给家人定标杆，等于给家人树箭靶

王小毛

周末，我和老公依例进行卫生大扫除，儿子一直坐在沙发上看动画片，一动不动，我累得腰酸背痛，一见他那懒散的样子不由得有些生气，便忍不住唠叨起来：“你今年都8岁了，可不是小孩子了，以后应该帮爸爸妈妈分担些家务了，你爸爸像你这么大的时候，都能为一家人做饭了，再看看你，连一双袜子都不会洗！你不惭愧吗？”

听我这样说，儿子有些不高兴，起身关了电视，拿起一块小抹布开始擦茶几。也怪我从前太娇惯他，什么活儿都不让他干，导致他现在的自觉性非常低。我见他擦得特别卖力，正想表扬他几句，只听“啪”的一声，我赶紧跑过去看，顿时心疼得半死，他把我昨天刚买的玻璃水果盘碰到地上，不仅打个粉碎，还划伤了地板。

我更加生气了，一边收拾碎玻璃，一边唠叨：“你怎么这么毛糙啊！你爸爸像你这么大的时候，每天放学后都去奶奶开的小饭店里帮忙，从来没打坏过一个杯子，你以后做事能不能细心点？”

儿子气鼓鼓地看着我，大眼睛里噙着泪花，我看了也有些不忍心。索性不让他帮忙了，反正也是越帮越忙，还不如自己干了省心。

因为这件事，儿子一连几天都不高兴，连动画片也不看，每天吃完饭就躲进自己的小屋里。对此我和老公并未放在心上，从前也没少因为这些小事训过他，小孩子有点情绪很正常，过几天就好了。

月末，公司里的事情很多，有天，我下班回家晚了些。一进屋，便闻到一股刺鼻的焦糊味，赶紧跑进厨房，只见老公正在炒菜，他不好意思说：“哎呀，很长时间不做菜了，手艺生疏了，把鸡蛋炒糊了。”老公知道主动下厨已让我非常开心，根本没有责怪他的意思。晚饭时，我跟儿子说：“爸爸今天太伟大啦，主动帮妈妈做饭，虽然味道差了些，不过这可是幸福牌晚餐，咱们一定都给消灭干净！”本来场面极其温馨，但儿子却说出一句特别煞风景的话：“爸爸不是在像我这么大的时候就能为一家人做饭了吗？怎么现在反倒做不好了呢？”

我和老公面面相觑，竟无言以对。

转眼间，儿子放寒假了，老師给他们留了一项寒假作业：用PPT做一个家庭介绍。儿子的计算机操作能力很强，完全不需要我们指导，只用了一天时间就完成了作业。那天，儿子向我们展示他的作品，看完后我不禁感慨：“现在的小学教育太全面了，这么小的孩子就能把PPT做得这么好！”儿子听完后得意地笑了，转身问老公：“爸爸你几岁会做PPT？”老公摸着他的头说：“爸爸上大学以后才学会做PPT。”儿子撇了撇嘴，说：“还以为你像我这么大的时候就会了呢。”

我忽然意识到，儿子对老公的攻击性非常强烈。那天晚上，趁儿子熟睡，我对老公说：“你有没有发现儿子好像对你有意见？”老公叹了一口气，说：“我要是他，我也会有意见。”见我不解，他说：“你整天把‘你爸爸像你这么大的时候怎样怎样挂在嘴边，以此来训斥他，一开始他也许还能反省自己的不足，但如果你总这样说，他最后就会认为，是我害他受了委屈，他当然会对我有意见啊。”

我恍然。记得我小时候性格顽劣，每天都挨批评。妈妈在教育我的时候，总是喜欢拿姐姐做比较，我小时候听得最多的一句话就是“你姐姐像你这么大的时候……”，在我的整个青春期里，尽管姐姐对我很好，但我始终感觉自己活在她的阴影之下，我总认为如果她和我一样淘气，妈妈就不会训斥我，因此那时最讨厌的人就是她。直到我懂事之后才明白，我们自身的缺点不是因和别人比较而来的，而是本身就存在的。如今，我时常回想，如果当时妈妈能换一种方式教育我，可能我和姐姐的关系会更融洽一些。现在，我的儿子和当时的我，不正是一样的处境吗？

老公说：“你也真该改一改这个毛病了。对儿子这样，对我也是如此。你每次抱怨我不够贴心，就拿咱爸做示范；每次抱怨我不够浪漫，就拿咱姐夫做比较。可人和人的情况是不一样的，儿子没必要在他8岁的时候学会我8岁时能做的所有事，我也是如此。你知道吗？我现在最怕见到咱爸和咱姐夫。有时候被你唠叨烦了，甚至会在心里怨他们。”

原来如此。在家庭成员不算融洽的相处中，我竟发挥了重要的负面作用。我的初衷是好的，希望儿子、老公都能不断地成长、改进，因此我给他们树立了很多标杆，我以为这样会使他们的方向感更加明确，殊不知，在此过程中，我迫使他们体会到了无尽的挫败感，且这种挫败感全是由亲人带给他们的。他们因无法承受压力而流露出攻击性，在潜意识里将自己在蜕变中感受到的艰难和迷茫都算到标杆的头上，将标杆变成了箭靶，儿子因此对老公充满敌意，老公因此对亲人生疏，而这一切隔阂，其实都是我造成的。

从此后，我再也没对儿子说过“你爸爸像你这样大的时候……”，也从未对老公说过“你看看咱爸当时……咱姐夫当时……”，一段时间后情况大有改观，儿子明显和老公更亲近了些，而老公也开始喜欢与亲戚们多走动。我也终于明白，在一个家庭中，每个成员都有自己的生活节奏，即便别人再好，也不会有人愿意成为别人。树立标杆，只会让家人更加迷茫，因为这些标杆所带来的，不仅是扰乱，更是伤害。责编/张立平laomalp820114@163.com