当你打开婚姻大门前

2016-04-08

现代妇女 2016年5期

伴着初夏的温暖与舒适，婚礼季的序幕正式拉开，很多情侣选择在此时走进婚姻的殿堂。有些人沉浸在幸福的喜悦中，也有些人在真正面对婚姻的那一刻忧心忡忡……从恋爱走向婚姻，当要打开这扇大门时，也许你应该进行一场对彼此的审视和思考，帮助两人正确了解自己，真实面对自我。

基础：不要逃避问题

很多人会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻。敷面膜、谈八卦、看电视剧，一样花掉大把时间，一样花掉精力……宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。那只是因为害怕矛盾，害怕发现问题，害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵。心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。这真的不可能，很多的婚姻让我们付出了代价，才能了解一个人，才能明白我们真正想要的东西。

定位：婚姻需要谈理想

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适、安全、温暖的小世界，而不是挑剔、推脱、邋遢、懒散，这些会毁掉你对婚姻的信心。我们害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。可是，婚姻是我们最不能放弃的理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生可能只有一次，一生也就是永远。谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在哪些地方容易出岔子。

1.你和另一半有什么不同

我们拿这样的话开导自己：感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的；房子里没有的东西，婚后可以买；他心里没有的东西，婚后可以培养。这就成了你放弃理想的第一步。我们不想去面对差异，为爱献身的举动就是全盘去接受差异。其实根本就不是。与其等到日后反复怄气、纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

2.心中的差距在哪里

我的同学桃花，她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，婚前老公答应得很好。事实上呢？这是一种敷衍。旅游需要钱、时间、心情，这些东西他都不去想，只想先让她高兴高兴。婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，他直接告诉她说：“我没心思，工作很累、很忙，周末我加班。”他们为了这件事吵过很多次，最后，对话变成了：

“我的父母在家那么苦，我还好意思出去玩？”

“那我们带着他们出去玩？”

“他们年纪大了，不如给钱。”

“可是我们没少给钱啊？”

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想在婚后破灭了。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外花费，把钱都节省下来给双方的父母。可是，这绝对不是桃花想要的生活。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：“想这么多干什么？”“那么多事情，你能都想明白吗？”“算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。”很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，描述出来应该是这样的：“我最近10年的主要目标就是赚钱，为了孝顺父母。还有，将来有了孩子要花钱，万一我们生病也是要钱，享受生活这跟我没有关系。”他也没错，从外表上来看，他朴实、高大、体贴，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天洗碗，他以前过过苦日子，所以对钱看得很重，这也很正常。问题是，他们俩的理想不但相差太远，而且不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，你有必要先检查一下，你們的理想差距有多大？大到了什么程度？然后你们需要互相问一问了，你能做出多大的牺牲？

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要不要闪婚？

速食年代，流行闪婚，速度之快，令人瞠目。新人们你侬我侬，煞是甜蜜。社科领域有个词叫“幻灭”，专门描述这种现象。热恋中的男人女人总是愿意向另一半展示自己最优秀的一面，而忽略对方的缺点和爱恋中的不足。当恋人踏过婚姻步入家庭，当初没有被对方认识到的性格开始逐渐显露，双方心目中原本的形象让位给现实。当认同感不再，婚姻便会出现严重的问题。

奥斯丁德克萨斯大学的人类生态学与心理学教授泰德·休斯顿的研究表明：如果两人恋爱的时间不长，新人们在全面了解了真实的“爱人”后，这段情感将会非常脆弱。在一场旋风式的恋爱中，想要营造一种“月上柳梢头，人约黄昏后”的浪漫非常容易，但现实是，“天总是要亮的”——这样的浪漫没法长久。

另外，如若恋爱的过程像电影般充满了戏剧性，还总是由外在的环境所驱动才走到一起，这样的夫妻也常有散伙的危险。想要闪婚的各位，可得三思而行。

重头戏——婚礼

1.家人要互相理解

想来有些黑色幽默，很多爱情因为没有通过“婚礼”考验，死在了婚礼筹备的路上。譬如因为双方父母的深度参与，拒绝宽容沟通不畅，一会儿因为订酒席没能安排妥当，一会儿因为账目支出没能协调合理，最为奇葩的还有因为黄道吉日的确定和家长座次的安排出了问题的，当然期间多数还会同时纠结一些财产问题、房子和车、聘礼、酒席档次、婚宴流程等，很多爱情就这么黄在了婚礼的筹备路上。反过来看，如若新人相互沟通与包容，家人懂得关爱和理解，亲朋献上尊重与祝福，那都会是一桩幸福完满的美事，这个道理其实非常简单。

2. 盛大的仪式

自古以来，婚嫁都必须竭尽所能的热闹，热闹当然有热闹的好处：知道的人越多，新人收到的祝福也就越多，对这场婚姻起着正向的积极作用；在这样一场仪式上，对男女双方走向成熟的象征意义巨大，这是一个对年轻的告别，也是一个走熟成熟的起点。

曾经很多年，我也信誓旦旦地坚持着声明过很多次：不要婚纱照、不要钻戒、不要婚礼。但在自己快要步入婚姻时，心底的声音一再浮起，对这些俗事的渴望一天天强烈起来。自从第一次跨入家门口的婚纱影楼，我在这条路上就一发不可收拾，每一个项目的完成都令我深刻地体会到，结婚就应该俗气到底。当两个人的幸福影像挂在家里的时候，对这间房子而言，像是宣誓：我们是这里的主人，我们幸福的生活即将开始；当钻戒套在无名指上的那一刻，感觉到身边的这个男人给我的承诺可以直达我心；当尽心竭力地筹备婚礼，嘉宾到场见证和祝福，两个人在婚礼上的郑重宣誓，在一阵喧嚣热闹、隆重精彩的过程中，全身心的享受那种盛大的幸福。

几个问题帮助你

美国的婚姻专家在《纽约时报》上列出婚前必问的15个问题，我们可以借鉴一下：

1.我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2.我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3.我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？

6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7.卧室能放电视机吗？

8.我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？

10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？