为什么“祸不单行”？

马志国

为什么“祸不单行”？

马志国

应用心理学研究员知名心理咨询师著有《怎样做学校心理咨询》一个努力帮自己和别人点亮心灯的人

人非圣贤。老师也难免把生活中其他事情造成的消极情绪带到课堂上、师生关系上来，从而造成教育教学上的一些麻烦。

心理案例：我为什么祸不单行？

一位年轻的女教师这样诉说自己的困扰：

“我是一名中学教师。自从走上工作岗位，我每天面对学生，总是感到自己阳光而有活力。可是，最近我的心里仿佛没有了阳光，心情坏到了极点。

事情是这样的：前不久的一天，我在工作中和一个同事发生了口角。当领导对我们进行劝解的时候，我为了缓和关系，还是以请他们吃饭作为这件事的结束。我当然认为自己没有错，但为了息事宁人，我就一直在忍耐。可是，心里总是很想逃离这个地方。

当我渐渐感觉没那么难过的时候，又出现了另外的问题，真是祸不单行。

最近几天，一向不会让我生气的学生们，也开始给我脸色看。我全心全意地工作，却得不到应有的回报。现在只要我一管他们，他们就吼着对我说，是我在找茬。听到这句话的那一刻，我的心如死灰。

有几个女生告诉我，班级里的同学在背后议论我。他们还去找班主任，要求把我这个副班主任换掉。他们发现即使让我生气也不会产生什么严重的后果，所以大家都气我。如果他们一直都很讨厌我也就罢了，可是高一和高二时，他们一直和我相处得很好，甚至会和我谈他们的心里话。现在，他们突然变成这个样子，我心里特别难过。这到底是为什么？为什么祸不单行？

我是一个爱没有理由地伤心的人。现在的我更像一个怨妇。我讨厌别人说我如何如何，更讨厌学生们说我怎样怎样。我真的感觉不到还有什么理由在这里待下去，可是我又不可能把现有的东西都抛弃了。我该怎么办？”

心理把脉：把消极情绪转移到学生身上

在心理咨询过程中，我和这位女教师做了深入交流：

先是同事关系出现问题，后是师生相处出现麻烦，真有点“祸不单行”的感觉。其实，祸不单行往往有它的道理——你的这两个麻烦就是相互联系的。

我们先从师生关系的问题说起。学生和你一直相处很好，怎么忽然之间对你不好了呢？为什么偏偏出现在你和同事发生矛盾之后呢？

下面一个故事也许会给你一点启发：

一位丈夫在单位里受了冤枉，心里憋着一肚子气回到了家中。他本想好好放松一下，没料到和妻子说了几句话，就吵了起来。面对丈夫的大发雷霆，妻子莫名其妙。刚好六岁的儿子小建跑回家。“你为什么才回家？”妻子满腔怒火，抬手打了儿子一巴掌。小建刚才还高高兴兴，现在却被妈妈的一巴掌打得不知如何是好。正不知如何发泄的时候，他看见了小花猫在院子里正朝自己摇尾巴。小建转身来到院子，一脚把小花猫踢得老远，小猫回头朝小建嗷嗷地叫。那叫声分明是在表达自己的强烈抗议和极度困惑：我不是你最喜欢的好朋友吗，今天为什么平白无故踢我？

这个故事在心理学上叫做“转移作用”。所谓转移作用，是人们常有的一种心理倾向——由于某种原因，无法把自己对某一对象的愤怒或喜爱的感情直接表达或发泄，而转移到其他替代性的对象身上。

学生说你“在找茬”，就是这个意思。可以说，学生成了替罪羊。当然，这都是不知不觉间发生的，是潜意识支配下的行为。这样虽然可以暂时缓解自己的心理压力，但往往不能从根本上解决问题，反而会招来更大的麻烦。

其实，学生也许和小花猫一样困惑——不明白老师为什么对他们态度不好。所以他们只会本能地也做出消极的回应，师生关系也就出现了问题。生活中常常会出现这样的现象：前面的问题让自己心情不好，由于情绪的弥散性，也妨碍了对后面问题的处理。于是，一个麻烦带来了另一个麻烦，这便是“祸不单行”的原因。

此外，这还与你的人际期望偏高有关。

什么叫人际期望？在人际交往中，我们在心理上总是对对方怀有一定的预期和愿望，期望对方有所回报。哪怕是并非功利性的人际交往，我们也会不知不觉间有这种预期和愿望。现实生活中，我们的人际期望往往会偏高，会感到不满足。一旦人际期望没有得到满足，就会心生抱怨。可以说，几乎所有的人际关系障碍，都是人际期望没有得到满足造成的。你对同事与学生的不满意，也许就是因为你的人际期望偏高了。比如，你期望通过一次友好的表示，就完全化解曾经的不愉快，不是期望过高了吗？

心理处方：宽容为怀是和谐的根本

人非圣贤。老师也难免把生活中其他事情造成的消极情绪带到课堂上、师生关系上来，从而造成教育教学上的一些麻烦。所以，你无需过度自责。重要的是了解了这一点之后，也就找到了调整师生关系的对策。

这个对策就是，在走进课堂之前照照镜子。先给自己的心情“消毒”，忘掉一切烦恼和不快，无论如何也不能把坏心情带到课堂上、带到学生中来。如此一来，教学活动中的师生互动，就会变成自己调整情绪的法宝。虽然目前你们的师生关系已经出现问题，但只要和学生坦诚地做一次交流，学生就会理解老师的。师生之间达成谅解，也就重新找回了过去的和谐关系。

当然，关键还要处理好同事关系。宽容为怀是人际关系和谐的根本。只有从内心深处去体谅别人、宽容别人，才会让自己心平气和。做到了真正的宽容，言谈话语中就会传达出一种良性的信息。哪怕对方原本还存在消极情绪，也会受到你的感染，做出积极的回应，让彼此关系逐渐走向和谐。在人际交往中，每一个人都是自己人际关系的建造者。与其抱怨别人，不如调整自己。

调整自己，首先是调整自己的人际期望。当我们与人交往的时候，先把自己的回报期望降下来。我对别人表示了友好，不指望别人一定立刻就对自己表示友好；我请别人吃饭，不指望别人一定立刻礼尚往来请我去饭店；我帮了别人一个忙，不指望别人一定能立刻给自己帮上忙；给别人一个好处，不指望别人一定立刻回报自己一个好处。这样，不仅自己没有了烦恼，而且往往会得到更多的回报，人际关系自然好起来。

还有一些办法可以调整自我心态，改善人际关系。

（一）心理换位。人都容易以自我为中心，站在自己的角度来看问题。所以，有时候遇到事情，要把自己和别人换个位置，替别人想想。

（二）增进沟通。人际冲突常常不是我对你错，而是缺乏沟通。鼓不敲不响，话不说不透。所以，同事之间不妨把话说出来，彼此增进理解，也就化解了矛盾。沟通当然不是吵架。退一步说，只要对人心存善意，即使与对方争辩两句，也比憋在心里好。

（三）虚拟宣泄。找个没人的地方，随便画一个虚拟的人物头像，把它当作那个让自己不快的人。然后尽情地拿它出气，可以说、可以嚷、可以哭、可以闹，甚至可以骂、可以打。这个虚拟的对象，这时只能低头认输，任你摆布。你心中的压力就宣泄出来了，心情也就轻松了。

（四）调控情感。你说自己容易没有理由地伤心，很可能是你的性格决定的——你比较情绪化，而且容易陷入消极的情绪。消极的情绪很容易“惹祸”，所以就很容易“祸不单行”了。所以，平日里还要学会调控情感，学会从积极方面看生活。这样心里就会少一分阴云，多一分阳光。