关于

张雪汀

夜，风很温柔。

一个人矫情地在学校寝室阳台自言自语。我说：没关系，别放弃。

阳台外的树丛绿叶茂密，夜里看不清它们的样子，只见影子晃动。正值立夏，枝叶相互拥抱，“沙沙”作响，难得有这样的雅致。

嘿，那时候的我一定像电视剧里浪漫的女主角，睡裙的裙摆一下一下抚过膝盖，好像额前和耳后的发丝也很配合。嗯，故作“文艺”的结果就是第二天清晨不断地打喷嚏和抽纸。

关于从前

好像现在的任性都是那时候养成的。从小父母不在身边，我是在外公外婆家长大的。老人总是会宠着孩子，所以从小，我想要的东西只要张嘴和他们说就能得到。

我想我一辈子都忘不了小学低年级的班主任，她给了我那个特别的三年级。

第一次一个人登台演出，接受三千人的注视。慢慢发现，原来我爱我的小学生活，那里有我的骄傲，还有很多很多。初中三年，所有的记忆都停留在那个帮我擦眼泪、给我温暖拥抱的老师身上。如今，我似乎还闻得到当初自己体育训练后身上的汗味儿和她发梢微微的香气。

关于未来

我想，我对未来定义最多的就是幸福。

未来想做什么不想做什么，我也说不好，我不想在未来推翻自己现在所说的话，但我知道有梦想总是好事。更何况现在的我已经找到了自己喜欢做的事情，希望未来依然能够喜欢。

偶尔看见书房的玻璃柜里放着的荣誉证书，我会欣然一笑。不是骄傲，只是觉得付出有了意义。

未来的我呢，该是一个明媚的女子。

关于亲情

随着自己慢慢长大，父母好像成了心中最不能触及的部分。

朋友提到父母，总会感叹自己成绩差，觉得对不起父母。看到他淌出的泪，我的眼睛也开始湿润起来了。——原来不只是我这样。这叫感同身受吗？

而现在我知道，话说的再多也没用，还不如实际一些，努力一些。回想自己曾经犯过的错、推卸过的责任、说过的大大小小的谎，父母总是无条件地原谅和信任。如今，看着他们渐渐老去，头上越来越多的白发，日渐佝偻的身躯和愈发迟钝的反应，我不想再因为自己的幼稚让他们责怪自己。

父亲似乎总是对我很放心，还时常劝我别给自己那么大压力。这更让我觉得自己不孝，因为我知道，他的压力其实比我大得多。我拜托时光让父亲老去得慢些，却希望自己能快点长大，这可能永远是矛盾的吧！

小时候的我，认为母亲是最厉害的人，因为在我眼里，她什么都会。幼儿园里小朋友的手扎了刺，我总是骄傲地说“我妈妈会挑”，然后把他领回家。小时候，母亲总是喜欢把我打扮得漂漂亮亮，她喜欢我留长发，喜欢我干干净净的。直到现在，我还觉得她有个特异功能——总能在一样东西流行起来之前就发现它。现在，我很少让母亲买衣服了，所以也很难再当“公主”了。

其实，我很爱他们，我也一直在努力，希望他们会为做我的父母而感到骄傲。

关于懵懂

还是蛮喜欢那句话的——“若只是喜欢，何必夸张成爱。”

我怕我淡忘了表达的方式，但我不会淡化这种喜欢。

有人对我说：“现在可怕的不是距离，而是不能自控的情绪和不坚定的心。”这句话真的很对。随后我在日记本里写下了这样一段话：周围的朋友越来越让我明白距离的可怕，谁说合适的距离是催化剂？我知道，不思念、不打扰也许是一种很好的避免分心的方式，但我又害怕时间久了，曾经的那些过往会渐渐淡去。

不知从何时开始，我不再害怕距离，不再害怕流年。也许是去年某天的八个未接来电，也许是那次夜市口说再见时突然回望的眼神，也许是某天放学一起走回家的路，也许是那日抬头时望见的浅浅笑容……让我心里有了些信念，让我想说一声“谢谢”。

关于现在

忽然觉得自己已经感慨了太多，好像再说下去就会悲情起来。实在不想掉眼泪，所以不再说也不再想了。我相信，爱一直都在，会更多，会更真。

现在的自己，不再只关注自己的喜怒哀乐。也许因为年龄长了，心理也成熟了许多，即使难过，忍不住，哭一阵也就过去了。

现在的日子，虽然只是“三点一线”，可我过得很踏实。

未来回首时，这段年华将会是我最美的时光。