亲密感的杀手

李雪

几乎每年都会有这样的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨要求离婚。”对此，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”可道德评判能解决问题吗？

只有找到亲密感的杀手，才能杜绝这样的新闻再次出现。

责任是亲密感的第一个杀手

两性关系有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感。作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻都已经不再是亲密关系，只是责任关系、义务关系、亲情关系。

亲密变成责任是什么样子？

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声开心地把苹果递过来，这就是亲密。而责任是这样的场景：老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样每天为老公孩子削好苹果，劝说家人每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

剥夺母爱等于剥夺亲密的能力

亲密的能力，天然地来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。但因为历史和社会文化的原因造成产假过短，过早隔奶和隔代抚养，以及现代“科学主义”制造的科学定点哺乳定点独立入睡等教育方法，让母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。

失联的孤岛们在成年后也不知如何与人建立亲密关系，于是发展出各种“防御机制”避免在关系中被抛弃。男人最常见的防御机制是“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”，女人常见的防御机制是“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃”，此外还有“我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃;我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃;我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我”等等。

亲密是什么？这时反而不重要了。重要的是如何才能用各种策略维持住关系。

付出是亲密最大的敌人

辛苦付出才能获得关系、维持关系，这是很多婚姻受害者信仰的亲密逻辑。但当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重，而没有人愿意接近怨气重的人。

不管是婚姻还是家庭，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义其实是“我不爱这个关系”;若父母对孩子抱怨为对方付出了一辈子，翻译过来就是“我一辈子都没能爱过你”。