交心的谈话

王忠民

交谈，也可以这样理解：交心的谈话。为什么我们和孩子的交谈不能像与邻居、朋友的交谈那样顺畅呢？很简单，因为我们没有和孩子做到“交心”。通常，我们询问的，并非他们感兴趣的事情，更糟的是，对孩子主动发出的邀约，我们常常听而不闻，拒之千里：

“妈妈，陪我建大楼吧！”

——妈妈忙，自己去玩吧！

“爸爸，我们去给鱼鱼喂饭饭吧！”

——爸爸太累了，别再烦我，让我歇一会儿！

“爸爸妈妈，我们一起扮怪兽玩好吗？”

——去去去，大人有正经事儿，没空跟你瞎闹！

……

这是随处可见的父母用来对付孩子的托词。还有的父母，忙着自己读报纸、玩手机、看电视，对孩子只是漫不经心地敷衍几句。这种毫不平等的所谓的交谈，有，倒不如无。因为它所传递出来的倨傲、冷漠和生硬，像一枚枚微小的菌子似的落地生根，经年累月，悄然裂变。等我们有所警觉时，它已膨胀为一道无形的屏障，盘根错节、坚不可摧地矗立在眼前，隔开的，不单是父母与子女双方语言的沟通，更深的，是那遥不可触的心灵问答。

一方面，父母叹息道：

“孩子有什么话都不跟我说……”

“我说什么孩子都听不进去……”

另一方面，孩子也抱怨说：

“爸、妈什么事也不给我讲明白……”

“爸、妈光说自己想说的话，可我想说的话，爸、妈却不听……”

现实中，丛生着类似的种种矛盾：孩子不听家长的话，家长和孩子没有共同语言；孩子有话不给家长说，家长不知道用什么方式和孩子交流；家长不了解、也搞不懂孩子感兴趣的事，家长对孩子的期望与孩子自己的追求南辕北辙……在这种漩涡里，家长束手无策，孩子抗拒逆反，双方的隔膜越来越坚硬。

6岁的晶晶对妈妈说：“妈妈，张老师偏心！今天幼儿园午睡的时候，东东把我的鞋子踢到了墙角，我叫他捡回来，他不肯捡，我就把他的衣服扔到了床底下。张老师知道后光批评我，还罚站，要我承认错误。他为什么不批评东东？”妈妈立马训道：“晶晶，你又淘气了！我给你说了多少遍了？老师批评你，你首先要看到自己的错误。如果你老老实实、规规矩矩，没有一点错误，老师怎么会批评你呢？你看隔壁毛毛，多么听话！……”

“妈妈！你总是帮人家说话，我不要听不要听！”晶晶不耐烦了。

“你不要听我也要说……”妈妈怒气冲冲，开始像往常一样唠叨个没完。

“我只是问了一个小小的问题，你为什么要说那么一大堆的话？”

和妈妈交谈总是那么扫兴地收场，晶晶越来越不喜欢与妈妈说话了——这是生活中的一个常态。如今，令大多数父母感到头痛的是：自己苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常把父母的谆谆教导当作没有意义的啰嗦，甚至拒绝与父母交谈。这是怎么回事呢？究竟是孩子出了问题，还是父母的谈话方式有问题呢？许多父母认为当然是孩子出了问题，其实，主要问题还是出在父母身上。父母总以为，孩子年幼无知，需要严加看管，谆谆教诲。一个“严”，一个“管”，呼啦啦竖起两面大旗，父母即刻变身铠甲将军，颐指气使，随时准备“鞭策”小儿，早已忘了父子、母子之间那弥足珍贵的心灵交流。父母强加给孩子的“谆谆教诲”，在孩子看来是“其实你不懂我的心”。每个人都有自己的思想，大人如此，小孩亦同。当父母对孩子发出指令时，往往忽略了这些指令是否能让孩子诚心接纳。如果孩子认为大人的指令不正确，或不一定正确，便有可能不执行，这也就出现了孩子不听话的现象。

如何使我们和孩子共处于没有屏障、相互理解的舒心状态中，是很多父母的困惑。我们常说，人需要被理解，不需要被教训。孩子又何尝不是这样呢？因此，当你发现孩子在某些时候出了问题、犯了错误，暂且不要急于去训斥、去劝告、去教诲，而需走近孩子，解读孩子，设身处地、体贴入微地去和孩子交心相谈。只有在交心的基础上，你才能读懂孩子的世界，听懂孩子的语言；只有在交心的基础上，孩子才能接受你有益的引导，阔步前行；也只有在交心的基础上，你与孩子之间的交谈才会是有质量、有意义的真正的交谈！