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怕就怕你总是对的

2015-11-03卡玛

37°女人 2015年5期
关键词:卡玛小白花钱

●卡玛

怕就怕你总是对的

●卡玛

小白和大力是一对结婚刚两年的小夫妻。

婚后两人一直在一件事情上存在分歧——两人贷款买了婚房,月还5000元,还20年,小白的意思是趁着年轻,多挣点儿少花点儿,一鼓作气把贷款还清。大力的意思是,贷款就这么慢慢还着,生活不用太紧巴,该花钱的地方还得花,比如一年至少安排两次旅行。

一开始,两人也曾就这件事进行沟通。沟通的模式通常是这样的:小白和颜悦色语重心长,摆事实讲道理,什么咱们现在年轻,吃点儿苦没啥,先苦后甜;什么以后有孩子了,主要精力和花费都要放在孩子身上;什么双方父母都老了,将来花钱的地方多着呢,以后上有老下有小,再要还贷款,压力太大了……这些话入情入理,声情并茂,任何人听了都会觉得,这是多么好的一个媳妇呀,她对家庭未来的规划多么正确。

大力也这么觉得。他本来就不善言辞,让小白这么一说,实在想不出有什么可以辩驳的。这样的沟通,每次都是以大力的认同而告终:“好吧,就按你说的办吧。”

于是小白很高兴,自己的想法说了出来,而且得到对方的认同,这让她感觉心里很舒坦。

只是渐渐地,她发现大力在家里的话越来越少,脸上的表情也越来越少,整个人感觉就是一具躯壳,这让小白很恼火。

有一天她终于发作了:“你这样不哼不哈的是什么意思?有什么不满可以说出来,咱们可以沟通是不是?”可是大力越来越不愿意和她沟通,每次小白在那里嘚吧嘚吧说半天,他才回过神来:“你刚才说什么?”

小白心里隐隐有些不安,不知道大力究竟怎么了。

直到那天,小白忍不住,又将大力拽到书房里要和他沟通。她照旧嘚吧嘚吧一通,大力照旧是在自己的世界神游着,小白看着他那心不在焉的样子,再也受不了了,哭着说:“你什么意思?不想过了是不?不想过了明说啊!”看见小白的眼泪,大力这才蔫蔫地回了一句:“我说啥啊?从头至尾不都是你在说吗?你的目的不就是想说服我吗?我说什么你在意过吗?”

小白想了想,的确是这样,自己从来没有在意大力说过什么,每次沟通她心里想的都是怎么来说服大力,让他听自己的。

她不好意思地摸了摸大力的手:“好了好了,是我不对,你这么多天来不哼不哈的就是为这个啊?好吧,今天我不说了,听你说!”

大力一副豁出去的表情:“我就不同意现在咱们就把贷款都还了。我承认你说的是对的,怕就怕你总是对的,理都在你那边,我驳不倒你,所以每次沟通,到最后都是听你的。你心里倒是舒坦了,可是我憋屈呀,每次都是这样,谁还愿意和你沟通啊?”

小白几乎本能地要反驳、争论,但她停了停,控制了一下自己,尽可能温和地说:“一年两次的旅行,对你真的那么重要吗?”

“当然啦!”大力睁大眼睛,突然之间似乎种种委屈涌上心头,眼圈也红了,“我实在受不了这种朝九晚五一成不变的日子,人成了一个赚钱攒钱的机器,每天早晨我醒过来,想着这一天的生活,都绝望得躺在床上不想起来……有时候我看以前的照片,想想那个时候的时光,恍如隔世。我们才结婚两年,可我感觉已经老了10岁。是的,这样拼命挣钱攒钱,我们能一鼓作气把贷款全部还清,可是有什么意思?到那个时候,估计我已经不是我了,以前的那个我已经死了……”大力哽咽着说不下去了。

原来,大力是这么想的,是这样的感受,小白内心受到很大的震动,一时之间也沉默了……

沟通的核心,不是说服,不是辩解,更不是争论谁对谁错,而是倾听和感受。衡量一次沟通是否成功的标准是,你是否通过这次沟通,体会到了对方的感受。

体会到大力的感受之后,小白做了妥协,她决定不急着还房贷了,就按大力说的,房贷慢慢还,该花的钱就花,一年至少安排两次旅行。

又一个晚上,小白和大力相拥着坐在床上,对着一台笔记本电脑一起商议着去泰国的行程。大力一边高兴地“百度”着泰国的特色美食,一边给小白绘声绘色地模仿泰国人妖的声音举止,将小白逗得哈哈大笑。

以前那个大力,那个总是活力飞扬、创意迭出、爱和她说东说西的大力,似乎又回来了……

小白也想开了——虽然还要背20年贷款,但和拥有一个快乐的丈夫和有情趣有质量的婚姻生活相比,那还是值得的,不是吗?

(摘自作者的新浪博客)

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