幽默与笑话

金屋藏娇

老公说：“今天下午同事可能来家里。”我：“不行啊，我这形象不宜见人。”老公说：“没事，我把你藏起来。”我娇羞地说了句：“哎哟，这是金屋藏娇。”老公来了句：“我这是家丑不可外扬！”

怎么认识的

女儿：“你和我爸是怎么认识的？”

妈妈赌气道：“瞎了眼认识的。”

女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”

西 餐

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙地打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”

好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

自疗的后果

某天，我喉咙很痛就去医院看病。

医生问：“你怎么啦？”

我说：“应该是扁桃体发炎。”

医生反问：“你又不是医生，怎么知道自己扁桃体发炎？”

我答：“我咽喉肿了。”

医生再反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”

我答：“因为我以前有过很多次类似的症状。”

医生大怒：“那你还来找我干什么？”

想结婚的原因

男：“你愿意嫁给我吗？”

女：“认识这么久了，为什么现在才向我求婚？”

男：“因為我胆小怕死啊，所以……”

女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”

男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

买面条

老婆：“老公，出去买两块钱面条吃吧。”

我说：“哦，知道了。”

刚要起身往外走时，老婆说：“对了，你身上有零钱没？”

我低着头说：“说得好像我身上有过整钱似的……”

重 点

甲：“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”

乙：“说重点。”

甲：“她长得不好看。”

前男友

一个姑娘和朋友聊起有多少前男友的话题。

姑娘说：“我的前男友们都能凑一桌麻将了。”

朋友说：“那不算多，才四个。”

姑娘摇摇头，淡定地说：“我说的是麻将牌。”

抢市场

昨天申通来我家取快递比以往晚到了一小时，快递员气炸了，跟我说：“双十一快到了，可能是为了抢市场，前天晚上我电三轮被偷了，怀疑是xx快递干的……”

岳父大人

跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐大叔，喊了声：“爸！”看着他手里拿着块砖头向我走来……

掩 饰

今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”我一愣：“妈，今天才18℃，用不着。”“傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”

脑 抽

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家吗？可以叫她出来玩吗？”没想到电话打通了，是她爸爸接的，清楚地记得自己脑抽地说道：“叔叔您好，阿姨在家吗？我想叫她出来玩。”

长得黑

我有一女同学长得特别黑，在医科大就读，有一次她在学校里遇见一非洲哥们，便上前打招呼：“你好！”

结果那哥们竟然回了一句：“你也会中文啊！”

进虫子了

老师在讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过没瞄准，从后领子掉进衣服里了。那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔“进虫子了，进虫子了”，班里所有人笑疯了。

离 婚

早起一觉醒来，我兴奋地对老婆说，昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。老婆：老娘早知道了，你昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。

（汪杰荐稿）