万念俱灰的一瞬间

Mr.Q

前段日子看过一则新闻。

一位常年混迹中东战区的英国记者，因错过了从伦敦到伊拉克的航班，身边又没带足改签的现金，便在厕所里头，绑条围巾，自杀了。

评论区里一堆人表示无法理解。

“都是战地记者了，什么大场面没见过，至于为赶丢个飞机自杀吗？”

“肯定是阴谋。换作我，在机场睡他个十天八晚，也不至于去寻短见啊。”

我愣愣盯着屏幕，全身微微发颤，就在那一瞬间，几乎要哭出声来。

我太能理解这种感觉了。

那种热血冲上脑门，全世界只剩一种声音，在催促着你去死的感觉。

如同压垮骆驼的最后一根稻草一样，所谓的万念惧灰，往往不是因为什么撕心裂肺的生离死别，而是因为一瞬间。

那一个让天地失色，万物冻结的瞬间。

小时候，我从没见妈妈哭过。

她离婚后丧失了上半辈子打拼得来的全部财产。她母亲——也就是我姥姥去世。她在公司受人嗤笑冷落。她独立抚养儿子长大——这一切都没让她掉过眼泪，甚至吱过声。她是全方位无死角的女强人，她可以跟一切美好结缘，除了眼泪。

但后来我见她哭了。

她为我做好早饭，赶着去参加公司会议，匆匆忙忙对着镜子描眉。手一抖，画歪了。

静默了大约半分钟，我在外头嚼着面包，突然听到卧室里传来阵阵抽泣声。

我急忙冲进屋去，手足无措地站在一旁，看着泣不成声的母亲，觉得难以理解——一个可以挺过那么多苦难的女人，竟然为了这么一件微不足道的小事，哭成这幅模样？

我从未见过妈妈可以那样声嘶力竭不顾死活地哭过。我相信，要不是我上前劝阻，她可以直接把自己哭晕过去。

但后来，再大一些的时候，我渐渐懂了。

我一直以为自己是有才华的。从小到大，邻居老师家长，都这么以为。纵使我慢慢成熟了，定型了，露出了不成器的样子，他们还是坚定以为，有朝一日，我会冲破这个庸俗的外壳，长成一株参天大树。

但我没有。

我进不了顶尖大学，写不出生花文章，拿不到百万年薪。所谓的灵气天赋，不过小时候一棵灵光乍现的幼苗，缺乏雨露阳光的灌溉，转眼便枯死了。

我坦然以对，我告诉他们，人生就是这样的，大多人，只能如此碌碌庸庸，平平淡淡地走完一生。知道你名字的，不过身边常来常往的那数十个人。在公司里打了照面十几年的同事，电梯里撞见，可能还是一愣，心想，这是谁？

我无法把握时代的洪流，起码，我还可以把屋子收拾得齐齐整整，抽空为自己做一顿好饭，攒点儿钱去远方看看，做些自己感兴趣的事情，对不对？

感兴趣的事情。对，我从小喜欢画画，如今手头有些闲钱，有些时间，还可以学画，对不对？

我想参加兴趣班。但我手头的钱太少。报了个便宜的网校，却发现老师教得一塌糊涂。咬咬牙，决定自学，却发现最实用的教材，书店已经绝版。好不容易找到个能下载的链接，活活拖了一个钟头，页面只显示出一行字——

“您的网络好像不给力哦，请等一下下再尝试。”

我愣了一会儿。紧接着，对着电脑大哭起来。

无法掌握生活，无法掌握事业，无法掌握老师的水平，就算想卧薪尝胆地自学成才，却连一本教科书都下不下来。

那一瞬间，我发现自己是多么的无能为力。

那仅存最后的一点点的奢望和尊严，是被命运之神折腾得遍体鳞伤后的避风港，是退无可退的悬崖。

更可气的是，那一行提示还在撒娇卖萌，仿佛摧毁我的全部生活和梦想，对他们来说只是件微不足道的小事一般。

时不予我，对；资质平庸，是。我屈服了，我认命了，我甘之如饴。我只是想像滥俗歌曲和心灵鸡汤里写的那样，抓住身边的小确幸，面朝大海，春暖花开，但上天连这一点点的幸福，都懒得施舍。

一棋下错，全盘皆输。幸福似抽丝，苦难如山倒，一环扣一环，仿佛多米诺骨牌。

谁知道那个在厕所自杀的记者，之前经历过什么苦难？

可能她苦苦为和平奔波多年，却抵不住中东地区的炮火连天。可能她为一篇深度报道吃过子弹，却挡不住大众为凯特王妃的头发是长了还是短了神魂颠倒。可能她为了能保住这个职位，拒绝了父母的苦劝，男友的求婚——这一切她都挺了过来，她只是想赶上飞机。在那个机场里，在那趟航班上，她想要牢牢把握自己的生活。但无论多么强大的意志，竟然都抵挡不了冷冰冰的起飞时刻。

想要把握住什么东西，真的很难。上帝从来不会在为你关上门的时候，忘记把窗户也连带关上。

要么来去自如，随波逐流，似风里浮萍，飘到哪里都是幸福。要么，就去死。

生而为人，实在抱歉。