开心5分钟

果真是亲爸

给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”

老爸犹豫了会儿，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前秀恩爱，这不太好吧！”

老爸的红包

自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包，你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了……

得病死掉

男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

我下次还来租

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”

坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

心贼大

司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？

新郎：我乐意！

司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺密老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？

新娘：我乐意！

司仪：行，你俩心都贼大，结吧！

哮天犬

我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”

室友：“呦呵，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

她瞎啊

“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

“挺好的！”

“你骗人，我闺密说我没有腰！”

“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

不要喇叭

我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。”

教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”

刚失恋

上午和师兄聊天，他得意地说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”

下午和师姐聊天，她得意地说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

钻石糊弄一下

和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。

媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。

心跳加速

女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”

女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪儿去了，我TM也不知道钱花哪儿去了！反正是没了……”

一个巴掌能拍响么

上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？

我说我没说，我同桌：我也没说。

老师批评我们：一个巴掌能拍响么？

二货同桌：你把脸凑过来试试！

你扛

男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”

女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”

男：“你吃面当然是你扛啊。”

你就站那儿等吧

本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖。于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？

她：我等男友。

我：哦，那你就站那儿等着吧！