差点儿混成研究“僧”

苍苔

几个月前，一个写手突然在Q上跟我说，之后的几个月都别再催她稿子了，她要专心去为考研做准备。换作以前若有写手因为有事说几个月写不了稿子我肯定不会相信，毕竟这年头写手拖稿的理由千千万，我已经对他们的各种借口都视若无睹了。

可是这一次，我听到写手这样说，自己仿佛瞬间就化身为关心孩子的妈妈一样，关切地问道：“真的吗？是要考哪个学校呀？”最后还不忘宽慰鼓励她，“我放你几个月自由，你可要好好加油哦！”

说起来，我对待这个写手截然不同的态度，大概也只是因为当年我也曾是考研大军中的一员，写手说去专心考研的气势，好像又让我看到了当年的自己。虽然……最后的结果并未尽如我意，很残酷地说，我并没有成功，如今我却依然忍不住为每个选择考研的人加油。

我考研的想法是大三的时候萌生的，大学过得太快，一眨眼感觉自己什么还没收获已然浪费了三年。对于踏上社会工作，当时我的内心只有迷惘和畏惧，然后我以逃避的心态选择了考研，当然我私心也是希望在读研的三年里能好好充实和完善自己，弥补大学四年徒留的遗憾。

最终我选择了自己感兴趣的专业，决定跨考传播学。考研本就是一条艰辛的路，跨考无疑更是难上加难，我开始每天驻扎在自习室，大四的少量课程也再没去上过，只一心扑在考研上。

学校到处都是考研辅导班的广告，我却一直不为所动，坚信自己的努力和坚持，我以为自己坚持走到最后，就赢了。

可是很快我就累了，或许是前期用力过猛，整日的复习慢慢有点儿倦怠，心里再也没了往日的坚定，只觉得自己选择的目标院校似乎遥不可及。当年1月考研，11月看到学校公布的保研名额，我心底的希望已然被浇灭得所剩无几。那学校总招录人数20个，保研人数12人，我觉得最后的8个名额定是没有我的一席之地了。

那时我在图书馆顶层给我爸打完电话，第一次忍不住掉了眼泪。

之后一段时间，我开始害怕从同学或朋友口中听到“你一定可以的”“你复习了这么久这么认真一定能考上的”这类话，在内心最绝望的时候，一句赞扬的杀伤力远胜于千万句嘲讽。

直到临近考试的最后一个月，我才慢慢调整了自己的心态，甚至抽空追了一部电视剧，虽然有时依旧焦虑至梦里仍心系“党的道路关于国家命脉”的政治题，偶尔却又随心放纵赖床到早上十点才起床，那时我好像预知到了自己最后的结果，却也觉得自己坚持到了最后已然收获不少。

两年过去了，如今我依然记得考完最后一场英语我从考场走出来的样子，没有想象中的激动，万千感慨来不及倾吐，虚空疲惫已先席卷全身。无声长叹过后，我只是平静地转身，背起书包混入拥挤的人潮，像个沙场归来的战士。

回到学校，我第一时间把个性签名换成了“久在樊笼里，复得返自然”。

最后的成绩离目标院校差了十多分，没想到的是最后政治考得奇差无比（大概我不是一个合格的社会主义接班人），索性也没选择调剂，心虽有不甘，我亦输得心服口服。

我知道自己尽力了。

来了魅丽后我也想过，如果当初再坚持一年，此刻的我是不是有可能依旧在大学的校园里徜徉漫步，或许结果不一样，却也不一定比现在好，就像有句话说的一样：“更多选择，更多欢乐。”