四种思维模式降低女人的幸福指数

莲落尘

一天傍晚，我在一位女性来访者伤心欲绝的哭诉中度过了一个小时。她的确是个苦命的女人，生命中最亲近的三人男人都给她留下了深深的心灵创伤。父亲在她幼年时经常对她和母亲实施家庭暴力；结婚不到五年，丈夫出轨并执意离婚；她一个人含辛茹苦地把儿子拉扯到15岁，可是现在儿子对她视若仇人。整个咨询过程，我始终耐心地听她倾诉。送她离开后，我陷入了沉思。

我翻出近两年的来访记录，发现82%的来访者是女性，她们面临的问题分为三类：情感的纠结、婚姻的不幸和对子女教育的束手无策。每位女性来访者的初始会谈大多是在哭诉中度过的，委屈、愤怒、焦虑……她们承载了太多的负面情绪，内心充满了疲惫与无奈，甚至有厌世轻生的想法。

这些来访者不乏事业有成的企业家和行业精英，可是她们都过得不幸福，即使有的女人外表光鲜亮丽，内心却充满着无力感和难言之痛。那么，让她们陷入烦恼和痛苦的根源是什么呢？

我通过梳理女性婚姻不幸福的共性因素，发现主要有以下四种错误的思维模式降低了她们的幸福指数。如果能够突破这些思维模式的局限，女性所追求的幸福快乐就会容易获得。

第一种：“受害者”思维模式

有些女人总是将自己置于一个“受害者”的位置，认为自己倒霉，所以全世界的人都该让着她。她觉得自己可怜，所以别人帮助她、迁就她是应该的。她不去想自己的行为会对别人造成什么后果，事后也不会有任何的不好意思，甚至为了自己的“受害者”形象，做着自我毁灭的事。

文中开头的那位来访者张女士就有着典型的“受害者”思维模式。她认为自己命苦，结婚之后便继续把这种“苦情戏”演绎下去。初婚之时，老公对她也挺好的。但是一旦与老公发生冲突，不论是不是老公的错，她都“装可怜”，逼迫老公认错。如果老公不就范，她就用自打耳光、头撞墙、割手腕等自虐、自残的方式，让老公产生极度的负罪感，不得不低头认错。在这样一次次的折磨中，老公终于逃离了，并以出轨的方式表达了极度压抑下的强烈反抗。

离婚之后，儿子又成了张女士“受害者”思维模式的受害者。她把全部的希望和寄托都投注于儿子身上，对儿子高度控制，凡事替儿子拿主意。如果儿子不听话，她便寻死觅活，哭诉养育儿子的不易。儿子在她一出出“苦情戏”的胁迫下，只得乖乖顺从。但是儿子进入青春期后，自我意识的觉醒让他急欲摆脱妈妈的控制，因此母子冲突日益加剧。儿子对妈妈的眼泪和自我摧残行为变得越来越麻木，视妈妈为陌生人，几天不和妈妈说一句话。然而张女士每天戴着“受害者”的面具，怨恨父亲狠毒、丈夫没良心、儿子白眼狼，从来没有反思过自己为何会如此“命苦”。

第二种：“托付型”思维模式

热恋时，男人总是对女人海誓山盟，发誓要给女人幸福，婚后便把激情之时的誓言忘到了九霄云外，而女人却信以为真、念念不忘。女人总是把男人对自己的态度作为心情的晴雨表。男人对她好，她便感到阳光灿烂；男人对她冷淡，她便心灰意冷。当女人以男人对待自己的态度衡量自己是否可爱的时候，便是把自己幸福快乐的控制权托付给了男人，而自己则成了被男人牵制的提线木偶。女人一旦产生托付心态，便会对男人提出这样或那样的要求，如果男人做不到，女人就会抱怨和指责，时间长了，女人和男人的婚恋关系因此变得紧张，这更造成女人的无力感和男人的窒息感。这是很多婚姻和家庭问题的基本起因。

吴女士和李先生是高中同学，经历了八年的爱情长跑才走到一起，感情基础相当牢固。但是婚后，李先生因为工作关系经常在外奔波，夫妻聚少离多。吴女士多愁善感，看到别的夫妻经常成双成对，自己却形单影只，便经常对李先生倾诉自己的孤独和惆怅之感。起初，李先生还温声细语地安慰她，但有时候李先生正忙着处理公务，会匆忙挂断电话。吴女士因此产生了被拒绝、被冷落的挫败感和委屈感。回到家，她赌气不理李先生，或者冷言冷面以待。李先生如果心情好，便会哄哄她；而李先生如果恰巧心情不好，便赖得解释，任其赌气，甚至说她没事找事，二人便会因此发生争吵或冷战。吴女士对李先生满腹怨愤，认为自己不快乐不幸福都是因为老公不知道心疼她。这样的认知让她对李先生的愤怒和抱怨日渐加剧，成了地道的怨妇。李先生宁愿和朋友们一起聊天打牌也不愿意回家听她抱怨，婚姻因此亮起了红灯。即使到了咨询室，吴女士仍然满腹委屈地说自己如何辛苦持家，抱怨李先生如何冷漠和没良心，似乎李先生是造成她所有不幸的罪魁祸首。然而李先生在电话里也大倒苦水，说吴女士结婚后就疏远了闺蜜、放弃了自己的兴趣爱好，总是黏着他，期待他的陪伴，稍有不如意就抱怨和哭泣。他在外面辛苦挣钱养家，从来也没有得到过她的关心体贴，反而经常落埋怨，他感到疲惫而窒息，越来越害怕面对她。

吴女士的“托付心态”源于自我价值不足，她需要别人的迁就和关爱来证明她值得被爱和有价值，若得不到这些，她的负面情绪便会出现。这种把幸福快乐都寄托于别人身上的做法非常危险，因为别人的情绪是没办法控制的。幸福不可外求，亦无法外求，幸福只能掌握在自己手里。如果吴女士能够有清晰的人生方向，经营好自己的人生，给李先生和自己都留有自由的空间，让彼此都享受到关爱、理解和尊重，那么他们的婚姻便会重新驶向幸福的港湾。

第三种：“理想化”思维模式

女人爱做梦，理想化思维几乎是绝大多数女人的情绪陷阱。据统计，女性的负面情绪多数来源于认为“事情就应该是这样的”这种认知误区。

小秋和老公约好周末一起逛街，结果周末老公接到朋友的电话，有应酬而且非去不可。小秋的失落感和沮丧情绪立即排山倒海般涌上来，因为她已经设想了陪老公逛街的细节，逛哪几个店，要买什么东西，逛街之后去哪儿吃饭，甚至连她挽着老公胳膊走路的画面都在她脑海里清晰浮现。可是老公却不管不顾地撇下她去应酬，把她的计划全打乱了。她越想越委屈，于是给老公打电话，催他早点回来，想弥补一下自己的失落情绪。但是老公到了酒桌上就身不由己，被小秋催得心烦，索性关机或静音。小秋彻底崩溃，预想的休闲浪漫周末变得如此痛苦和难熬，一场家庭战争便在所难免了。

男人总是不明白女人为何动不动就莫名其妙地生气，女人总是抱怨男人不理解自己的心思。这是因为女人不仅容易把生活理想化，而且容易在与伴侣相处中失去人际边界，用自己的感觉替代伴侣的感觉，认为“事情本应该是这样的”，男人理所应当地知道。可是男人与女人有着不同的思维方式，如果不提前沟通，往往是事与愿违。小静在结婚纪念日那天，把女儿送到母亲家，希望和老公重温二人世界的幸福时光。但是老公只送给她一个镶钻的项链便又去加班了。小静感到伤心、委屈，并不知道老公为了给她买这个项链，额外接了一个设计方案，对方要得急，他是不得已才去加班的。他希望能够看到小静带上项链时的幸福模样，没料想看到的却是她的眼泪。这都是理想化思维模式惹的祸，如果小静不是预设重温二人世界的幸福情景，便会欣然接受老公这份爱情的礼物。

第四种：“糟糕化”思维模式

围城中的男女难免会发生冲突和争执，男人可能抽支烟的工夫就没事了，可是女人要纠结很久。一次小小的争吵或一个冲突事件，就可能启动女人糟糕化的思维模式，让其置身于灾难化的想象中焦虑无助和惴惴不安。

小梅因为教育孩子的事和老公产生了冲突，老公摔门而去。其实他是怕再争吵激化矛盾，也会对孩子产生不良影响，想到朋友家暂时避避风头，等小梅冷静后再和她沟通。而小梅却开始浮想联翩：老公赌气离家，肯定对婚姻失望透了，可能出去喝酒、唱歌，或者在不理智的情况下做出轨的事。她甚至想象老公去逛夜店、找情人的情景，越想越焦虑不安，越感觉老公罪不可赦，这日子真没法过了！

在这样的焦灼情绪中，小梅倍受煎熬。老公回来之后，她自然知道自己是一场虚惊。但是一旦遇到负面事件，她仍然会陷入这种“糟糕化”的思维模式之中。一次她在老公手机里看到两条暧昧短信，便质问老公是怎么回事。老公解释说是朋友开玩笑的。她对老公的解释半信半疑，脑海里总是出现老公出轨的情景，想象老公与情人打情骂俏，甚至想象她捉奸在床时老公的惊讶和恼羞成怒。从此，她对老公失去了信任，总是想办法查老公的手机，打听他的行踪，弄得老公很是心烦，二人因此争吵更加频繁，夫妻感情急剧恶化。小梅每天生活在怀疑、惊恐之中，感到婚姻随时都有破裂的危险，根本没有安全感和幸福感可言。

每个人的幸福都是掌握在自己手里。女人要想获得幸福，必须从思维模式上做出调整，摆脱种种不合理信念的限制。抛弃“受害者”面具，正视成长中的伤痛，珍惜现实生活；摆脱“托付”心态，做自己情绪和生活的主人；避开“本该如此”的“理想化”视角，接受生活的变化；改变“糟糕化”的思维模式，以积极心态对待生活中的人和事。只有你真正信任自己、信任他人、相信美好的时候，幸福才会来敲门。

〔编辑：潘金瑞〕