微段子

有一个“聪明”的女朋友是一种怎样的体验？我答应女友卸载网游，于是当着她的面把桌面的快捷方式删掉了。结果她说：“你当我傻啊！”然后迅速抓起鼠标把回收站清空了！

一日，坐在咖啡店喝咖啡，对面坐了一对情侣。

突然，有个少妇走到情侣面前，直挺着个大肚子说：“我怀孕了！”

女的先是一愣，随后甩手给了男的一耳光，接着又拉又扯，连哭带闹。这时少妇平静地说了一句：“麻烦你把烟掐了呗！”

男：“看什么电视剧呢，看得皱眉了？”

女：“碰上世界上最虐心的事。”

男：“什么事？”

女：“等了七十多秒广告之后，发现这集看过了。”

一个好的老公钱包里面应该要有老婆的照片，对不对？神回复：“这是错的，一个好老公就不该有自己的钱包。”突然感觉好有道理！

某天在家睡懒觉，隔壁的崔大妈忘带钥匙了，被锁在门外。本着雷锋精神，我爬上楼，从窗子翻进去帮她开门，崔大妈当时可劲夸我说：“哎呀！小伙子身手不错啊！”

第二天，她就装了防盗网……

今天回家看到奶奶在看某歌曲选秀节目，我很是好奇便问道：“奶奶！你太时尚了，还看这种节目？”

奶奶悲伤地说：“他们身世太可怜了！ ”

甲：“怎么看女人之间的友谊呢？”

乙：“很简单，一张合影发《微信》朋友圈之前，她修图PS完自己，能顺道帮你PS两下，这就是真正的友谊了，要珍惜。”

女孩对朋友说：“最近，我认识了两位男孩。他们都很爱我，我不知道该选谁好。”

朋友问：“他们是干什么的？”

“一个是服装设计师，一个是火车司机。”女孩答道。

朋友说：“选司机吧，服装设计师总是喜新厌旧，而火车司机每天都在提醒自己不要出轨。”

美术课，老师问：“你们说说自己要什么东西，老师画给你们。”

A：“苹果。”

B：“房子。”

C：“小白兔。”

小崔：“二维码。”

老师：“滚出去……”

认识999天你没表示，1 000天也没反应，现在1 024天，你屁颠屁颠跑来跟我说是我们恋爱一个GB纪念日，脑子呢？

刚上大学一年级的时候立志一定要找个女神做女朋友。

到了大二时，我觉得找个看得过去的女生就可以了。

大三，我觉得只要是个女的就行！

大四，其实我觉得我的室友也挺不错。

中午和室友一大群人吃完饭准备撤的时候，小崔拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。

只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

一哥们儿去水果店买了15块钱的水果，给了老板100块钱，老板给找了95块钱。 那哥们儿高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻，找钱都会找错。 当我们问他买的水果在哪儿的时候，哥们儿不笑了……

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：“昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我吃完了问姥姥还有吗？”姥姥答：“有，有，还有！”

果然生活才是最好的老师。