笑话十四则

笑话十四则

得罪了

老公：中午吃饭可能得罪你爸了。

老婆：怎么了？

老公：吃饭时我讲一个成语“狗仗人势”时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸爸问我：你是说我吗？我这时候才说出最后一个字……

区 别

—你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？

—我分不清，你学学。

—奶牛的叫声是“哞……”—黄牛呢？

—北京去吗沈阳去吗广州去吗？

从点滴做起

现在看病真贵，随便打个点滴都要百来块钱，而且都是小小的一瓶。

我问护士：“以前都是大瓶的，现在瓶子怎么这么小？”护士微笑着对我说：“节约用水，从点滴做起。”

火眼金睛

公司领导很细心。一次他在我的稿子里发现一个细微的错误，我讨好地回应：“您真是火眼金睛啊。”

他没听清楚，就问办公室的男同事我刚才说他什么？男同事严肃地说：“她说你是猴子！”

为啥留不住钱

一对股民夫妇去看相，相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您可以从股市上赚到一大笔钱。”

丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”

相师回答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”

丈夫郁闷地问：“啊？难道这也是从我面相上看出来的吗？”

相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的。”

结 婚

我问一个已婚朋友：“什么是婚姻？”

朋友说：“结婚前下班晚回家，在楼下看到家里的灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后下班晚回家，看到家里的灯还亮着，就感到双腿一软！”

中了几等奖

开饭前，老婆叫老公出来帮忙，老公屁颠颠地跑过来，又拿筷子又拿碗。估计是觉得自己特勤快，他嬉皮笑脸地问：“媳妇儿，你觉得嫁给我，是中了几等奖？”

老婆面无表情地回了一句：“谢谢惠顾。”

踢 球

我和女朋友逛街，她的包被抢了，我去追，没追上！女朋友很生气：“你不是说你大学踢了四年足球吗，怎么连个人都抓不到！”

我郁闷地说：“是踢了四年，不过我是守门员！”

家 教

一位拳击运动员的女友在夜里被一阵声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。

她弄醒身边的男友，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

好男人

很多女生都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。

这样的男人，在我们这里，很多，很多……监狱管理局宣。

玩游戏

我一个同学，大学刚毕业，他妈就给他生了个小弟弟。

他跑去问他爸：“我都这么大了，你怎么还要个小的？”

他爸看着他，思考了一下，说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要弄个小号耍耍！”

星 座

上司要我们提供生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向。于是我问同事：“我是狮子座，你们觉得我会被安排去干什么？”

他答：“在公司门口趴着，拿着一个球玩儿。”

纠 缠

儿子4岁了，晚上还是不愿意一个人睡。这天晚上，他又缠着老婆，我就恶狠狠地对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”

儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说得对！”

结果，我去了儿子的卧室！

想得美

男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有一处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！”

“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一个美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“武大郎，该起来吃药了！”

（晓 清 摘）