幽默笑话

老公下班到家，问老婆：“今天做什么好吃的了？”老婆温柔地说：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、酸菜、葱香排骨、黑椒牛排……”老公听后，馋得口水直流，连忙说：“老婆你太好了！”老婆接着说：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同學说我妈妈很漂亮！”

妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”

公司的数据库忽然坏了，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万？”

老板点点头说：“你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库。另外，一定要切记！不管能不能答出来，都把他拒了！”

儿子常常喜欢趴在我身上撒娇。一天他又黏在我身上，抱着我的头说：“爸爸，我爱你。我最爱你了，我们两个有爱情了。”我估计他是从电视里一知半解地知道了爱情这个词，于是告诉他：“爱情是指异性之间的感情，就是一方是男的，一方是女的，他们之间相爱了，才叫爱情。”儿子呆了一会儿，突然说：“那我和妈妈有爱情了。”

儿子生性顽劣，一次，我气极了，忍不住骂他说：“你是从石头缝里蹦出来的，不是我亲生的。”儿子立马反驳道：“你也不是我亲生的，我的小肚子生不出你这么胖的妈。”

听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。

和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。侄女转过头问我：“叔叔，为什么看不了了？”我说：“看的人太多了吧。”只见侄女小嘴一撇，说道：“叔叔，你出去吧，我自己看就不卡了。

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗？”我赶紧机智地解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”

我有个朋友养条狗，八年了情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

她悲痛欲绝，好久缓不过劲来。

我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

这姐们怔忡半天，没回过味来。

不知我这样安慰对不对？

一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，却发现里面一分钱也没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响，不想竟然上了头条：我市惟一一家精子库昨晚被盗！

我语重心长地对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧，你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

带着侄子去逛商场，我挑挑拣拣想买顶帽子。每次我试戴时问侄子：“漂亮吗？”他总是摇头。后来，我不甘心地看着各式各样的围巾、头巾和帽子，问他：“那你觉得姑姑戴什么最漂亮？”小家伙看了我一眼，朝隔壁柜台一指，淡定地答道：“姑姑，你戴口罩吧。这样别人就看不见你脸上的青春痘了。”