当我决定悄悄变坏

亲爱的付洋姐姐：

你好！我是一名高二学生。从小到大，我的成绩都属于特别差的那一类，最好的时候也就只有“平平”。我都不知道我是怎么撑到的高二，如果不是父母一味的“财力援助”，我想我现在是不可能有机会继续念书的。“买”高中以前，我跟父母保证，到高中后一定如何如何地努力，如何如何地加油，可结果我还是一如当初那么浑浑噩噩地过。唉！我觉得自己最对不起的就是我的爸爸妈妈了。

一眨眼，我都20岁了。这个让我恐怖的年龄促使我做出了许多愚蠢的事儿，看着身边朋友和男友幸福的模样，看着成绩好的同学一天比一天优秀，我想我一直不如他们可爱优秀吧，否则为什么那种甜蜜的感觉我从来没有过？于是我决定改变。我告诉自己再也不做那种乖学生了——不会念书，玩都不会玩的乖学生了！我甚至形容自己以前的生活态度就是一种近乎白痴的作风。

我开始变坏，故意迟到，故意旷课，躲在宿舍睡觉，故意在安静的教室里大踏步地走出去……我以为我会开心，结果忧伤充满我的生活。

我开始注意本校的一名男生，因为他长得如童话里的王子一般，更重要的是他是公认的校草级人物。因为一开始是我们整个宿舍一起注意他的，所以我想如果我能跟他混熟，那我在宿舍里该多有面子呀。于是，一个心血来潮，我挥笔写了封信给他，不是情书，只是单纯地夸他帅。没想到他竟然回信了！这就更增加了我的兴趣，我开始每个礼拜给他写一封信。

宿舍里的舍友每个人的成绩都很好，就只有我一个人成绩差到烂。她们开始阻止我写信的行为，我也意识到事情的严重性，跟她们保证以后再也不写了。停了一段时间后，我以为我不会再写了，结果当我一次次地遇到他时，居然忍不住又开始给他写信，虽然因为这次写信要到了他的照片，我却跟舍友闹了冷战。现在她们两个都不理我了。我心里尽管很难受，却装出一副十分冷漠无所谓的样子。我在心里告诉自己：再也不去找她们讲话了，因为我是个不能信守诺言的人，我没脸找她们讲话。还有就是她们的成绩那么好，而我的成绩如此差，跟她们走得太近更容易形成对比。我认为她们跟我走得太近甚至会有失她们的身份，妨碍她们的成绩，耽误她们的时间。所以我就任局面一直恶化。

除了写信之外，我还发短信，发短信给那个很帅的男生身边的死党，问关于他的事儿。结果自然不是什么好结果。

我最好的一个朋友跟我不在同一所学校读书，我跟她说我很无聊，想多认识一些朋友，尤其是异性。因为从小到大，我都没有过一个长久的异性朋友，父母对我管教很严，甚至都不允许我跟异性多讲一句话，所以我特别向往有些异性好朋友。既然现在选择叛逆，就要一次坏个够。她便帮我在她们学校找了个男生交笔友，我们通了几封信，觉得挺投缘的，之后就改为发短信，谈天说地。有时候联系不到我的好朋友，我就问他她的情况，他也会帮我。久而久之，我们已经算得上是好朋友了。

可就在我正高兴的时候，他却告诉我他喜欢我。我以为他在开玩笑，开始没太在意。结果发现越来越不对劲儿，我只好跟他say拜拜了。可是，每次只要我找不到人聊天，我便会发短信给他，我答应我最好的朋友不再跟他发短信了的，但每次都不能信守诺言，我觉得自己好坏，我好怕有一天她都不理我了。

付洋姐姐，我是不是无药可救了？我有一天会不会被所有人抛弃？为什么我要这么平庸且不求上进？为什么我连最起码的真诚都做不到？我以前不是这样的，我以前很乖的。从不会主动写信给别人、发短信给别人。可是……现在我竟然变得如此……主动。我觉得自己好羞，我好想信守诺言，只是每次寂寞来临的时候，想握身边人的手，却发现身边空无一人，只有左手握紧右手，两只冰冷的手互相冰冷地温暖对方……这是我为自己找的借口么？我想应该是吧！我该怎么办？怎么办？我是不是变回不到从前了？

我真的好想说到做到，那样就不会有负罪感，我的朋友也就会在我身边了。可是，我就是很没用地做不到，一天一天地恶性循环。付洋姐姐，你帮帮我好么？我真的好迷惘，真的好难过，真的不知道该怎么面对我的朋友了……

焦糖玛奇朵