Q爆校园

多高

飞机上，我看见空姐亭亭玉立，忍不住搭讪：“小姐有多高？”她白了我一眼说：“1.2万米。”

手机

在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主，谁知道他打来电话恶狠狠地说：“你最好把电话还给我，我的手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！”我一听暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球绑在手机上，一撒手，爱飘哪飘哪。

老成

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司一个副总，我同学侃侃而谈后，那个副总说了一句让他终生难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

靠脸吃饭

在家里摆弄吉他，跟女朋友打趣說：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”女友扑哧一笑说：“明明可以靠脸吃饭，你偏偏要靠才华。”我装作害羞的样子，问：“真的吗？”“真的呀，你这脸长得跟故事现场一样，谁见了不可怜可怜？”

前男友

跟老婆逛街，遇到她前男友了。老婆用犀利的眼神看着我，小声说：“老公，你表现的时候到了！”我心领神会，故意大声说：“心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”

那小子也真狠，硬是跟着我们走了两条街。

社交强迫症

电梯里一阵令人窒息的沉默。我的社交强迫症突然爆发，不禁对着别人牵着的一条狗问：“你叫什么名字呀？”

超咸

在十字路口等红绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸。”我探头一看，超威电池……大哥放我下去，你这个视力我好怕。

婚介所

我有个同学，家住山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省交界处开个婚介所，名字都想好了，叫“鲁豫有约”。

吃货

我女朋友是个吃货。那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有动，她破口大骂：“你翅膀熟了是不是？”

不好好吃饭

记得有一次，在一女同事家吃饭时，她那三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。

我那女同事佯装生气地对她儿子说：“不好好吃饭，以后会娶不着漂亮媳妇的。”

谁知，小孩抬起头来，看了看他妈妈说：“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”