你的孝心，不必勉强他来成全

卡玛

结婚五年了，现在苏唱常常觉得这个婚姻到了没有办法继续下去的程度。

其实她和义夫本身也没什么矛盾，主要的矛盾集中在她总觉得义夫对她父母不好，和她父母不亲。

比如她最不满的是，义夫每天下班回家，就往沙发上一躺，看电视，或者玩手机，苏唱‘想：你就不能和我爸妈聊聊天儿么？

比如苏唱的母亲爱干净，所以她看不惯义夫每次洗完澡将内衣内裤团成一团扔到洗衣桶里，“这都是贴身穿的衣物，洗衣桶里多脏呀，揉两把晾出来多好！”她唠叨好多次，义夫只当耳旁风，老太太不高兴了，苏唱也不高兴：“又不是多难的事儿，你听她的不就得了嘛。”

诸如此类。

父母就只有苏唱这么一个独生女儿，这么多年，所有的爱、金钱、精力和关注都投入在她身上，她也一直努力按照父母的期望生活，学习、工作从未让父母失望，唯独在婚姻这上头，让父母伤心、无奈，这让她觉得自己太不孝了，她甚至觉得自己这一生已经失败一半了。

而她最难过的是，她要求义夫的，都是一些很容易做到的事儿，比如下班回到家，和她的父母寒暄几句聊会儿天，比如洗完澡顺手将换下来的内衣内裤给洗了，但，就是这么举手之劳的小事儿，这个男人都不愿意看在自己的面子上去做，她觉得他对她已经没有了爱。

可是义夫有自己的理由：每天在单位里就要不停说，和各种不同的人沟通，回到家里只想一个人静静待会儿，一句话都不想说。或者：这是我的家，我想干吗就干吗，换下来的衣服我想什么时候洗就什么时候洗，这有什么不可以呢？

苏唱夹在这两方之间，里外不是人两边都落不着好——父母觉得她老实、懦弱、傻乎乎，管不了自己的老公，老公觉得她没主见，什么都听父母的，和父母结成统一战线，让他在这个家里感觉自己是个外人……

最近家里发生的一件事，将矛盾激化了。

是因为孩子。苏唱和义夫的儿子五岁了，一直都是苏唱的父母在带。最近天气转暖，苏唱的母亲每天都会带着外孙出去溜达溜达，下楼的时候，她担心电梯的按键脏，就要求外孙把手蜷起来，用指关节去摁电梯键：“这多少细菌啊，你这手一会儿喝水一会儿拿零食，不能碰这按键。”外孙也就照着姥姥的要求做了。

可是有一次义夫带儿子下楼时，发现儿子竟然用这种方式摁键，大惊。他说：“手脏了可以洗，但是教孩子用这种方法摁电梯，人家还以为是残疾人呢，其他的小朋友看见了会笑话他的！”他坚决不允许儿子这样去摁电梯。

夹在中间的儿子倒也聪明，他对苏唱说：“妈妈我有办法，我和爸爸乘电梯的时候，就用手摁，和姥姥乘电梯的时候，就把手蜷起来，用关节去摁！”看到儿子小小年纪，就不得不在大人之间周旋，苏唱真是难过极了——再怎么样，我不能让我经受的困扰，让这么小的儿子也经受。

她决定不能再这样下去了。

她先和义夫去谈：“你能不能看在我的面子上，尽量和我爸妈达成共识？让他们过得舒心一点？”义夫说：“老实说我做不到，当然我可以看在你的面子上装一装，但装一天行，装十天半月也行，但成年累月这么装，我还活不活了啊？其他事情还可以迁就，但是孩子教育上绝对不能迁就，我不能为了迁就他们，把孩子给毁了。”

她又去和父母谈：“爸妈，孩子教育的事情，交给我们来，你们年纪大了，平时照顾孩子的生活起居就够累的了……”话还没说完，母亲的眼泪就抹上了：“你这是怪我们不会教孩子是不是？没把孩子教育好是不是？”谈话没办法进行下去了。

苏唱渐渐意识到自己的问题是：总想让老公配合自己，像自己一样孝顺父母，让父母过一个舒适、开心的晚年。她夹在这两方之间，总想两边都讨好，一家人和和美美皆大欢喜，结果呢，自己弄得委屈得不行不说，两边还对自己都不满意，连累着孩子也遭殃。

而她，除了是女儿是妻子，还有一个更重要的角色是，一个家庭的女主人，更可以说是一个家庭的核心，她如果拿不定主意，这个家将永远这样下去。

苏唱在心里做了一个决定：和父母分开住。她可以不要求义夫和她一样去孝顺她的父母，但会要求他更多承担起照顾家庭、养育孩子的责任。

当然，她知道现在去和父母谈和他们分开住的事情，会让父母伤心。仅仅是想象一下父母的心理，苏唱就心痛难当，但是，为了父母真正拥有一个快乐舒心的晚年，也给自己的家创造一个和谐的氛围，苏唱还是做了决定。

父母搬去了自己的房子。好在，两家距离不远。苏唱每天下班后，都会先到父母那边，陪父母聊会儿天，看看他们有什么需要帮忙的。当然，接孩子、陪孩子做作业的事儿，就落在义夫的身上了。一开始，义夫也有些不满，但苏唱说：“我父母住在这里，你诸多不适应，又嫌弃他们教育孩子的方式，现在，他们搬走了，我作为女儿，当然要多去陪伴、照顾他们，孩子自然要由你来看管。你不能又想享受有人帮你照顾孩子的便利，又不愿包容长辈的约束、唠叨。”

义夫想想也是这么回事，没辙，妥协。

夏天苏唱特地请了年假，开车带着父母来了一趟历时15天的草原自驾游，逛了许许多多的景点，尝了许许多多的美食，一路欢声笑语……在苏唱看来，这是自从她结婚以来，父母过得最开心的一段时光。看着父母发自内心的笑容，苏唱很欣慰。

至于这个假期，照顾孩子的事儿家里的事儿，当然交给义夫了。

有意思的是，这么一来，义夫体会到带孩子的不容易，反倒能感念起苏唱父母曾经对他们这个小家的付出，又加上十天半月才见一次面，见面时不用苏唱要求，也能自动自觉扮演一个“贴心女婿”角色，和岳父母聊聊天、逗逗贫，让苏唱父母心里舒坦多了。

前几天，父亲过70大寿，一家人聚餐，父亲特地举起酒杯对义夫说：“我这个女婿，是个好孩子，这么多年，辛苦你了！”父亲的这番话让苏唱百感交集，结婚这么多年，她心里一直有个结：那就是自己嫁的这个人、自己的婚姻，让父母失望、伤心、不如意，而今天，从父亲口中听到他对这个女婿的认可，苏唱几乎要流泪了……

是的，她的父母就是她的父母，她无法要求义夫和她一样去孝顺、迁就、取悦她的父母。如果硬要将他们捏到一块亲如父子母子，结果会适得其反不说，大家心里都很别扭，那么，大家就做到以礼相待相安无事吧。

苏唱想：至于这份孝心，由我自己来成全，不会勉强你，而你，尽到一个丈夫、父亲的责任和义务，就好。而那也正是她的父母最想看到的吧。

（摘自《妇女》2016年第1期）