雷人◎雷语

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗？”我一激灵，急忙回了一个：“在”，还在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

老师问：“什么词能把人与动物完美地结合？”同学们一致回答是美人鱼，只有小明回答：“单身狗！”

我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破，她才不会穿呢。”

女的：“老公，外面刮台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮到别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”男的非常无语：“你快拉倒吧！就你那样子，人家顶风也得给我送回来！”

老婆问老五：“你本来排行老四，为什么总喜欢别人叫你老五呢？”老五说：“在我心目中，天是第一位的，地是第二位的，孩子、老婆分别排在第三位和第四位，而我自己只能排在第五位，你说我不让别人管我叫老五叫啥？”

儿子问：“天蓬元帅在上是仙，在下是什么？”我答：“在下是猪。”

老婆说：“老公，我生病了，我恐怕得买个包了。”老公问：“你能告诉我，这两个有什么联系吗？”老婆说：“你难道没听说‘包治百病吗？”随后老公拿着板砖进来。老婆惊讶道：“这是做什么？”老公答道：“这是‘砖治各种疑难杂症。”

我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”第二天下班，老公塞给我一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，然后到夜总会找美女。散场后八戒问美女：“知道我以前有多丑？我是猪八戒！”美女大惊：“二师兄，我是老沙！”

早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。我：“妈，小区里电都停了。”翻身继续睡……

A：你跟小王他们关系不好了？B：嗯，闹矛盾了。A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！

哥们几个在打牌，玩得正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：“爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。”哥们说：“我不是告诉你妈，给咱家的狗打预防针去了吗？”然后转身大叫：“妈呀，我的狗呢？”他儿子说：“别找了，你还是跑吧，咱家狗自己回家了。”

（摘自《茂名日报》、《讽刺与幽默》、《城市早8点》、“捧腹网”等 图/陈明贵）