时代症候

李松蔚++翁倩

一个年轻人向我求助，想知道如何说服他顽固的父亲，让老人家承认他花了很多钱购买的保健品是假药，上了骗子的当。他关心父亲的健康，督促老人家定期体检，就现有的慢性病接受正规的医学治疗。他推崇西医、反对中医，对父亲每天收看的某养生节目深恶痛绝，一听到那些老专家们阴阳五行的论调就头疼。而这些信息是老爷子的最爱，每天没事就在朋友圈转发。

“不骗他骗谁？最可怕的就是不知道自己无知！”年轻人痛心疾首。

他把好话坏话都说尽了，讲道理，摆事实，无奈老爷子当耳旁风。我问：“你是怎么跟他说的？”他说：“说过多少遍了！”我问：“怎么说的？”他说：“一般是好好说，有时实在气得不行，也吵。”我又问：“怎么说的？”他终于明白我的问题，想了想，跟我模仿他对父亲的语气：“爸！你这人怎么说不听？你为自己的健康打算一下好不好？笑！你笑什么！”

我赶紧收起了笑容：“不好意思。”他说：“不是说你，是说我爸，他一直就是心不在焉的。”

他说话的口气不像是儿子对父亲，倒像父亲在训斥不懂事的儿子。那种感觉就是“你怎么就不能反省下自己的错误呢？”坐在他对面，我感到相当大的压力，需要以某种形式维护自己的尊严似的，我说：“可是你凭什么说你父亲就没有为他的健康打算呢？也许他吃了那些保健品以后，确实感觉有效。”

年轻人嗤之以鼻：“保健品是骗人的。你要证据吗？多的是证据。”

“也许你能证明保健品在骗人，但你没法证明父亲的感觉是错的。”

“只是安慰剂效应，”年轻人说，“哪怕他吃维生素片，都会有同样的效果。问题是你知道他为这么一点点安慰效果花了多少钱吗？两万多！”

也许那两万多正是产生安慰效果的关键呢？我在心里生成了反驳的角度。与此同时我觉察到：我在干什么？我卷入了一场辩论！仿佛变成了对面这个年轻人的一面镜子，正努力说服他接受什么一样。“你同父亲相处的方式是有问题的。你太严厉了，不但否定了他吃的药，同时也否定了他这个人为维护健康所做的努力……”他把生活变成一场你死我活的辩论赛，父子俩不只在比较不同观点，同时也在竞争胜负输赢，争夺“为健康打算”的权力。儿子的观点很有说服力，越是如此，父亲就越是需要保持顽固，不然只能一败涂地。

我试图让他看到这点，而我不也在做同样的事情吗？想到这里，我换了一个角度对他说：“你其实是为他好。”他气呼呼地：“人家不领情啊，我有什么办法。”我说：“你父亲的确有点老顽固。我听说过这样的老人，他们已经讲不通道理了，翻来覆去只认识自己的东西。越劝，他越一意孤行。”

年轻人连连点头：“绝对的！我在网上找了很多证据发给他看，你猜他说什么：网上的东西也有假的！厉害吧？都是我教他的，他拿来对付我！他在朋友圈转发文章的时候呢？真你没法叫醒一个装睡的人！”

“你觉得他是在装睡，这怎么理解？”“怕丢面子呗。”年轻人不屑地说，“一把年纪了，在我面前承认错误，丢不起这个人。再一个本身也很难打破，毕竟是一辈子的观念。”

这正是我想让他看到的，其实他全知道。并不用跟他辩论什么。“但是我越跟他较劲，他可能就越较上劲了。老顽固！”

我提醒他：“换句话说，如果你希望他跟你多较劲，你就先跟他较劲。”他瞪大了眼睛：“不是这样的！我怎么会希望跟他较劲！”

“哦！那是我说得不对，你别介意。”我赶紧服输。他若有所思地低下头。反思的前提是足够安全的环境——所以传播观念的人，有时不一定要做那个赢的人。

输赢有多重要呢？重要的是观点已经传达到了。