她为什么总想取悦别人？

晓林

一般而言，我们生命早期最重要的角色是父母。因此，大部分的孩子会试图取悦父母，以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变味，让孩子成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，就等于将孩子推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。

在人群中迷失自我

小妍今年16岁，是一名高一女生，因近期出现明显的抑郁症状，在其妈妈邢女士的陪同下找到我寻求心理帮助。

邢女士告诉我，进入高中以后，由于各科功课难度加深，小妍很不适应，成绩出现下滑，导致她不开心。对于妈妈的判断，小妍断然否认，却又不肯说出真正的原因。

邢女士急了，呵斥女儿：“难道你早恋了？”

小妍涨红了脸，使劲摇头，又低头不语。

我连忙打圆场，请邢女士先回避，让我和小妍单独聊一会儿。邢女士很生气，关门的声音有点大。

我想尽了办法，诱导了半小时，小妍才不情愿地透露，她的烦恼是人际关系问题。“做好人好难啊！”她说，眉头皱成了疙瘩。她告诉我，从小她就被爸爸妈妈要求做好孩子、好学生，听长辈的话，热心助人，先人后己，“就像让梨的孔融那样”。上初中后，她住校，无论在教室里还是在宿舍里，她一直努力做好人，全心全意帮助同学，对同学的求助她从来不说“不”字，所以她人缘极好，总有同学向她倾诉烦恼，甚至男生考试成绩不佳，也愿意找她聊聊。但是现在她遇到感觉极不舒服、违背自己心愿的事，有心拒绝别人，却怎么也张不开嘴，脑子里反复念叨着“不”字，说出来的却是“好”字。

“比如，”小妍举例说，“午休时间，我困得要死，正想眯一会儿，室友小玲非要让我陪她去操场跑步不可。她正在减肥，商量好的由我监督她，可我真的很困啊！我不想去，但是她死缠烂打，执意要我陪她。见她快生气了，我只好勉强爬起来，穿上运动鞋陪她出门。上周，同学小慧向我借50元钱充饭卡，可我身上只有50元，也要充饭卡，所以很为难。小慧就像根本看不懂我脸色似的，非借不可。我只好先人后己，无私奉献。可是，她却迟迟不肯还钱，害得我没钱吃饭，只好打电话让妈妈来学校送钱。我不敢告诉妈妈真相，撒谎说要钱是为了买复习资料。类似的事情还有很多。最气人的一次，一名男同学找我聊感情问题，他说了半小时，我还以为他是在绕弯子向我表白呢，没想到最后他说，他见漂亮女生就紧张，不敢开口说话，还说跟我说话他很自在，一点不紧张。气死我了！这不是在说我长得难看吗？”

我被逗笑了，说：“真是难为你了。不过，做好人，人缘好，不是很开心吗？”

小妍说：“也不知怎么了，以前很开心，现在不开心，总觉得很孤独，好像我在茫茫人海中弄丢了自己似的。我的烦恼是，现在做好人做习惯了，想按自己的意志行事，狠心拒绝别人，好像是违背了什么似的。我想不明白，所以痛苦。其实我没有得抑郁症，我是在思考，都是妈妈小题大做，非让我来看心理医生不可。我拗不过妈妈，只好来了。您看，我是一个多么没主见的人啊！阿姨您说，我是不是有心理疾病？”

“谈不上心理疾病。”我宽她的心，“顶多算是人际交往经验不足，一心想做好人，这个信念把你压得喘不过气来了，是这样吗？”

小妍点头表示同意，长长舒了一口气。

我继续说：“不过也不能大意。你在人际交往中有取悦别人的倾向，如果不加克制，会成为一种强迫行为。这种取悦倾向会给你带来莫大的压力，造成情绪失调，临床心理学称之为‘取悦症’。”

“取悦症？”小妍对这个名称很反感，“是不是说我很贱？”

我笑道：“当然不是，你只是做好孩子做习惯了，想永远做好人，现在你体会到了做好人的代价，于心不甘，仅此而已。其实，做好人不意味着不做自己，所谓‘舍己为人’，指的是危急时刻，不是事事亏待自己。在茫茫人海中失去自己的痛苦你已经体会到了，现在，到改变的时候了。”

自己的感觉也重要

想了一会儿，小妍自言自语道：“仔细想想，虽然听上去不雅，但我真的是有点取悦人的意思。阿姨，这该怎样改变自己呢？”

“首先，你要纠正错误的认知。”我向她普及心理知识：我们每个人生理上的基因编排和接收的社交模式最深层的指令，都催促我们积极寻求他人的赞美和肯定，尤其对奖励（例如关爱、社会地位、学校成绩、薪水等）有控制力的重要人物，他们的赞美肯定更加重要。取悦者会沉迷于取悦，因为他的取悦行为让他赢得了所渴望的肯定。如果某件事让他感觉很好，那他就会持续去做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。一般而言，我们生命早期最重要的人是父母。因此，几乎所有孩子都会取悦父母，以获得肯定和安全感。这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变味，让孩子成为依赖表扬而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，就等于将孩子推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。

“我的父母正是这样对待我的！”小妍激动地说，“很小我就知道，我必须乖，如果不乖爸妈就不爱我了，他们曾吓唬我，要把我送人，再也不要我了！”

我说：“取悦症多从儿童时期开始萌芽，随着年龄增长，慢慢地演变成取悦症的三大成因：取悦心态、取悦习惯和取悦感觉，最后不知不觉成为一个取悦他人，自己却不快乐的取悦者。”

“我该怎么纠正这种糟糕的认知？”

我说：“你对人际关系有不正确的假设。例如：别人的需求、期望，比我自己的需求重要，无论如何，我都不应该让别人感到失望或受挫；我应该永远态度和善，不去伤害别人；我应该永远快乐欢愉，绝不向他人表现出负面的情绪；我绝不将自身的问题或需要加诸别人身上；别人应该永远喜欢我、肯定我，因为我替他们做了许多事情。对不对？”

小妍不住地点头。

我接着说：“你相信，如果没有把别人视为优先，就会被人认为是个自私的人，而自私的人不值得被别人关爱，最后会被遗弃，过着悲惨的生活。你认为，必须不断付出，做很多事来取悦别人，这样才能赢得爱和关怀。你这样的想法使你的生活常常因为配合别人而失调。”

小妍拖着哭腔说：“我正是如此，我最怕别人说我自私，可是我常常忍受别人的自私！”

“事实上，做事以自我为本位，跟所谓的自私是不同的。”我说，“‘施’不一定永远比‘受’有福，人际关系最好的平衡状态，是施受兼备。而要改变这些错误认知，必须先改变自我观念中对于‘和善’的认识。无法随时和善待人，其实是没关系的，关键是要以本色待人。理想的自我观念越贴近你真实的行为，你的自尊就会获益越多。增强自尊最直接的方式就是：你的表现就像你理想中的自我。”

“阿姨，我听不大懂。”

我解释道：“简单说，你要告诉自己：我自己的需要、欲望和意见，跟别人的同样重要，甚至更重要；照顾自己，让与我有关系的人知道我也有需求，让他们知道他们也应该承担一点责任来帮我满足这些需求；摆脱取悦习惯，善待自己的感受；想说‘不’，就别说‘好’，好人是可以说‘不’的。如果说‘不’让你有焦虑和罪恶感，不妨这样想：为了保留向最重要的人说好的权力，唯一的方式就是，对某些人、在某些时候坚决有效地说‘不’。在适当的时候向适当的人说‘不’，并不损害你在别人眼中的价值，相反地，会增大你的价值。”

小妍默默点头，忽然抬起头，问我：“对父母，我也应该这样想吗？”

我说：“刚才说过，你的取悦倾向，根源是你与父母的关系模式。不过，你不必怨恨他们，你要坚信他们爱你，只是不知道如何爱而已。现在你长大了，应该勇敢地剪断心理脐带，告诉自己：我不是为了满足父母的期望或需要而活，我生来就是要为自己而活；如果父母不肯定我，我没有必要感到失望或不快乐，尊重自己才是最重要的事。”我特别强调，“我这样说，是让你活得更有价值感，更快乐，不是在调拨你和父母的关系，一定要正确理解。”

小妍笑了：“阿姨，我不缺心眼儿。”

避免冲突并非上策

找到了问题的症结，小妍的表情轻松了许多，但很快又皱起了眉头，问我：“如果我不再取悦别人，他们肯定不习惯，我肯定会与他们发生冲突。我该怎么避免冲突呢？”

我告诉她，在人际关系中，因为每个人在意见、偏好、风格或兴趣上存在差异，冲突有时是不可避免的。用取悦或其他方式来避免冲突，并不会让冲突消失无踪。避免冲突并不是值得引以为荣的事，相反，它是一种人际关系中令人担忧的不正常状态，会冻结亲密关系，阻碍依赖和信任。

“是的，”小妍说，“现在我心中就有气愤，积压了许久的气愤，我不知道该不该发脾气，更不知道怎样发脾气。”

我说：“冲突引发气愤是顺理成章的事。气愤本身具有重要的生理目的。有没有这样的体验，发脾气之后，感觉心里舒服多了？气愤也是一种情绪的回应，警告你有不好的事要发生了，你可能会受到某种伤害，所以，当你感觉气愤的时候，要知道那是身体发出的警报，要善待它，而不是压制它。如果你无法表达愤怒，你的心理就有缺陷，就像一只羔羊，被社会上的掠食者以及利用你顺从或和善特性的人一口吞噬。”

“但是，”小妍问，“发脾气毕竟是不好的事，是一种暴力，让别人受到伤害。”

我说：“气愤本身并不一定危险和糟糕，让气愤不健康的原因，是表达出来的方式。对有取悦倾向的人而言，气愤的权力似乎被莫名其妙地剥夺了，他忙于处理别人的气愤。比如，小玲要求你陪她跑步，你不想去，但她快生气时，你就屈服了。为什么别人可以发脾气，而你不可以呢？”我接着解释，“如果你与同学有了争执，你为了避免冲突而息事宁人，短时间内相安无事，你在心理上也减少了焦虑和恐惧，但从长远来看，你这是纵容，随之而来的常常是更剧烈的气愤和争执。”

小妍感叹道：“真是这样，我以前活得就跟一个小丫环似的，时时处处看人脸色，真不爽！”

“不仅如此。”我实言相告，“如果在你的关系中，负面情绪的表达渠道都被堵死了，那么你付出的代价将是牺牲与他人真正亲密、真诚、可靠的关系。长期压制自己的气愤会严重伤害你的健康。当然，表达气愤有许多种方式，骂人、打人、摔东西、自虐都不可取。气愤在程度上有轻微、严重之分。气愤和冲突并不像你想象的那样一定会破坏关系。相反地，建设性的冲突对维持健康亲密的关系，会有很大的良性助益。俗话说‘不打不相识’正是这个意思。”

“什么是建设性的冲突？”

“建设性冲突是把冲突限定在一定范围内，以肯定双方关系为基础，要求彻底解决问题的理智沟通、交锋、和解。而破坏性的冲突则让冲突范围无限扩张，破坏人际基本价值，并且不断重复出现，永无宁日。”

小妍很聪明，马上理解了我的解释，随即开心地问我：“阿姨，您能教我如何控制自己的气愤吗？我可不想把同学都吓跑。”

“愤怒管理可是一门大学问，别指望一朝一夕就能学会。”我告诉她，心理学上所说的“愤怒管理”，指的是如何在不失控的情况下，安全适当地感受和表达气愤，主宰自己的情绪。“你可以把自己的气愤分10级，每级写上气愤程度的标签（形容词），可以用上的形容词包括程度轻微的失望、心烦意乱、口角、不开心，到中等的不耐、不满、讨厌、敌意，到程度剧烈的狂怒、大发雷霆、愤恨等。这便是你个人的气愤量表。然后，你需要唤起记忆，把过去一些引发气愤的事件作为实例，以了解自己对不同气愤事件反应的等级。这是认识自己的气愤的过程，非常重要。”

“接下来呢？”

“接下来我会帮助你在气愤量表中找到一个临界点。在这个临界点以下，你的气愤是安全的，如果超出这个点，你的气愤会急速上升，或是会跨进危险、失控的领域，必须立刻采取行动来解决问题并降低气愤的强度。这是我们明天要开始的辅导课程。”

通过三周的辅导，小妍对自己的心理状况有了清楚的认识，对情绪的掌控能力有了质变的进步。邢女士在回访电话里告诉我：“感觉这丫头突然长大了，以前她逆来顺受，乖得让人心疼，现在会说‘不’了，讲起理来头头是道。”

【编辑：陈彤】