“自恋”并非贬义词

云燕

人们常说的“自恋”，是形容自我陶醉的行为或习惯。在心理学和精神分析学上，过度的自恋可能变成病态，夸张、自满、自负、自私等，严重的有可能出现人格分裂症状，但如果不过度，自恋被视为健康心理的重要元素，可视为自信的积极态度，对个人的发展有利。对幼儿来说，适当的自恋尤为重要，反之，缺少自恋意识，孩子有可能在人际交往中失去自我。

乘高铁去武汉出差，我的邻座是母子俩，张女士带着她5岁的儿子培培。培培长得虎头虎脑的，很调皮，总想去过道上玩。为了稳住他，我和他聊了起来。

东拉西扯地聊了一会儿，培培忽然对我说：“阿姨我告诉你，元元可坏了。”

“元元是谁？”我问。

“元元是个男孩，和我幼儿园同班。”他凑到我耳边小声告诉我，像是在说一个秘密。

我问：“你为什么说他坏？”

“因为他不跟我玩……”然后，他带着哭腔模糊不清地说，“可是我，我把所有的口袋妖怪（一种游戏精灵卡片）都给他了……”

职业的敏感让我开始关注这个话题。于是我问：“培培，你以为只有把自己所有的口袋妖怪都给他，他才会跟你玩吗？”

“嗯，是啊……”

旁边的张女士鄙夷地拉扯培培，对我赔笑道：“瞧这孩子，啥也不懂。”她对儿子好像不耐烦，只想快点把儿子哄睡着。

我欲言又止。张女士可能没有想到，培培的话其实暗藏玄机，或许对他来说，一场无声的悲剧正在酝酿。一个孩子认为只有把所有的玩具送给小伙伴，小伙伴才愿意跟他玩，这说明他潜意识里有个观念：我的个人价值不足以吸引他人，所以为了被他人接纳，我需要付出代价，要么是口袋妖怪，要么是别的。这种观念是多么可怕，多么令人痛心。

我有一个中学同学，毕业后没有考上大学，做生意很成功，现在同学聚会都是她安排，花销都是她付账，别的同学好像觉得这理所当然。有一次聚会，她喝醉了，我开车送她回家。我对她说：“每次都让你破费，真不好意思。”她吃惊地看了我一眼，说：“你不要这样说，我请客，只要你们肯出来，就是瞧得起我了，我很满足。”说着，她大哭起来，哭得很伤心，像是受了天大的委屈。她的痛苦，培培将来是否也会品尝到？

为什么对有些人来说，赋予自己价值会如此困难？心理学认为，这种困难源自自恋的挫败。所谓“自恋”，就是对自己的爱、对自我价值感和自我形象的觉悟。这个复杂的概念在日常生活中常常被赋予贬义，被看成过了头的自我夸耀，甚至是病态。其实，自恋这个术语并非只有这样的极端含义。在“觉得自己一无是处”和“认为自己是世界的中心”之间，还存在一种较为合适的状态：正常的自恋。这种自恋对于每个人来说都是必要的。一个人如果缺乏自恋的话，简直无法生存下去。

要知道，一个人成年以后，面对危及自我形象的考验时，是自恋提供给他承受力。与恋人分手、被公司辞退、生活发生变故，都会让人觉得被抛弃。如果在童年期已经成功地建立起自我价值感，那他就能将失败相对化——我会因为失败而感到难过，但失败对我的生活不会造成解构性破坏。相反，如果一个人在生命早期缺乏自恋的资本，那他与人交往时，尤其是恋爱、获得好工作等，他都会进行痛苦的自我拷问：“我配得上这些吗？”这样的自我拷问其实是一个陷阱，因为这样问自己的人已经在内心深处有一个确定的答案——“我什么都不配”。

培培睡着了，表情安详。张女士询问我的职业，然后我们聊起了儿童心理问题。我有意识地把话题引到培培身上。

我告诉她，在生命之初，婴儿既不爱自己，也不爱别人，因为他还没有感觉到自己是一个整体。“猜猜看，婴儿第一个爱恋的对象是谁？”我问。

“那还用说，肯定是妈妈。”张女士不假思索地回答。

“不，婴儿首先会爱自己。”我说，“在这个阶段，婴儿把自己当成世界的中心。对他来说，外部世界就是他自己的一个延伸，他确信自己的想法能主宰外部世界。他觉得母亲也是自己身体的一部分——看到母亲毫不延迟地跑来满足自己的需要，他会觉得自己对母亲有无限的控制力，就像自己能自如地控制手和脚一样。”

对所有的人来说，这是一个打基础的关键期，弗洛伊德称之为“原发性自恋”阶段。这一阶段只持续很短的时间。随着婴儿长大，母亲不再像以前那样迅速地回应他的需要，这让他逐渐意识到：母亲是一个独立的个体，在他之外存在着一个自己的想法不能左右的现实世界。这一发现让孩子建立起“现实原则”，让他能够按照外部现实采取行动，也能够从外部选择自己喜欢的对象。在这个时期，孩子开始依恋他人、依恋物品等等。他的心理能量开始发生方向性转移，从自己投向外部世界，同时，他继续爱自己。他的心理能量多分为两部分：一部分用来爱自己，另一部分用来爱他人。这一阶段，弗洛伊德称之为“继发性自恋”阶段，即孩子在发现外部现实之后，将朝向外部的爱折返回自我。孩子的心理在这一阶段常常出现偏差，因为他拥有的心理力量是有限的，为了爱别人，他就得把对自己的爱收回一些，反之，如果太爱自己，他就没有爱可以给别人。

“您说的很好理解，就是注意力的分配嘛。”张女士说，“可是，孩子会出现什么样的偏差呢？”

我说：“孩子不会掌握分寸，会出现两个极端的偏差：不是太爱自己，不爱别人，就是只爱别人，不爱自己。”

张女士似乎察觉到了什么，小心地问：“您觉得，培培属于……”

我说：“培培用自己心爱的玩具换取小伙伴的友谊，而且坚定地认为只有这样才能获得别人的接纳，无疑属于第二种偏差：不够爱自己。”

“孩子为什么不爱自己？”张女士问，“是因为他对自己没有信心吗？天生如此吗？”

我说：“人的自我价值感、自恋能力不是天生的，是后天建构出来的。而且，不是孩子独自建构出来的，而是孩子在和他人的关系中建构出来的，尤其与父母的关系，因为父母是孩子最初的两个‘他人’。”

“父母怎样做才能让孩子找到自身价值？”

“要让一个孩子感到自己有价值，需要让他觉得自己对于父母来说是有价值的。”我说，孩子能否建立自我价值感，取决于以下三个条件：

第一，孩子需要感到，在父母眼里自己是有价值的。这就是说，在父母的生活中，他具有本质性意义。一方面，要在孩子的内心建立起他对父母有价值的信念，也就是建立起孩子的自恋，需要让孩子相信：他的存在对于父母的幸福至关重要;另一方面，要让孩子知道父母对他的生活有一个规划。“这一点非常重要，”我强调，“否则，父母如果缺席，当孩子长大以后，他在实现自己的理想或欲望时会感到没有人可以求助。”

第二，要让孩子觉得，他是作为一个独立、特别的个体，对父母有价值。就是说，要让孩子知道自己被父母看成一个独立的个体。“他是培培，与元元和幼儿园其他孩子有明显的区别，是独一无二的，当然也是不可交换的，没有人能取代他的位置。”我解释道，“所以，孩子的独特性应该得到承认和表扬，孩子在家里应该有一个属于自己的得到尊重的空间。”

第三，要让孩子觉得自己是一个价值得到承认的个体。要让孩子相信这一点，不能仅仅跟孩子说“你是多么令我们惊讶”，还要接纳孩子的本来面目，尊重孩子的天性。比如尊重孩子的性别，一个孩子感到自己的性别让父母不快乐，就会对自己的价值产生严重怀疑。要尊重孩子的存在，要把孩子当成家里的客人一样尊重。在身体方面，必须让孩子感到父母尊重他的身体隐私，他身体成长的各个阶段要得到成人的接纳。比如，5岁还让妈妈给洗澡，就会让孩子觉得自己是婴儿，他的价值受到了贬低。“另外，孩子的愿望和话语权也要得到尊重，否则孩子不会觉得自己有价值。”我说。

张女士认真地听我分析，不时点头。最后她说：“每个妈妈都是爱孩子的，不足之处是不善于表达，不表达孩子就不会知道。这真是一个天大的误会。明年培培就要上学了，不知道他会在学校里遇到什么样的同学，什么样的老师，他会不会随着年龄的增长，慢慢找到自身价值。”

我说：“刚才说到孩子身边重要的‘他人’，父母是最重要的，孩子是从父母眼里寻找自身的价值。孩子入学以后，老师也是孩子重要的‘他人’，因为老师是成年人，是孩子取悦的对象，是权威，所以孩子特别听老师的话，甚至老师的权威会超过父母，因为在孩子的眼里，老师是知识和权力的象征，是一个被赋予价值的大人物。有些孩子在父母那里没有找到自恋的资本，在老师那里却得到了拯救。这样的例子不胜枚举。这是孩子社会化的过程，家长要适应。”

“到那时，父母还能对孩子的自恋施加影响吗？”

我说：“当然可以，父母是永不退休的职业嘛。”

这时，培培醒了，一睁开眼就说：“妈妈，你没有离开啊！”

张女士慈祥地笑着，无限柔情地说：“妈妈一秒钟都没有离开，一直守着我的宝贝呢。”

培培也笑了，他歪着头调皮地说：“妈妈，你跟刚才不一样。”

【编辑：陈彤】