我不想你，只是很想当年那样爱你的我

张躲躲

很多人觉得我有一颗永恒的17岁的少女心。其实17岁的我一点儿也不像少女，内心强大如莽汉，外表潇洒如帅哥，而且疯狂地倒追校草。

那时我和他同在省重点中学，念同一年级。他除了英语成绩弱一点，其他科目的成绩和我不相上下；他人缘极好，男生都喜欢约他踢球、吃饭，女生都喜欢围着他问各种稀奇古怪的问题；他长着很传统的浓眉、大眼、高鼻梁，偶尔戴眼镜也遮不住他的双眼皮；高一入学军训时他是标兵，穿军装的样子比教官还要帅。

那时的我有着不错的成绩、不错的性格，也有着不错的身高和不错的相貌。你知不知道，这样的女生其实特别悲哀，她往往会有不错的朋友圈子，但这些圈子里的男生通常会把她当成哥们儿，而不是想要与之交往的对象，更不会是暗恋的“女神”。

那时不流行说“女爷们儿”，也没有“女汉子”这个词，一个女孩若被人觉得“阳刚”，应该一哭、二闹、三上吊以呵护自己像玻璃一样的少女心。但是我乐呵呵地接受了别人对我的这一评价。十六七岁的男生喜欢的女生类型肯定千差万别，但是我清楚地知道，我喜欢的人，他不喜欢我。

他不喜欢我，没关系，只要我喜欢他就好了。谁让他笑得那么好看呢？阳光穿过梧桐叶，细小的光斑在他的脸上跳跃，他的大眼睛笑成一条缝，让我这一生都忘不掉。

我没暗恋，我表白了。

具体细节不多讲，反正我顺理成章地被拒绝了。好在我心胸宽广，继续跟人家做哥们儿，在食堂打饭的时候，故意插队到他前面；全校大扫除的时候，故意挤到他跟前让他帮我洗拖把；考试前找不到2B铅笔涂答题卡，一定要跑到他们班去“借”。写了新小说第一时间拿给他看，揪着他的耳朵让他说“好”……直到高考前的最后一天，我还用他的饭卡给自己买了一碗冰粥喝。

死缠烂打，软磨硬泡，不顾脸面，却满心都是幸福。

十六七岁的年纪，谁都不敢说“爱”，偷偷说一句“我喜欢你”已经是一件了不得的大事。现在回想起那段岁月，反倒觉得那是真爱。在那样的感情中，不会斤斤计较，不会患得患失，太急着把自己奉献出去。也许他会被感动，也许仍旧拒绝，甚至会被吓到或是感到惊恐，但是我就是那样执拗、坦荡、无怨无悔。

高三那年，我家出了事，我整个人都灰头土脸的，每天都没精打采。校园广播站又按照惯例开了《点歌台》节目。恍惚间听到主持人在念我的名字，并祝我生日快乐。世界好像一下子安静了，喧嚣的校园一下子凝固了，其他声音被我自动屏蔽，耳朵里只剩下某某某为我点播的歌曲。借着主持人的声音，某某某对我说：“别怕，有我在，生日快乐！”

他为我点的是老狼的《同桌的你》：“你从前总是很小心，问我借半块橡皮。你也曾无意中说起，喜欢和我在一起……”

他送我的生日礼物是一盘磁带，就是《同桌的你》。

其实那时候大家已经很少听磁带了，CD已经成为炫耀的配饰。但是我视那盘磁带如珍宝，把随身听放在枕头边上，每天临睡前都要听上几遍。终于有一天半夜，我的随身听不争气地坏了，把磁带搅出来老长。我拿一支铅笔很努力地想把磁带绕回去，可是不知道怎么搞的，带子拧在了一起，不能听了。窗外，凌晨3点的月亮跟大冰盘似的，清冷的光辉洒在我身上。我一边绕磁带一边哭。

后来我们天各一方，到了不同的城市，读了不同的学校和专业，各自谈着恋爱，大方地调侃对方的失恋。

我落井下石地打击他：“谁让你当年不接受我的一番盛情，活该被人甩！”他却攻击我，说：“谁让你当时那么胖，还顶着一个难听的绰号，不以为耻反以为荣。”我气得想摔电脑，最终却只是诅咒：“你肯定比我结婚晚，哼！”他的QQ很长时间保持输入状态，最后回了一句：“当然啦，你20岁时就可以结婚，我还得熬到22岁。”不知为何，看到这句话，我的鼻子有点儿发酸，眼里泛起泪花，再没回复他。我当然很快就会到20岁，但是还没到20岁的时候，我就已经知道，曾经非他不嫁的那个人我永远嫁不成了。

再后来，他回到故乡，成家立业，一切水到渠成。我漂泊异乡，劫数多多，却也幸运地否极泰来。更解气的是，我终究比他先结婚。

关于他的消息是我从同学那里辗转听说的，我们没有再联络。同学说，他现在一切都好，我哼了一声，说道：“他当然要好好地活着，这样他才可以看到我一切都好。”同学打趣道：“你还真记仇啊！恨人家当年拒绝你。”我说：“如果这算是‘仇，那我当然要记啊！我最好的年华都给了他，最无耻的爱恋都给了他，如果他没有变成绩优股，那岂不是说明我当年很没眼光？他这样好，完全是因为有我的感情浇灌！”

只是没有人知道，那盘永远不能再听的磁带，深深地藏在我的秘密抽屉里，成为我此生最珍贵的礼物。记得我看过一句话：“爱情这东西，要么别想，要么别放。”十几岁时死缠烂打，二十几岁时两眼泪花，三十几岁时终于可以放下。我不想你，我只是很想当年那样爱你的我。