允许孩子按自己的节奏成长



允许孩子按自己的节奏成长

家庭教育，以接纳为本。

接纳孩子，也接纳自己。

海文颖 北京卫视早教栏目特约专家

家庭教育，以接纳为本。接纳孩子，也接纳自己。没有不犯错的父母，就算我们再谨慎，也还是会犯错。自责没有用，接纳反而会让自己更快想到积极的解决方案。

经成千上万的父母们验证，倾听、共情、划界限、立规则、我信息，每一步扎实走过，就可以获得接纳力。这种接纳不是放纵，不是宠溺，不是忍受，而是对生命历程的一种了然。

我看过《灯塔之家》这本书，虽然是童书，却彰显了什么是接纳力。

两个小鼠娃（丁冬和丁香）去森林探险，按照爸爸（海无畏）的要求带了指南针。他们在半路却搞丢了指南针，迷路了。

丁香道：“海无畏从来不会对我们失望。”

这倒是真的。海无畏什么错误都能理解。

丁冬说：“反正，我真希望我没有弄丢指南针。”

这就是接纳力！孩子在父母看不到的地方还能想象父母给予的正面反馈，并从中获得面对困难的力量，觉得父母给予的是支持、理解，而不是指责、谩骂。这是弥足珍贵的！如果有一天孩子能在背后这样去看待我们，就说明我们获得了接纳力。

四岁的乐乐大喊着：“快看，是123路公交车！”

六岁的小恒往车窗外一看说：“明明是321路嘛。”

十一岁的龙儿瞄了一眼说：“嗯，是321路。”

四岁的乐乐不服气，坚持道：“就是123路！”

龙儿淡然一笑，没吭声。小恒嘟囔了一句“明明是321路”，也不再反驳乐乐了。

大孩子知道自己比小孩子懂得多，不用证明什么，淡然一笑，代表了一种了然和接纳。我们成人比孩子早到这世界二三十年，“对什么错误都能理解”才是我们应有的境界。

孩子需要通过体验来建构自我。我们的接纳能让孩子安心，当孩子不用反复向父母求证自己足够好时，就可以专心体验外部世界了。

记得龙儿三岁时，我带他排队等候乘地铁，他的身体很放松，没有丝毫向前冲的意思。

因为他在幼儿园里，排队等着滑滑梯就是这样子的，没有人用身体靠着身体去排队，彼此都知道谁是先来谁是后到的。即使你蹲在旁边玩沙子，该轮到你了，你会自觉地站起来去滑滑梯，大家都心领神会，这是一种平静中的秩序，含着彼此对其他人的感知和理解。

有一次，地铁列车进站，我和儿子排队在第一位，门刚打开，下车的人尚在陆续下车。忽然从我们背后窜出来一个人，瞬间挤上了列车。儿子下意识地一躲，然后疑惑地问我：“妈妈，为什么他不排队？”

我清了清嗓子，开始组织语言：“嗯，他可能想抢个座位吧。”

儿子接着问：“为什么要抢？”

“嗯，你知道，中国人口众多、资源有些紧张，所以，为了获得一些资源，就需要抢吧。也许他太需要一个座位了。”我尽力解释。

儿子若有所思……

不知道从哪一天开始，儿子排队的时候开始身体前倾、紧绷着，随时准备冲进去；不知道从哪一天开始，儿子会抢座位了。

在浩途的共修，让我知道这些体验都是很宝贵的，也让我有能力做到，只是静静地陪伴着他经历着。

这一天，我和五岁的儿子已经登上了地铁列车，我俩站着，快到下一站了。

儿子悄声对我说：“妈妈，你看那个人把手机装包里了，他肯定要下车，你去站在他身边。你看那儿还有一个阿姨，已经把包背起来了，我去抢那个位置。”

上下车的人带来一阵躁动，之后，我看到儿子已经坐下了。我走在他身边站着。他悄声埋怨我说：“你怎么不去抢那个位置？你看我说对了，他下车了。”

我淡然一笑说：“我选择不抢。”儿子讶异地看我一眼说：“为什么？”我说：“我不累，不需要坐。”

我想起两年前我向他灌输了中国人口众多、资源匮乏的观念，便继续说道：“如果每个人准确地知道自己的需要，拿自己所需要的资源，资源是足够的。我不打算因为资源的有限而去抢，我选择遵从我的需要去使用资源。”

儿子若有所思……

五岁的男孩子哪里需要座位呀！坐一小会儿，他便坐不住了，他仰着小脸对我说：“妈妈，你替我坐会儿，帮我占下位置。”

我便依言坐下了，顺便笑着说了句：“你占有了一个资源，这个资源便也占有了你。你看，你还得找我来帮你坐在位置上。”

当儿子六岁时，拥有了一份成熟和淡定。他可以很放松地等车，在别人抢先时，他会很淡然地说“他可能很需要有个座位吧”，也可以很智慧地在我累了时帮助我搞定一个座位。

他已经明白，大多数时候他更喜欢在车厢两端，看司机驾驶、看各种仪表盘的数据，而不是需要一个座位。

从儿子的成长中，我体悟到：尽情地体验事物的两端，便是自由；在体验了充分的自由之后，基于自己内心的需求做出的选择，便是一份成熟；带着这份成熟，自在地做自己，那便是绽放了！

接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长。当我们拥有接纳力时，便能够让孩子感受到他们足够好，有能力做他们想做的事情。

有一位国际著名的教育专家来华做培训，参加培训的既有教师也有家长。在培训现场，有人提问时，这位专家会问：“请问您是老师还是父母？”如果你答“是父母”，专家便会说：“放轻松些，每个年龄段孩子该用什么方式教学是老师需要知道的事情，作为父母，只需要给孩子提供一个和谐、接纳的家。”

我听了这样的回答，觉得特别心安。家庭教育，以接纳为本。接纳孩子，也接纳自己。没有不犯错的父母，就算我们再谨慎，也还是会犯错。自责没有用，接纳反而会让自己更快想到积极的解决方案。比如，送六岁的龙儿去夏令营之后，我发现对他有些揠苗助长了，我赶紧进行了之后的梳理。

我先是倾听、共情，协助龙儿释放情绪。我说：“哦，第一天就见到流着血的死人，真的有些吓人呢。”

然后我欣赏他：“你是里面最小的，我听说你为团队破案做了很大贡献呢。”他转而有些自豪地说：“嗯！凶手的凶器藏在很高的吊灯里，他们举起我来，我够到的！还有……”他越讲越兴奋。

最后我植入了一些关于夏令营的正面信息。我说：“你们这个夏令营是以侦探为主题，以后我们可以尝试其他夏令营，有什么篮球夏令营、棒球夏令营之类的……你觉得下一次你会想去什么样的夏令营呢？”

……

总之，为人父母，有一份爱和责任心，看到好的资源便按捺不住想提供给孩子，有时候恰到好处，有时候难免就过了火候。我们不能也不用保证不犯错，接纳自己同时做好善后工作就可以了。也就是说，不管孩子有怎样的经历，我们都可以协助他吸收到滋养，让他体验到自己足够好，别人也足够好，这个世界对他都是友善的。