幽默
2015-06-24
妻管严
两个妻管严聊天，一个说：“听说现在100元是红色的了。”另一个说：“又听谁瞎说呢，我老婆说了，现在面值最大的人民币是5元的，紫色的。”
反腐
女儿相亲回来了。爸爸问她：“你看上他了吗？”
女儿：“看上了，可是他没有看上我，嫌我个子矮。”
爸爸：“他是什么东西，你没有说我是局长吗？”
女儿：“说了，他说现在反腐，当官有什么用！”
过眼瘾
老公：“我现在是越来越瞧不起《武媚娘传奇》的导演了。”
老婆：“为啥？”
老公：“明知道被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”
我下的蛋
吃自助火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货捞走了。女汉子回来一扒拉，鹌鹑蛋没了，大叫：“我下的蛋咋没了？”一桌人震惊后，她又来了句：“谁把我下的蛋偷走了？”
照照
今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对女的说：“长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照？”那女的来了一句：“这附近没有电线杆，你撒得出来吗？
有点损
“你觉着我这个人怎么样？”
“就是一根竹子！”
“正直清高，虚怀若谷？”
“不，有点损。”
伟大的动物
甲：“世界上最伟大的动物是什么？”
丙：“公鸡。”
甲：“为什么？”
丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
砸钱
妈妈：“儿子，谈对象了吗？”
儿子：“还没有呢？”
妈妈：“要是谈了，千万要跟妈妈说，妈妈给你财政撥款。”
儿子很激动：“亲妈啊！”
妈妈：“哎，光靠长相肯定是没戏，只能靠砸钱了。”
最好的朋友
室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友吗？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我确认一下。”
命硬
昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱地凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬。”
（编辑/张金余）
