继续抱残守缺，还是随爱走天涯

何菲

感情这东西谁当回事谁难过

时隔十年，再次与蓝颜汪景辉恢复交往不过半年，他的一举一动依然牵引着我所有的情绪，这种状态太牵扯心力了。

20天前，我发给他3条私信，过了很多天他依旧没有回复，仿佛人间蒸发了一般。这让我很郁闷。半年间时常发生这样的事，这与十几年前我们扑朔迷离的交往无异。只不过那时我在上海，他在北京，如今我还在上海，他已迁居深圳。

他仿佛很享受这种聚少离多的状态，随时投入随时抽离。这是一种自我防御机制，我也想具备这种能力，因为感情这东西谁当回事谁难过，可我还是情不自禁再次深陷。

前阵子他颇多坎坷，折腾了两年半的大项目在即将合龙之际出了大问题，每天变数不断，接盘的合作方始终没有着落。我暗地四处托关系，终究没有下文。我知道他心烦，并不苛求能经常见面，可回个消息是举手之劳，他都那么吝啬，实在是不考虑我的感受。只因他有心理底气，知道我爱他，并且深明大义。我发给他“干嘛呢”的另一个意思，地球人都知道是“我想你”，于是他自然不着急。这样做不厚道，不符合起码的朋友之道。我不晓得为什么在我与他的关系里，我会如此卑微。我纠结是该与他继续交往还是再次把他屏蔽拉黑，一如十年前一样决绝地消失于人海。

这半年间我们只见过3次面，其余都是微信联系，偶尔打个电话或视频聊天。第一次见面是11月初在北京。第二次是12月底在深圳。最近一次是年初三在苏州。每次见面都在晚上他忙完正事以后，次日清早他离开。告别后我长时间深陷于某种伤感惆怅空茫的情绪里难以自拔。北京分别的那个清晨下了初雪，我害怕在酒店里一个人呆着，一早就去了北京南站坐等傍晚回上海的高铁，既舍不得离开又想快点离开，心情十分复杂。深圳分别的清晨我站在酒店阳台上望着灰暗的大海久久缓不过神来，想到10年前与他分手的那种痛，我不禁泪流满面。烟缸里还有他抽剩的烟蒂，这是唯一他来过的证据，我把它们收集在酒店的信封里，随身带了很久。苏州分别的清晨，我独自登上前一夜与他同游的盘门，在古城墙上来来回回走了十几遍，拼命回想他的身影他的气息，不知身在何处身为何物。

这种情绪太孤独晦涩了。10年岁月并未让我在情感修为上有所精进，变得洒脱。把人生拉长，回望这20年我与他的分分合合，不得不承认：这段路我是走偏的。

相见不如怀念……有时真希望汪景辉只是我的活在手机里的蓝颜。他每次都举重若轻，不，不是若轻，就是轻，轻别离，潇洒来去，拂拂衣袖，不带走一片云彩。也许这正是吸引我的地方。那些缠绵黏糊的男人从来不是我的菜。

他始终是我的软肋

我是青岛人，考入北大，毕业后分在上海，做过记者、编辑、策划、节目监制，如今是频道副总监，见过世间炎凉也见过名利场，不是没见识的小姑娘，但汪景辉始终是我的软肋。

我是在小姑娘的年纪就认识汪景辉的。那年我23岁，他30岁。我们都已成家。刚认识的最初3年我们类似兄妹关系，初次见面在饭局上，吃完饭，他让手下送我两本出租车乘车证，坦荡明正，毫无暧昧意味，只说我单纯善良，像他的小妹妹。

那时他在上海有公司，每月总有两次飞上海，带我认识他的各路朋友和业务伙伴，说我是他表妹。他甚至还请过我们夫妻吃饭。我怀孕时他还带着婴儿服和纸尿裤来单位看我。后来莫名其妙地，在一次酒多后他表明心迹，我们走向了另一根轨道……那真不如兄妹情分轻松，现在回想起来，我所有关于他的美好记忆都是兄妹关系时。从走上另一根轨道起，我就有了胡思乱想的毛病，我的多疑都是与他的那段经历造成的。

10年前有次我去大连出差，他说次日清早让司机接我们去旅顺看看，结果我等到次日深夜他才出现，期间手机关机，出现时他告诉我司机出车祸死了，而他的腿也受了伤……那一刻我的弦绷断了。这场意外来得诡异，他们圈子的浮华险恶让我再也受不了这种非正常的、不能见天日的吊诡状态。那次告别后我断然换了手机号码，删了汪景辉的所有联系方式。他几次三番找到我，我几次三番换手机号码，最终远离，艰难地强迫自己把心一点点收回来，投入到工作和儿子的培养教育上。

说实话，交往至今我对汪景辉始终是仰视的，能让我仰视的男人不多。我是有英雄情结的女人。他30岁成为某领导身边的红人。后来下海，搞房地产开发，搞基金和商品期货，做的生意论亿计算，气场强势霸气，做事运筹帷幄。这与虽比我年长10岁、却终日纠结于鸡毛蒜皮的利益、遇到大事都靠我的老公有着云泥之差。不过我相信即便我和汪景辉认识时彼此都是单身，他也不会选择我。他出身不凡，野心勃勃，太太也是高干子弟，央视记者，很优雅很优秀。而我父母不过是普通公务员，到退休也才混到处级。

14年前汪景辉将妻子儿子移民去了加拿大，他独自在国内政商界行走，身边自然不缺少女人。分手后我依然关注着他的消息，曾在一些帖子里看到好几个女明星都曾与他传过绯闻。大连见面前夕，我曾打电话到他公寓，旁边有个娇嗲的女人声音。他并不掩饰。他跟我说：“难道让我清心寡欲？你与她们不同，你不是小女人，我们是有情分的，是一生的知己。”

这句话也是失联10年后我再度辗转找到他的心理动因。工作上过了奋斗期，人相对闲适，儿子也读大二了，我该有属于自己的情感生活了。前几年老公出轨，我对婚姻不再抱有任何幻想。而且这么多年的江湖历练，我发现不独汪景辉，但凡事业略有成就的男人都是欲望极强的，情和欲可以割裂。我去找别人当精神寄托还不如找老友来得安全靠谱。

这是我的关口，也是机遇

如果婚姻幸福，我不会花心思在汪景辉身上。我是毕业实习时认识我老公的，一毕业我就嫁给了他。他是个牙医，上海人，会做家务，让我觉得在这座城市有了一个家。然而他是凤凰男，锱铢必较，把钱看得很重，我虽非大富大贵人家的千金，却也从小被富养，婚后他的各种精算导致我们龃龉不断。有次我去金山采访突发事件，手机没电了，他打不通，十分光火。次日凌晨我一开家门他就给了我一巴掌。这一巴掌斩断了我们的夫妻情分。我带着读幼儿园的儿子搬出去住了一年半。期间协议离婚不成，我又去法院起诉。一到法院他就软了，当庭给我下跪，答应我的全部条件。我的条件是：我和儿子不跟他的小市民家庭接触。我们分房睡，保持夫妻名分，没有夫妻之实。儿子读大学前的学费、生活费由我支付，大学学费和出国留学费用由他承担。事实上，这些年我家的房贷也都是我开销的。

这之后我又搬回了那个家，开始了婚内分居的无性婚姻。有一年多我和老公不说话，有什么事我写纸条放在桌上。不是恨，而是他的做派让我不屑。我把精力大量投入工作，而情感则寄托在千里之外的汪景辉身上。几年前老公出轨被我发现，他死不承认，我也无可奈何。这两年他消停了，但最近我们的关系再度恶劣。原因是他反悔了，他必须捏住钱才有安全感，他付了儿子两年的大学学费开始心疼钱，强烈反对儿子出国留学，希望儿子毕业后直接工作。

对于我，这场婚姻是一滩狗血，是一生的磨难，因此蓝颜的作用弥足珍贵。

这次与汪景辉重逢，我们不会预设下次见面的时间，全看机缘，很没有希望感，唯一的寄托就是微信上只言片语的温暖问候，有时几句话就让我敞亮两天，有时几十小时失联又让我的情绪跌到谷底。这时我总会怀疑重新开始是否是我自找苦吃。我觉得早晚我们会再度相忘于江湖，而他说，他希望我们之间会有善果。

汪景辉足有半个月没回我的私信。我忍不住拨他手机，被告知已关机。在我几乎绝望时，他突然私信我：“我前阵子去了加拿大办了点事，明晚到上海与你面晤。”

再见面，他没约我去那些隐秘的会所，而是在一家西餐厅。很多年我们没去过这种公共场合见面了。他告诉我了这次突然出国的原因：一是妻子动用家里关系终于给他的项目找到了接盘侠;二是以此为条件，他必须同意离婚。她想与加拿大男友结婚了。汪景辉同意了。他与妻子很快签署了离婚协议，项目也如约再度走上正轨。如今他恢复了单身，也希望我能摆脱鸡肋般的婚姻状态，随他去深圳。如不愿离开上海，他则考虑今后安家上海。当然他并不强求，尊重我的个人意志和选择。

消息来得突然，这无疑是我的一个关口，也可说是一次机遇。若起诉，因为有前科，这次是必判离婚的，而且会很快，财产也不难分割。我43岁了，是继续抱残守缺，还是随所爱走天涯，是我必须要做出的选择。

编后语：

事态的发展在预料之外也在情理之中，却加速度地将你们的关系带入一个新阶段。我总觉得在这场情事里，他隐含自认的优越感，在交往地位上，他高于你。你们并不对等。他让你女性的一面得以完全释放的同时，也牢牢捏住了你的七寸。你迷恋于他的很大因素是他的某种特质满足了你对爱情的预设，也同时迷恋上了这场爱情里的遗憾与伤害。

世间一切情，不离我执，便无真可言。驾驭情动的烈马，看清局势，理性选择，乱中求序。别让太多过去占据你们的现在，人生赌一场，玩大还是玩小，只在一念间。人生殊途同归，过程就是结局。