有爱的时候不用撒谎

米皮妈

孩子开始有计划地撒一系列谎

故事得从上周末说起，那天我带小米去公园。

刚上出租车，我就注意到座位上有一颗瑞士糖，大概是之前乘客掉的，也没多想。下车后到了公园，小米从口袋里拿出了那颗糖。

我假装什么都不知道，问她：“小米，你这颗糖是哪里来的？”

她飞快地回答：“我出门前去厨房的柜子里拿的。”我心里一惊，这不是在撒谎吗？

我希望她能诚实回答，所以继续问她：“可我们家橱柜里没有糖呀。”

小米一口咬定：“你记错了，我们有！”

我蹲下来，看着小米的眼睛，问她：“你确定？”

小米有点儿慌了，眼睛东张西望，拍拍脑袋说：“让我想想，让我想想……哦！我记起来了，刚才走路的时候，这颗糖粘到我的脚底，我捡起来了。”

我看她演得出神入化，又好气又好笑，直接说：“小米，你告诉妈妈，妈妈不会生气的。这颗糖哪里来的？包着糖纸的糖是不会粘在脚底的。”

小米忽然“哇”地一声哭了，眼泪大颗大颗地往下掉：“妈妈我好饿！我想吃饭……我不要糖了，我想吃饭……”边说边哭，急忙把糖扔进了公园的垃圾桶里。我想再提那颗糖时，她就哭得更大声了。

这是我第一次意识到小米开始“有计划”地撒一系列谎。当时我没继续提，但心里一直惦记着这件事，回家后马上就和老皮说了这件事，我们讨论了很久。

撒谎说明孩子的意识在成长

老皮的意见是不要把撒谎当成是特别不能容忍的事，跟孩子学爬学走路一样，只是走歪了需要咱们帮她矫正过来。其实，小米从两岁半开始，偶尔晚上不想睡觉时，就嚷嚷要上厕所，而明明10分钟前她就已经去过了。这不就是最初级的谎言吗？

“撒谎”说明孩子们的意识在成长，且已经发展到一定水平，并伴有“抑制性控制”。啥是抑制性控制？简单说来，就是控制自己的能力。当你呵斥宝宝不要拿筷子当鼓棍敲敲打打时，他不会马上停下来，这就是抑制性控制还没有完善。通俗来讲，他接收到“停止”“不要”等信号后，无法很快给出反应让自己停下来，就是因为他们还太小，很难控制自己。而撒谎就是抑制性控制趋于完善的表现之一，说明他们可以控制一部分意识了，但又不能完好地驾驭它。

大人先创造“不需要撒谎”的环境

我们总结了下，小朋友撒谎的动机无非这几种：害怕被指责、被惩罚；想取悦对方，害怕说真话对方会不高兴；希望不要引起对方担心。

看得出来，孩子撒谎，其实是因大人而起。大人得先创造“不需要撒谎”的环境。

告诉孩子犯错不要紧，犯错也是学习的过程。有了这样的认知，他就不会觉得犯了错要用谎言去掩盖它。前天儿子小皮打碎了杯子，他拿杯子前我就已经再三提醒过他玻璃杯易碎。本想生气，后来深呼吸了一下，冷静地蹲下来再次告诉他这就是玻璃，高处掉下来就会碎成一片片，让他下次要小心。

讲讲诚实的故事。中国人讲“狼来了”，外国人讲“匹诺曹”，家长们总希望孩子们听了这些故事后，就能意识到“撒谎是不对的，后果很严重”。其实，如果要讲诚实的故事，“华盛顿砍树”要比“狼来了”有用的多。

让孩子们知道，你对他们的爱是无条件的，他们不需要特别用撒谎的方式来取悦你。如果小米小皮对我坦诚，我会鼓励他们：谢谢你告诉我这些，我知道这对你来说有点困难，所以我觉得你能面对它，特别地勇敢。

开始尝试放手，让孩子们自己拿主意。大人控制欲越强，就越容易让孩子们产生逆反心理。适当放开手，让孩子们有主见一些，会帮助他们成长。

让孩子从小懂得家是最安全的地方，是他可以放心分享心事的地方。经常告诉他：咱们家是你的港湾，我们每个成员间都彼此信任。而且这个家最棒的地方就是所有人都很诚实，互相以诚相待。不要觉得小宝宝听不懂这么深刻的话，说得多了，总有一天他们会理解的。

发现孩子犯了错，大人要淡定

当发现孩子们撒谎后，我们该如何反应呢？

冷静！跟孩子们过招不是件轻松的事儿，拼脑力也拼体力。发现孩子犯错了，家长们先深呼吸三下，提醒自己“世界如此美好，我不能如此暴躁”，以好的状态（至少不能是凶神恶煞吧）来跟孩子沟通，他们也比较容易敞开心扉。

就事论事。也就是说，你得把“犯错”和“撒谎”分开处理。比如他把书撕破了，但是他诚实地告诉你了。虽然撕书这件事情让你很抓狂，但是要告诉他，他的诚实是很值得表扬的，不过撕东西的行为是不对的。

改变询问的方法。比如你明知道宝贝没有刷牙，就不要问：“你刷牙了没？”（这点我也要多反省）而应该问：“你要不要现在去刷牙？”“你刷牙了没”听上去带有一定的责怪意思，他们可能会害怕被指责，而撒谎说做了。如果说“要不要去做某件事”，就有邀约的意味，一方面提醒了孩子开始行动，另一方面也是对“做某件事”的肯定和鼓励。

冷静处理法。个人认为这个方法适合年纪大一点的孩子。当你发现他们开始撒谎的时候，你可以告诉他们：我觉得你说的不是真话哦，但妈妈理解你，一定是觉得害怕或者其它原因才选择这样说，所以现在我们休息一下，谁也不要想这件事了，等你休息好了，愿意告诉妈妈的时候，我随时乐意聆听。当然，还要尊重孩子，如果这不是什么性命攸关的大事，而你的宝贝也选择不分享他的心里话，那就由他吧。

对于撒谎的惩罚/处理不要太过激进。如果惩罚太严厉，他们下一次必然会为了回避惩罚再次说谎。特别提醒一下，千万别一开始说“你说实话我不生气”，引诱孩子说出实话后，再大发雷霆。这样的话，下次有类似情况发生，他们肯定会继续撒谎。而且，你这也是撒谎，会让孩子不信任自己的父母。