微段子

【代嫁】

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你……，你到底是谁？”

女子莞尔一笑，红着脸轻声说道：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁。”

【鸿沟】

结婚前，女孩鼓起勇气对男孩说：“我曾经是个T。”

男友愣了愣，说道：“我当过DPS……”

【邮费】

甲：“填报志愿时记得填江浙一带的。”

乙：“为什么？

甲：“因为淘宝上面很多店铺是江浙沪三个地方包邮，四年下来可以省很多钱，哈哈哈。”

【欺骗】

决定和女友分手！因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。

【借口】

她一班我二班，她说她接受不了异地恋。还能再假点吗？

【又一个借口】

女：“我们分手吧！”

男：“为什么？”

女：“我爹说你这么冷的天都没穿秋裤，肯定照顾不好我。”

【机器人】

我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑，而点击“清空”她就会发疯抓狂。

【手绢】

我的奇葩外甥，五岁，正上学前班。

有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”

我姐纳闷地问：“干啥？”

外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水。”

【贴心的老公】

老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：“老婆，我们换个位子吧！”

老婆心里一暖，忙起身说：“谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。”

老公却说：“冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了！”

【心律不正常】

护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”

医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

【成功上位】

妈妈精心打扮完后问女儿： “你看，我这样和你一起出去，像不像一对姐妹？”女儿看了看说： “这样会让我很尴尬。”

“像姐妹有什么尴尬的？”

“我觉得您更像成功上位的后妈。”

【火车】

快过年了，坐火车回家，一男一女的坐在对面，女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的。”那男的抬头来了句让鄙人憋到内伤的话：“和你一样，硬座。”

【真理】

同事问我：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？”

我答：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？”

同事摇摇头：“我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。”

【女神】

今天女神亲切的叫我‘贝，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝字去掉了，不用这么肉麻啦！”女神解释说：“你想多了，我只是把‘胎字去掉了而已。”

【女友】

女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”

她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”

【语言】

风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深的爱上了老鹰，在疯狂地追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。