如何不瞒不骗教孩子

刘律廷

主持人语：

培养孩子具有“诚信的品格”是家长们的共识。然而，“瞒”与“骗”的流弊却存在于家庭教育尤其是隔代教育之中。有人以灰太狼、光头强等吓唬孩子，有人许诺奖励而不兑现，也有人在孩子生病需要打针吃药时编织谎言哄骗孩子，或者经常以利诱、恐吓等手段管教爱哭闹的孩子，只要孩子不折腾就行。不管以上哪种方式，都会让大人在孩子心目中的诚信指数打折扣。

今天，我们将讨论如何真诚地面对孩子，如何不瞒不骗地教育孩子，真实地与孩子进行沟通。只要家长们善于反思、愿意改进，就能以身示范，教出诚实、勇敢、真诚的下一代！

孩子们的“白大褂恐惧”

（刘女士，34岁，中学教师）

小时候我由姥姥带养，她总以“不听话，医生就来打针”吓唬我，让我对医生心生恐惧。因此，跟小朋友闹了矛盾，我也经常用“送你去医院打针”这样的话“诅咒”人家。童年这种对医生的恐惧，甚至让我长大后也“讳疾忌医”，每次看病都紧张。

做了母亲以后，我就此进行过深入思索，我觉得要想真诚地教育儿子，首先就应该让孩子建立健康的“就医观”。我看过一本名为《爱和自由》的书，其中也提到了给孩子打针的问题，说：“如果把孩子硬按住抽血，特别是从脖子上取血，这个过程同杀动物有惊人的相似，这对一个对世界一无所知的孩子来说太恐怖了！我们应该让孩子在旁边观察，逐渐理解并适应这个环境，这需要耐心和时间。”

我带儿子萧帏看病时，不允许老人骗他说是“去公园”，而是提前告诉他要去医院看病这个事实。候诊的时候，我会结合医院里张贴的各种挂图，耐心地跟儿子讲解他生病的地方、病症的表现以及为何要治疗、如何治疗等问题。

萧帏讨厌冰凉的听诊器，害怕陌生医生来摸他，认为深入喉咙的检测勺很恶心。我耐心地告诉他这些检查的必要性，通过相关的绘本让他理解为什么要吃药打针，告诉他如果不这样做会有什么样的后果。渐渐地，萧帏形成了这样一种观念：打针吃药是为了我好。

为了消除儿子对医院的恐惧感，我还买了迷你听诊器、针筒、温度计等玩具，让他扮演医生给家人“看病”；带他看门诊时我尽量选择那些和蔼可亲、具有亲和力的医生。

儿子5岁那年春，因为久咳不止去看中医。80多岁的老中医对他说：“舌头再伸长一点！”他认真而为难地说：“再伸长，我的舌头掉出来了怎么办？”充满童趣的老中医立即伸出自己的手，幽默地说：“我帮你接着，看好了病再把舌头还给你，好吗？”萧帏把舌头伸得好长。老中医笑眯眯地给他开了药方，并告诉他“良药苦口利于病”的道理。

令人忍俊不禁的对话，说明萧帏在尝试与“白大褂”沟通。我从“替他汇报病情”，转为鼓励他勇敢表达：“你告诉医生哪里不舒服好不好？”“医生问你病情你最好自己回答。”

渐渐地，萧帏能够平静自然地面对医生，也能自如地回答医生的各种提问，在医院有了明显的安全感和自由感。他用自己的眼睛“观察”医院里的每一个细节，常有令人惊讶的发现。

一次，萧帏看到一个小弟弟在抽血之后高高举着手盯着看，怎么都不敢放下来。他妈妈想劝，他就歇斯底里地哭。萧帏走到小弟弟身边，仔细看着他被扎针的地方。那里已贴上棉球，还有一点点血渍。两个人一起看了足有5分钟，萧帏指着小弟弟的手指说：“没流了，血不动了，冻僵了！”

小弟弟这才放松下来。显然，萧帏知道弟弟在担心什么，用儿童的语言来安慰他。我与那位妈妈在一旁静静观察，相视而笑。孩子的心思多么敏感，用语多么生动！我们如果粗暴地说：“看什么看，都抽好了，还傻站着干吗？”又该多么煞风景！

每次去医院我都看到有大人用“哄骗说谎、威逼利诱”的方式对待孩子，有时候甚至连医护人员也这么做。比如经常有护士在打针之前对萧帏说：“你勇敢一点，就不疼了！”萧帏做出勇敢的表情，但依旧因疼痛而哭泣。次数多了他就会追问：“为什么勇敢就不痛了呢？勇敢是药吗？勇敢是超人吗？”我告诉萧帏：“打针肯定疼。护士阿姨让你勇敢，是希望你不要因为哭声剧烈而抽噎。如果抽噎，胳膊跟着动，就更疼，甚至把针头折断在肌肉里。”

我的解释帮助萧帏理解事情的真相，从而自己克制住哭泣。在此类情况下，我都尽量告诉萧帏事情的真相，无形中也促进了他辨别能力和自制能力的发展。

萧帏在6岁时从攀登架上不慎摔下，需要做全身CT检查。排在前面的几个幼儿都因为在检查过程中乱动产生“运动伪影”而重做了好几次。甚至有个孩子因为哭闹不止，医生不得不给他注射安定才完成了检查。

我跟萧帏耐心讲解检查的必要性，以及每项程序可能出现的状况、每台机器可能发出的声音，而且告诉他注射安定药物有副作用。我说：“如果你乱动，我们就要再浪费一天时间来重新检查，或者要注射安定而白白挨一针。”

接下来的检查过程让在场的每个人吃惊：20多分钟的时间里，萧帏乖乖地躺在机器里，操纵机器的人甚至以为他睡着了。检查结束后我紧紧抱住他，夸他是个自控能力超强的孩子。他却对我说：“妈妈，我是不是像超人？超人的眼睛就是像CT一样，能啪的一下把射线射出去！”回家后他逢人就炫耀自己的CT片，自豪地说他有跟超人一样的特异功能。

认生的孩子更不能“哄”

（金先生，33岁，公务员）

我家小宝从小认生，不叫人。姥姥训斥他：“叫阿姨，再不叫我可走了，把你留在阿姨家。”

看到小宝不买账，姥姥许诺：“叫阿姨，叫了给你吃糖！”小宝为吃糖而怯怯地叫了一声，立刻躲进姥姥怀里。姥姥用“吃糖、带他去玩、坐摇摇车”等各种方式训练他主动叫人，效果却差强人意。

那些同龄或比小宝还小的孩子都变得不再认生以后，小宝反而更怕见生人。每当家里来了客人，或者带他到一个不熟悉的地方时，他不许别人碰他，甚至连人家看他一眼都不许。他躲在大人身后捂住眼睛从手指缝里偷偷看人。姥姥的承诺若不能立即兑现，他甚至不依不饶地哭闹。姥姥的处理方式是“哄骗”，对小宝说：“我们3分钟就回家。”实际上3个小时才能回去。或者说：“路上给你坐摇摇车。”结果又会因为各种理由而不予兑现。

小宝越被哄骗越不正常，变得更加敏感和神经质，姥姥却不以为错，反而开始“自我欺骗”，说：“长大了自然就好了，索性让他少见陌生人。”有段时间姥姥只在清晨和晚饭时间带小宝去小区的游乐场，以免孩子因生人太多而哭闹。

我很生气，但仔细一想，岳母的做法其实在隔代教育中普遍存在——不少老年人为了“省事”而哄骗孩子。正如鲁迅先生所说，我们的文化之弊病在于“瞒”和“骗”，家长在无意识中瞒着真相，“诓骗”孩子按我们的意愿做事。

我有意在晚饭的时候用手机收听“喜马拉雅FM”等软件播放的“育儿文章”，这样岳母也能听到。在一篇文章中，专家幽默地以孩子的口吻表达“认生宝宝们”的真实感受：“大人为什么总带我去见不认识的人？我好害怕啊，他们为什么这么盯着我看？我又不认识她，为什么要叫她阿姨？啊！她竟然在摸我的手，太可怕了，妈妈救命啊！啊！要我给她抱？为什么？不要！让她抱我的话我会死的……为什么爸爸在骂我？他应该保护我，为什么对我这么凶呢？……奶奶为什么这么奇怪，我都快要死了，她还说要带我去超市买糖果，我好害怕！”听到这一段岳母扑哧一声笑了，或许，心理专家描述的孩子的这种感受，岳母是从未想过的。

但从那以后，岳母渐渐改变了带小宝的方式，尤其对孩子认生这方面有了刻意照顾的意识。我也主动跟岳母沟通，告诉她，孩子对陌生人消除戒备与恐惧，是需要时间的，我们应该耐心地等待，温柔地引导。比如当小宝因认生而哭闹时，我们静静地抱着他，不威吓、不说教、不责备，不以物质奖励哄骗他，也不转移话题，而是轻声安慰他：“没事的，我们都在你身边……”

这样的陪伴对孩子很有用，小宝会很快安静下来，我们再引导他环顾四周，冷静分析：“你看，没人伤害你对不对？你是受人欢迎的孩子对不对？宝宝已经长大了，下次就不会哭得这么凶了。”

我们还以身示范，带小宝出门时，用“你好”“早晨好”“吃了吗”等话语问候邻居、保安、快递员、收银员、卖菜小贩等；家里来了客人，我们给小宝介绍客人的身份，人家也会友好地跟小宝问候：“你好！”一般情况下，小宝会躲在大人背后不叫人。我就跟人家解释：“他有点害羞，但还是非常欢迎你的！”

我也帮助岳母意识到自己的问题，不再给孩子随便扣帽子，不夸大事实，不因为孩子认生就说他“胆小”“社交能力差”“性格孤僻”等；而是就事论事，尽量鼓励他，不纠结于他人的眼光。

比如，小宝一直很害怕小区门口的一个保安，每次看到那名保安都大哭或逃跑。这位保安很冤枉：“为什么你家孩子看到我就会大哭？”岳母一直因此感到没面子，总希望“纠正”小宝的做法。

我尝试着用同理心来询问小宝的感觉：“你是不是看到他有点害怕呢？”小宝点头，又哭了起来。我告诉小宝：“这很正常，每个人都有害怕的感觉。爸爸小时候，有个邻居大伯总喜欢用胡子扎我的脸，我直到上小学都好害怕他呢！”

我幽默地告诉那位保安：“哭不代表小宝不喜欢你，也许他将来会很喜欢你呢！”

小宝上幼儿园后，认生和哭泣的过程持续了四五个月。经过幼儿园老师的努力，他认生的程度慢慢减轻，并渐渐适应了新环境，有了自己的好朋友。老师说，他在与小朋友的交往上虽然还不够主动热情，但一直在进步。

至于那位保安，我的“预言”真的应验了。上幼儿园中班后，小宝每次看到那位保安都热情地打招呼，对他的恐惧完全不见了踪影。

“哄骗教育”的根源与对策

（刘教授，儿童心理专家）

在中国北方的某些方言中，“哄孩子”就是“带孩子”。在许多老人的潜意识里，养娃意味着“骗孩子不哭不闹、哄孩子吃好喝好”。很多家庭为此爆发矛盾，持有科学育儿观的家长不知道如何与习惯于“哄孩子”的亲人们沟通。

所有的“哄骗”，都源于育儿过程中的压力。韩国育儿专家吴恩瑛在《孩子的压力》一书中写道：很多时候，那些给孩子施加压力的家长本身，就不能很好地应对压力。他们对于自身和养育孩子没有一个坚定的价值观，周围甚嚣尘上的信息让他们感到不安。他们总是战战兢兢地担心自己所做的事会对孩子有所伤害。这种过分想要保护孩子的心理，反而给孩子带来了压力。

刘女士的案例发人深思。很多家长带孩子就医时都有压力，怕孩子不配合。压力之下就会想到逃避，于是用各种方式哄骗孩子。因此，孩子恐惧、反抗、挣扎，笼罩在“白大褂恐惧”的阴影中。然而，刘女士能够自我调整并应对压力，不将压力转移到孩子身上，她诚实耐心地给孩子讲解“抽血、打针、吃药”等医疗方式，让孩子在旁边观察，逐渐理解并适应医疗环境。

金先生的案例也很有代表性。当小孩子认生不敢接触陌生人时，家长感到“丢面子”，有一种“怕人觉得没教养”的压力。为释放这种压力，不少人用揠苗助长的功利方式来刺激孩子。无论是威逼还是利诱，不得不开口叫人的孩子学到的不是礼貌和教养，而是“妥协的无力感”和“讨好大人的好处”。

事实上，人际交往中的认生与挑剔并非坏事。通过认生，孩子可以学习建立界限，划分出对自己重要的人、需要自己关心的人。这需要家长耐心沟通、讲述自己真实的感受与期待，孩子才能在安全、轻松的环境下逐渐发展与人交流的天性。当然，许多老年人对此无法理解，需要年轻家长们加以引导。

有位家长，儿子2岁半了还拒绝叫“爷爷奶奶”。爷爷奶奶感到压力，便数落儿媳纵容孩子、缺少礼数。孩子的妈妈在自我平静和熟虑之后，决定不把压力转嫁给孩子，而是选择用写信的方式跟老人们沟通：她首先表达了对公婆的感谢，欣赏他们一直疼爱、接纳孙子的包容态度。然后，她向公婆道歉，请他们原谅孩子，也原谅她。最终，她坚定立场，表明态度——希望孩子不是因为强迫和压力而叫人，而是自然健康地发展出人际能力。

不知不觉中，“哄骗教育”已存在于家长的潜意识中。为摒弃这种思维模式，家长们不妨常问自己两方面的问题。

首先，我能言必信，行必果吗？家长倘若因为怕麻烦而给孩子开“空头支票”，就会带来更多的麻烦。点点滴滴失信于孩子的行为，最终累积成亲子关系受损的恶果。所以，家长要用“许诺”或“惩戒”的方式帮助孩子时，一定要确保说到做到，按时兑现。

其次，我是否在试图逃避压力？我的心态、语气是否平静？隐瞒真相对孩子有什么好处？我的态度、方式真诚吗？比如当幼儿打人时，父母想予以纠正，老人却说：“没事的，长大就好了。”这时候父母就要想办法让老人明白，息事宁人是大人想偷懒的方式，正确的做法是让孩子明白打人会带来怎样的后果。

当然，对于幼小的孩子来说，某些会带来心理阴影的事件，比如亲人去世或宠物死亡，是需要用“善意的谎言”来解释的。但绝大多数情况下，孩子需要了解事情的真相，需要生活在真实的环境里。

〔编辑：冯士军〕