御夫，还得靠心术

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徐倩的烦恼：老公生活习惯不好

徐倩的老公是经常需要去工地的建筑工程师，工作忙碌，每天下班都又脏又累。徐倩要求他回家先洗澡然后换睡衣，可每次他都一身灰尘地瘫倒在沙发上。有时候太累了，甚至不洗澡就上床，让她无法忍受，只能跟他分房睡。

两人生活了那么久，在家里，徐倩也就默默忍受了，可在外人面前，老公也这样，实在让她受不了。例如，上次跟朋友一起出去旅行，徐倩的老公和朋友的老公换着开车，轮到徐倩的老公休息时，他说先睡一会儿，于是把鞋一脱脚翘得老高开始睡觉。车里顿时有一股怪味儿，徐倩的朋友不好说什么，只能默默打开窗户。徐倩觉得简直太丢脸了，晚上跟老公说，他却完全不当一回事儿，认为大老爷们这样没什么，又不是小姑娘。

诸如此类的事情还有很多，例如衣服乱扔、去别人家用马桶也不记得把坐垫掀起来、随地吐痰……当然徐倩的老公也有很多优点，例如仗义、热情、大方。可他的生活习惯问题的确让徐倩，甚至是身边的朋友都感到尴尬和难受。

专家建议：让他从好习惯中获益

我们知道一种行为只要不断重复，就会成为一种习惯，每个人都有自己的习惯，婚后最具挑战的事情就是“战胜自己的习惯”或者说是“改变对方认为的坏习惯”。

从旁观者的角度看，不愿改变坏习惯的人，是因为“缺乏自控力”。也就是不能自己控制自己。但从心理角度看，每一个坏习惯都反映了我们自己的深层需要。很多人不愿改变是因为他们能从这些习惯中获益，比如，徐倩的老公不洗澡想睡就睡，在车上脱了鞋不管味道有多大。

如果我们换位思考一下，作为一个建筑工程师，他压力大吗？他每天工作很忙碌，要画图纸，测算的数据一个小数点后面的数字都不能有差池，再冷再热也要跑去工地查看情况。当你精神高度集中工作这么累的时候，你可能真的没有力气再走到洗澡间。所以徐倩老公的这个习惯，让他能想睡就睡，让他能马上放松，让他能有精力应对第二天的工作。

面对他这样的习惯，徐倩最需要的就是给他关心，而非批评责骂。他回家的时候给拧上一条热毛巾，端上一盆热洗脚水，让他感受更舒服的休息，让对方在新的行为中有更大获益。

杨莉的烦恼：老公太抠门

杨莉的老公太精打细算，已经到了吝啬的地步。如果说杨莉买了衣服、包之类的要对老公瞒着真实的价钱还算是许多夫妻间常见的事儿，可有时候他宁愿自己活受罪，也不想多花一点钱。比如一大家人去旅行，他一定要住最便宜的宾馆，结果热水和暖气都不热，弄得一家人都不舒服。第二天大家提议换稍微好一点的宾馆，杨莉的老公居然说，那你们去吧，我们两口子就住这儿，挺好，反正跟你们那儿也近，我们晚上去洗个澡就行。

杨莉的老公虽然不花钱，可也没存多少钱。例如，几年前一个朋友的饭馆要开分店，让杨莉两口子入伙，正好他们手里有二十来万。可杨莉的老公就是不同意，说是有风险，结果人家的饭馆火了，如果当时投资，两三年就回本赚钱了。后来杨莉说，既然不投资，那不如用这钱换套房吧，老公又唱反调，说楼市肯定要降，结果到现在，那钱还存在银行里贬值，当年看好的房早已买不起了。买车也是犹豫不决，等到限号了，又来不及了。

杨莉认为老公对钱的认知有很大的问题，只知道存银行，根本不关心通货膨胀等问题，也不愿意承担一点风险，小钱舍不得花，大钱也赚不到，生活质量得不到改善。

专家建议：做个给他安全感的妻子

“抠门的人都缺乏安全感”，这句话虽然有点武断，但确实能反映一些抠门人群的心理特质。对生活没有安全感的人，渴望通过控制周围的人和事、家里的钱财来确保自己够安全。很多节约到抠门的职场人士，往往因为感受到工作极大的压力，他们害怕自己未来哪一天失去保障，所以在抠的同时，他们感受到了安定。

面对这样的抠门老公，杨莉最大的问题就是没有决断力。婚姻中遇到问题的确需要夫妻双方一起商量，但在一段婚姻中也不能太受制于对方的习惯和不安情绪，要懂得适当地为家庭为自己做主。

另外遇到这种抠门丈夫，杨莉需要在事情发生时心平气和地把自己的感觉和需要说出来，让对方知道，而且在讨论时，一定要提出解决问题的办法。比如预订酒店的事情，杨莉就应该果断地作出自己希望的决定。她可以告诉他，大冷天出门在外，最需要确保的就是大家的身体健康，如果没有暖气，又不能洗热水澡，这样出来很容易生病，到时候不仅花更多的钱去医院，还不能健健康康地工作。

当然，抠门这种毛病，不是很快就能解决的，这需要杨莉慢慢在新环境中给他建立新的生活习惯，只有逐渐适应新习惯，旧有的才会慢慢戒除。

范征的烦恼：没法跟老公沟通

范征越来越不想跟老公说话了，谈恋爱时，觉得他挺能逗乐的，现在觉得他说的全是废话。例如，孩子要升学了，范征跟她老公商量，到底是读公立还是私立，结果他侃了半天谁家的孩子读这个学校学坏了，谁家的孩子读那个学校老是吊尾车，可说到自己孩子该怎么办，却是一点主意都不拿。

生活中的一些小事儿也是这样。例如去看电影，范征说剧情让她很感动，老公却说演员不好，范征说我觉得演得挺好啊，老公说他私下作风不好，范征说那这部电影也好，老公又说她就是看人家长得帅。最后两人差点为了这点小事儿吵起来。其实范征并不特别喜欢这位男演员，纯粹烦老公这种你跟他说东，他却要说西的习惯，两人讨论的根本就不是一件事儿。可老公丝毫不知道范征在气什么，觉得她简直莫名其妙。

一次，范征和老公回父母家吃饭，嫂子和哥哥正在说最近买哪只股票不错，范征的老公就开始插嘴，说什么股票都不靠谱，他同事的亲戚借钱炒股，结果赔了个底朝天，一下子把嫂子和哥哥的脸都说绿了。范征气得不行，让老公这个连股票账户都没有的人闭嘴，饭桌上的气氛顿时更低沉了。范征觉得自己的老公一张嘴就是一个二百五，似乎永远也不知道正确的话题是什么，需要他发表意见的时候他东拉西扯，不需要他发表意见的时候，他又胡说八道。

专家建议：让他有认同感

这个老公是“推倒积木”型人格。在幼儿园里，几个孩子正在兴致勃勃地搭积木。有一个孩子因为想法总是和别的小朋友不一样，最后被大家撵了出去，他只能在旁边看着。充满了被排斥感的这个孩子，开始喋喋不休地批评这几个孩子搭积木的方式，甚至有意无意地搞破坏，比如藏起一块，或者故意碰掉一块。最后，他干脆直接上手，把大家搭好的一个城堡全部推倒。这就是“推倒积木”型人格。他们首先内心中充满了被排斥的愤怒，他们表达愤怒的方式就是“拆”，想方设法地拆除他人正在建设的东西。当他经常这么做的时候，就会形成一种思维习惯。反正你们最后要拒绝我，我不如一开始就攻击你，批评你。而这样的做法又会进一步强化他的处境。

范征的老公就是这样一种性格。因为总是被各种群体排斥，他的内心始终处于一种愤怒的状态。孩子上哪所学校的问题，实际上是选择进入哪个群体的问题。而进入某个群体是范征老公内心的一个“结”，因为他总是被拒绝或者被撵出去。所以他就用批评和放大失败来先行拒绝，“反正你不要我，我还嫌你不好呢”。他们充满了负面能量，随时在用攻击性语言批评别人的人，实际上是在表达被群体排斥的不满。他们习惯于“拆”，不能忍受“建”。在他的意识或者潜意识里，一切建设性的，积极的东西都是错的，他一定要批评，攻击，直到拆了为止。如果他拆不了，就要把怒火发泄到离他最近的人身上。

这样的性格往往遗传自父母，成型于童年，要想修正需要花费很大的力气。我们首先要摸清他的需求，他的需求来自于被认同的愿望。所以范征在初期要承受很大的压力，去学着努力地包容他，真心热情地欢迎老公进入到某个“群体”或者活动，并且真诚地表扬他说，这个活动没有他根本就办不成。当他被认同的需求满足之后，范征就要耐心地引导他一起来“搭积木”，也就是共同完成一项正向的任务。当他从正向的“搭积木”中收获积极乐趣的时候，就会慢慢建立起正向的、积极的，受人欢迎的思维。

这是一个艰苦的、长期的过程，两个人都要准备好承受巨大的压力。但是慢慢调整过来之后，双方都会体验到收获的乐趣。

郑思远的烦恼：老公耳根子太软

人人都说郑思远的老公脾气好，可她宁愿老公有点脾气，别什么都听别人的。本来已经说好了郑思远坐月子请个月嫂，两边的老人都别过来住，可临近预产期了，老公变卦了，说还是让妈来陪着坐月子吧，她老人家信不过月嫂。郑思远还没来得及发表反对意见，婆婆就已经提着行李住进来了，好不容易约上的月嫂也给退了。结果郑思远的这个月子过得极不顺心。

公公住院一个月，本来商量好了，由郑思远和老公弟弟的妻子轮流送饭。弟弟的妻子临时接到通知要出差，她可以选择不去，可她舍不得优厚的差补，就跟郑思远的老公商量，能不能让嫂子辛苦一下，郑思远的老公一口就答应下来了。郑思远非常生气，自己工作也不轻松，自己去送饭，还得把孩子送到自己父母家，这下好了，孩子干脆一个月都住在外公外婆家了。她问老公，为什么不事先跟自己商量一下，老公说，人家是工作上的事儿，会记你的情，下次遇到类似的情况，弟妹会多分担一点。可问题是，这种情况并非第一次发生，每次都是老公这个老好人一口答应下来。

郑思远埋怨老公，为什么每次你都向着其他人，不能为我考虑一下呢？老公说，我平时不是什么都听你的吗？不错，每次遇到事儿，都是郑思远拿主意，老公基本不会有异议，可如果这时候旁人又说了什么，老公就会倒戈。基本上是，别人的意见最大，老婆的意见第二，他自己的意见不重要。郑思远希望老公有时候也可以争一下，坚持一下，哪怕是反对自己也好。

专家建议：鼓励他多承担责任

不懂拒绝，是因为他不能承受批评，不能承受决策的后果。郑思远坐月子，实际上她自己已经做好决策，请月嫂。对于老公来说，他不必承受请月嫂这个决定的后果。当自己的母亲认为这个方案不好，应该自己来的时候，他马上意识到一旦月嫂真的出了问题，他将无法承受来自母亲的批评，以及这件事情可能带来的严重后果。所以他答应了母亲的要求。其实，他把承受这个后果的压力转移给了妻子和母亲。在给父亲送饭的问题上，弟妹提出了要求，他作为哥哥，第一反应是同意。因为他不敢承受可能来自母亲的批评，至于这件事的后果，是妻子承担，他是划算的。

郑思远和老公的日子就这样慢慢地过成了母子关系，一切都是妻子决定，丈夫为了避免遭受决策错误的批评，干脆只听媳妇的；在外面有事，他习惯性地把压力转移给妻子，其实是“母亲”，所以表现为耳根子软。

郑思远要想把丈夫扳过来，就要先试着让丈夫承担一些小小的责任，然后对他进行发自内心的鼓励和赞赏。然后慢慢地加大责任的强度，让丈夫学会承担，包括承担批评和不良后果。这貌似是在训练小孩子，而这恰好是她的丈夫最缺失的部分，这个课需要慢慢补。

当他学会承担的时候，耳根子自然也就硬起来了。