老来不当“爱霸”
2016-05-14郭华悦
郭华悦
年轻时,我是个挺讲理的人。那时候,明明自己是对的,但一听别人有了不同的意见,也会再三斟酌。可如今,越是上了年纪,越是有种霸道劲儿。
一方面,和很多上了年纪的人一样,总觉得自己吃过的盐比年轻人走过的路还多。如今,哪能眼睁睁看着儿女们走自己曾走过的错路?所以,有事没事,就喜欢指手画脚。另一方面,也是因为觉得自己“劳苦功高”。我这个年代的人,从苦日子里走过来,谈到过去,大多有一肚子的苦水。生活不易,还得把儿女们拉扯大,其中艰辛自不待言。特别是,我是个对自己要求很高的人。方方面面,都是如此。工作上,我要求自己做到最好。对人对事,也总恨不得把心扒开,让对方看看。在养育儿女方面,更是如此。我总会要求自己,最大程度地关爱儿女,哪怕牺牲点自己,也在所不惜。
这样的观念其实是不妥的。心理学上的研究表明,人若是在某方面做到极致,走极端,就容易在相反的方面产生放纵的心理。就好像减肥的人,每天给自己设定超大的运动量,可完成任务后,总会不禁想,都运动这么多了,稍微放松一下,又有何妨?于是,平日里不敢碰的一些高热量食品,又不忌口了。这么一来,一段时间下来,非但没能减肥,反倒增了肥。
而在对待儿女上,更是如此。拿我自己来说吧,总觉得自己一心扑在这个家上,心里装的都是家人。从有了家庭开始,不管是物质还是精神上,我都要求自己做到极致,毫无保留,把爱都给了家人。可这种走极端的爱,其实也会有不容忽视的副作用。我总会想着,都已经做到这个地步了,就算有点霸道,也是瑕不掩瑜吧?
这么一来,人就特别容易放纵自己,去对别人指指点点。总觉得自己功劳大,这是主要的。有时候就算霸道点,不讲理,父母都为儿女付出了那么多,难道就没权利霸道一回?
这就是心理学上的补偿心理。在某一方面做到极致,做到最好,就会在另一方面产生放纵的心理。当然,儿女不会因为父母的霸道和不讲理就对父母不满,但父母的本意,难道是如此吗?
我们有时候对儿女提出意见,本意是为他们好,想让他们少走弯路。但由于两代人的代沟,加上我们越来越脱离社会,难免会有一些不合时宜的看法。儿女们不能全盘接受,这也是自然的。但一遇到抵触,我们总喜欢用高压的姿态,强迫儿女们服从自己。我们太爱儿女,付出太多的结果,就会产生“补偿”心理。这种时候,总会不禁想着,都对儿女这么好了,就算不讲理,强迫你们接受,又怎么啦?
可这时候,父母却忘了原来的本意。父母的本意,是想让儿女更好。而不讲理的结果,岂非把事情推向了反面?太过于牺牲自己,就容易在另一方面走极端。结果,往往两败俱伤。
其实,我们这个年代的人,说起“牺牲”,往往都心有戚戚。在物质不富裕的年代,为了养育儿女,有时候确实要牺牲自己的人生。如今,物质生活越来越好,对待儿女的观念上也必须有所转变。我们不能要求自己在关爱儿女方面做到一百分,毫无瑕疵;也不能要求自己必须牺牲自己的人生,把每一滴血汗都贡献给家庭和儿女。哪怕是爱,也得量力而行,切勿走极端。不在爱字上走极端,就不容易产生放纵的念头,自己的霸道和不讲理就失去了生存的土壤。
老年人更应该记住,爱到了极致,不是更进一尺。相反,要退一步。父母牺牲了自己,也对儿女造成了困扰,何必呢?让自己的爱留有余地,让自己的人生焕发精彩,同时也让儿女有选择的自由,这岂不是两全其美?
所以,再爱,也别让自己老来成“爱霸”。