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冷战时也需要“你来我往”

2016-05-14汤小小

妇女 2016年7期
关键词:事儿公公闺蜜

汤小小

闺蜜和老公正在如火如荼地冷战。起因很简单,闺蜜不允许老公喝酒,特别是喝得烂醉如泥。可是那天朋友聚会,老公半夜三更才回来,醉得简直不省人事,把家里的卫生间、卧室全都吐得一塌糊涂。

闺蜜很生气,后果很严重。老公酒醒后,忙不迭地把自己搞的污秽清理干净,顺带把两个人的脏衣服全都洗了,家里的地都拖了,还钻进厨房,做了一大桌子老婆爱吃的菜。

所有的“罪证”全都消灭干净了,可是老婆的脸色并没有好转,拒绝吃他做的菜,宁愿自己吃泡面,自己的衣服自己洗,无论他怎么没话找话,她就是不理他。

闺蜜讲起这事儿,愤愤不平:“他不好好道歉,不保证下不为例,说什么我都不会原谅他!”

我问,如果他保证下不为例,你信吗?

闺蜜想了想,更加气愤:“不信,这话他已经说了无数次了,可每隔一段时间就会犯一次。估计这辈子都改不了了!”

既然这样,那冷战还有什么意义呢?要他的保证又有什么意义呢?

发现身边很多人都是这样,和老公有了矛盾,会选择冷战这种杀伤力极强的战术,反正,你不改正错误,我就坚决不理你。无论老公怎么伏低做小,怎么努力表现,全都不为所动,甚至在心里不停地告诫自己:千万不要被他的话和行动迷惑。

我婆婆就是一位擅长冷战的高手,她非常不喜欢公公的火药桶脾气,一旦公公乱发脾气,她马上采取冷战措施。先是板着脸不说话,后是所有家务全不沾,最后是躺在床上不吃不喝。她保持最长的纪录,是连续三天颗粒不进,哪怕公公把饭端到她面前,她看都不看一眼。

他们一起生活了将近四十年,这样的情景每年会上演很多次,每次公公都小心翼翼讨好,婆婆则像女英雄一样宁死不屈。结果怎么样?公公的火爆脾气一点没改,反而夫妻俩一有矛盾,他就在儿女面前诉苦,说他想出去打工,一天都不想在家待了。

也就是他们那个年代的人,思想传统,选择又少一些,不然,估计多年前就离婚各走各的了。我亲眼看到他们一次又一次的冷战,也看到身边很多这样的冷战例子,然后想明白了一些事情。冷战除了在气势上压倒对方,实在对任何人都没有益处,会让男人烦不胜烦,会让自己变成怨妇,会让婚姻的裂痕越来越大。

夫妻之间有了矛盾,结果无非两种,要么干脆离婚,从此桥归桥路归路,要么只能妥协,继续往前走。而冷战是一种中间状态,既不肯妥协,又不肯离婚,不是很拧巴吗?关键是,无论冷战多久,只要你不想离婚,最终还是得妥协。

有位朋友和老公吵架,起因就是回谁家过年这事儿。老公坚持回婆家,老婆坚持回娘家,争执中,老公说了一些难听的话。老婆很生气,直接拎包回娘家。老公也倔,自己回了婆家,结果那个年,夫妻两人分居两地。这事儿当然让朋友非常窝火,她甚至暗暗发誓,这一辈子都不再理老公。

但是过完年,回到自己的小家,老公又是洗衣做饭,又是送包包送手机,好得像过蜜月。朋友来者不拒,送的包包收了,送的手机也收了,老公做的饭也吃得津津有味,遇到同事朋友亲戚也有说有笑,但,就是单独面对他时,没有好脸色。

老公当然看出来老婆还在生气,但同时也看到了希望,老婆并不排斥自己的讨好,那就说明只要加把劲儿,还是可以哄老婆开心嘛。而且,老婆在这个过程中有互动,他不会太尴尬太难堪,不会孤掌难鸣,所以也有动力继续讨好。

最后的结果,当然是两个人重归于好,大多数冷战的结果不也都是这样吗?和好后,两个人心平气和地讲了过年期间各自的心路历程,老婆循循善诱,老公也意识到自己做法欠妥,为自己让老婆伤心感到很愧疚,同时保证下次一切听老婆指挥。

或许下一次,夫妻俩依然会为回哪个家过年闹矛盾,但至少,感情不会因此受到太多影响,两个人不会互相生厌。

有了矛盾,当然不可能毫无反应,你可以冷战,通过这个方式给对方警告,让他明白他触碰了你的底线。但是,在冷战的过程,如果男人已经用行动来认错了,他已经率先从冷战的凝结状态中动了起来,那么,你也跟着动一下呗,这并不会影响冷战的效果,相反,还会让冷战过程变得温情而充满乐趣。

这世间的任何关系都需要你来我往,你敬我一尺,我还你一丈。感情也如是,风平浪静时需要互动,风起云涌时更需要互动,只有互动起来,感情才不会在岁月的磨砺中慢慢粗糙冷却,才会一直良性发展。

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