不想被误解，也不想误读你

游识猷

“长到二十几岁，我妈妈还是一点也不了解我。”S如是说。

这种“我爸/我妈/伴侣/同事根本不了解我”的抱怨并不罕见。哥伦比亚大学商学院的心理学家海蒂·哈沃森（Heidi Grant Halvorson）干脆为此写了本书《没人理解你，你该怎么办》。在人际互动中，我们常会产生“被洞悉错觉（Transparency illusion）”，误以为自己的表情、肢体、语言、眼神已经传达了自己真实的意思（并没有），甚至误以为即使一言不发别人也该“了解自己的想法”（怎么可能）。直到听到别人对自己的解读，预期与现实间的落差才激发出巨大痛苦。或许我们应该首先修改自己的预期——“被误解”才是世间常态，“你懂我”的几率则像中彩。

被误解的第一个原因，在于我们自身。醒醒吧，你的表达能力并没有你想象的那么好，荧屏上的演员经过多年严苛训练，方能通过一颦一笑让我们感同身受。作为不能自如控制脸部表情肌的普通人，你的“冷酷脸”看起来可能更像“生气”，“关心脸”可能更像“烦躁”，“友善脸”可能更像“软弱”……至于那些不假思索脱口而出的话，又有多少句跟你的真实想法相去甚远呢？你真的指望别人通过你那蒙娜丽莎般的脸、含混不清的话、手舞足蹈的动作，看透你内心深处的喜好和善意吗？

被误解的第二个原因，是大部分人不愿意花太多脑力去认真“读人”。用脑科学行话说，我们都是“认知吝啬者（Cognitive Miser）”。然而，吝于动脑，并不代表我们无法对一个人做出判断——事实上，我们每天都在迅速“读人”，只是我们的大脑自动给“读人”挑了条捷径：一靠“偏见”，喜欢根据少许线索“以小见大”，而不是费心考虑一件事究竟是环境还是别人的性格所致;二靠“启发（heuristics）”，在评价一个人的时候，能回想起多少算多少，能联想起啥就是啥。何必费劲去全面了解一个人？我们更喜欢给别人贴标签，不费脑力，多快好省。

靠“直觉”自动读人时，我们只会看到“我们期望看到的东西”，却看不到别人“真正的模样”。大多数人理所当然地相信，别人跟自己拥有差不多的价值观（其实真不是），同时还认为，别人的道德水准和个人能力都比自己低一些（这可不一定）。常有人满怀“为你好”的愿望去插手别人的事情，却招致强烈反弹，是因为一开始就误读了别人的意愿和境况。

有没有真正花力气读懂别人的时候呢？也是有的。这种阶段被称为“反思阶段（correction phase）”。为了达到这一阶段，你需要花点时间，抛开既往成见，抛开自己的愿望——任何成见或愿望都会扭曲你的观察——然后，认真倾听别人的表达，期间多次复述自己对对方表达的解读，多问几次“我的理解中你是这么想的，我有没有理解错呢？”

这样做确实不那么容易，但为了营造让自己更幸福的人际关系，费脑费力也是值得的。要送给自己重视的人最好的礼物，首先就是“我想看见你真正的样子”。

努力用各种方式表达自己是友善而有能力的人。大脑既不愿意了解敌人，也不愿意费心了解无用的人。

让别人对你好奇。大脑在生出好奇心时，会同时生出探究的动力。

留下良好的第一印象。由于大脑的认知懒惰，一旦形成第一印象，后续就会很难扭转。

万一不幸已经留下了糟糕的第一印象，就只能靠提供超出寻常的大量证据——多到大脑无法忽视的程度——来改变大脑对你的看法。

多多称赞别人“是个努力公平看待其他人的人”，同时有意无意地讲述一些“自己曾经因为武断偏见误解他人造成的遗憾”，这些能促使别人的大脑进入“反思阶段”。