指点孩子交友，家长应把握好度

素静

父母插手孩子交友，

交友呈功利化倾向

11岁的舟舟是江苏省无锡市某小学的一名小学生，最近他对妈妈的管制特别烦。原来，他刚交了一个叫晓童的朋友，跟他住一个小区，与他同龄，两人在小区广场上玩的时候偶遇并“一见如故”，之后便经常相约一起玩。可妈妈得知后，对晓童的情况一番打探，发现晓童学习成绩不太好，便强令舟舟与晓童断交，还喋喋不休地告诫舟舟：“要跟学习成绩好的孩子玩，这样才能学习别人的优点。”

舟舟虽然表面服从，但心里并不认可妈妈的“交友理论”。在他看来，晓童虽然学习成绩不太好，但比有些学习好的同学更有趣，更讲义气，而且晓童玩魔方特别棒，会很多技巧。然而在妈妈看来，玩魔方是“不务正业”，学习不好就不能做朋友。舟舟非常不理解，因此不顾妈妈的干涉，仍偷偷和晓童做朋友。

无独有偶，上海市嘉定区的初二女生灵琦在交友过程中也受到父母的限制。爸妈希望她结识学习好的、“有用”的朋友。所谓“有用”，就是将来踏入社会后能用得上。灵琦十分反感，觉得朋友首先要有共同语言，家庭条件或学习成绩不能作为交友前提，父母的要求完全是成年人的功利心理作祟。

其实，灵琦与父母在交友问题上的分歧从她上小学时就开始了。刚入小学的时候，同学之间互不相识，灵琦觉得如果能结交到很好的玩伴就很不错。她性格比较开朗，很快就交到了两个朋友，谁知妈妈得知后并没有夸她擅交朋友，而是严肃地向她提出了一连串问题，比如朋友的姓名、性别、家庭住址、家庭情况、父母职业等。除了姓名和性别，其他的灵琦都答不上来，毕竟刚刚认识，哪会问那么多啊！妈妈便批评她没问清楚情况就跟别人来往，还语重心长地指点她：“可别跟那些学习差的坏学生一起玩，很容易学坏。要向学习成绩优异的同学靠拢，才能不断进步。”

为了应付妈妈的盘问，慢慢地灵琦养成了一个习惯，跟一个人成为朋友之前，会对人家刨根问底，搞得别人认为她交友目的不纯粹，都敬而远之。如今灵琦的朋友圈非常小，只有通过了妈妈“审核”的那两三个人，都是学习成绩特别优秀、家庭条件也不错的。但就是这两三个所谓的朋友，跟灵琦的关系也并不热络，时不时地还会贬损她几句。

灵琦一直很苦恼，从内心里不愿意按妈妈的要求交朋友，但妈妈总以“近朱者赤，近墨者黑”“人家学习好，家庭条件又不错，多交往对你帮助大”之类的话来教训她。接受采访时灵琦说，她理解妈妈的苦心，但不能接受妈妈的交友标准。她说：“没有谁能保证学习好的人就一定品德好，有些学习成绩差的孩子身上也有很多闪光点。就算遇人不淑、交友不慎，可能也不是什么坏事，对成长说不定反而有好处，吃了亏才会知道什么样的人可以交往，什么样的人不能交往。”尽管如此，灵琦暂时还只能按妈妈的要求做，她感到十分无奈。

连云港市海宁小学五年级学生潘雯跟灵琦有着相似的想法。她说：“我妈真的很烦，我跟哪个同学经常在一起，她就会问我人家学习好不好，考试成绩在班里排多少名。如果考试成绩排名靠后，妈妈就会跟我讲一番‘近朱者赤，近墨者黑’的大道理。光跟我讲这些有意思吗？我学习中等偏下，要按我妈妈的理论，人家学习好的跟我做朋友不也成了‘近墨者黑’吗？”

刚上初中一年级的肖檬一说起交朋友的事，原本快乐的表情立即消失了，说：“爸妈总是告诉我，交朋友要对学习有帮助才行，学习不好的同学不能做朋友，因为他们只知道玩，对我的学习不会有一点帮助。可我就喜欢跟活泼开朗的同学玩，他们性格阳光，容易相处，而班里那几个学习好的同学基本都不爱玩，都挺高傲，我跟他们玩不到一块儿。爸妈经常为此唠叨我。”

采访中笔者发现，很多孩子抱怨父母对他们交朋友会严加限制，尤其是不允许他们和那些学习成绩不好或太调皮的同学走得太近。父母的担忧可以理解，但明显缺乏换位思考——对孩子来讲，朋友首先应该是玩伴，而不少家长常常脱口而出的是：“他学习那么差，你跟他一起玩对你有啥好处？”“你跟他肯定学一身坏毛病！”“她太腼腆了，将来还是能说会道的人有出息，你不想交大方点的朋友吗？”……类似的盘查诘问，是对孩子自主选择的一种限制，也是对孩子交友行为本身的否定，而要求孩子只能与家世背景好、学习成绩优的同学做朋友，更是把“功利化交友”强加给孩子，对孩子的影响会更恶劣。

胡乱指点后遗症：

孩子交友遇麻烦

现在城市家庭大都只有一个孩子，作为独生子女，孩子更渴望拥有玩伴，获得友谊，可这种渴望往往未能实现就被父母的干涉扼杀了，不但影响孩子交友，也不利于孩子的成长。

国家级家庭教育指导师许建国说：“如果对孩子的朋友圈限制太多，客观上会使孩子交不到朋友。”他表示，孩子正处在成长期，喜欢按兴趣交朋友，家长若过分干涉，全权包办或单纯强调“学习”，只会引起孩子反感，反而给孩子帮倒忙。

武汉市六中初三女生蕾蕾前些天约两个好朋友逛书店，蕾蕾妈得知后提出，自己可以请假陪她一起去，蕾蕾不让，妈妈不放心，便偷偷跟踪女儿，结果被女儿发现。蕾蕾十分生气：“说好不让你来的，为啥非要跟来啊？”蕾蕾妈百般解释，说想看看女儿都跟谁交往，还说怕她受坏人影响、出门不安全等。在了解了蕾蕾两个朋友的学习及家庭情况后，蕾蕾妈感觉女儿交的朋友“还不错”，便对她们百般讨好，跑到附近一家快餐店给她们买点心，又给三个孩子各买了一个手机小挂饰。尽管如此，蕾蕾还是很不爽，没逛一会儿就扫兴地回了家。

好心不得好报，蕾蕾妈特委屈，说自己跟踪陪伴女儿，都是为了孩子好：“她不大不小，碰上坏朋友带她玩出早恋什么的咋弄？”

上海市杨浦区德育室主任戴耀红分析，多数家长之所以愿意充当孩子与朋友外出时的陪伴者角色，还是出于一种过度保护的心理，没有顾及孩子的感受。这样做不但会增加亲子之间的不信任感，还会让孩子的基本生活能力弱化，不利于孩子的成长。

从上幼儿园起，孩子就进入了一个小社会，伴随着他们上小学、中学，社交范围便不断扩大，渐渐地朋友关系就会成为孩子生活中重要的社会关系。但与成年人不同，孩子交友的核心目的是获得友谊，很少掺杂其他功利性因素。

9岁的娟儿刚结交了一位新朋友，是从农村转学到省城的，叫水玉。水玉善良、纯朴，娟儿喜欢和她一起玩，并邀请她到自己家做客。可当水玉离开后，妈妈问娟儿：“这是个乡下孩子吧？瞧瞧穿得土里土气的。你以后少和她玩，乡下孩子都很野。”娟儿反驳：“她性格很好的，我喜欢和她一起玩。”妈妈却恨铁不成钢地责怪娟儿不听话，三番五次要她跟水玉断绝来往。

最终，娟儿屈服了，不但跟水玉断了来往，跟其他同学也不交朋友了，她怕别的同学也得不到妈妈的认可。如此一来，娟儿渐渐变得孤僻起来，跟谁都不来往，整天就知道闷头学习。

心理咨询师殷兆亮说，孩子的世界很单纯，家长不应以成人的“功利”来要求孩子，把友谊变得世俗。现在孩子课业负担重，生活紧张、单调，孩子之间交朋友，看似没什么特别的用处，其实在维护孩子内心的空间、缓解学习压力方面有着极其重要的作用。如果家长一味阻止或限制，容易让孩子产生逆反心理，甚至产生孤独等不良情绪。家长应正确引导，让孩子掌握一定的交友自主权。

在孩子心中，投脾气、能玩到一块儿才是最重要的。一名高二男生告诉笔者，和他玩得好的几个同学，有学习在班里前几名的，也有考试成绩经常排在班里十几名甚至二十几名的。虽然学习上大家有差距，但丝毫不影响他们成为朋友，大家经常在一起唱歌、看电影，一起聊《中国好声音》，一起参加志愿者活动。他说：“学习好不好跟一个人的人品没有直接关系。我们班有个同学学习成绩总是倒数几名，但对班里的活动很热心，对同学也很真诚，谁有困难他都愿意帮忙，大家都很喜欢他，并没有因为他学习不好而疏远他。相反，有两个同学学习不错，但很自私，大家都不愿意跟这样的人交朋友。”

采访中笔者发现，大多数孩子都有自己交友的标准，比如志趣相投、玩得来，学习成绩往往不在考虑范围，对人品反倒比较重视，比如不愿跟自私、无趣或孤傲的人做朋友。

教育专家詹文龄建议，应把交友的舞台还给孩子。他说，交友是孩子的天然兴趣与本能，现在的父母对孩子的交友问题干预太多，尤其是独生子女家庭，有的父母怕孩子交友不慎，予以严格控制，致使孩子错过了交往能力形成的最佳阶段，导致心理残疾。孩子成长的环境不是真空的，更不是父母可以预设的，应该让孩子在与人交往的过程中积累经验，总结教训，提高能力，增加人际关系资源。

那么，把交友的舞台交给孩子，是不是意味着放手不管呢？答案当然是否定的。

合理地设置底线，

有所为有所不为

一枚硬币总有两面，朋友也有好坏之分。家长该如何帮孩子找到适合的朋友？摒弃强制性的干预和管束，父母有时仅需担任正确引导者的角色，搞清楚哪些该做哪些不该做就可以了。

第一步：尊重孩子交友

包办孩子的交友选择、为孩子屏蔽掉“坏”伙伴的影响并非长久之计。孩子在同伴交往中会逐渐形成自己的交友倾向，选择自己欣赏的，与自己脾气、性格合得来的小伙伴做好朋友。

家长眼中的“坏朋友”，通常是淘气包或可能带来不良影响的朋友，担心孩子跟着学坏，或形成不良的学习、生活习惯。事实上，当孩子交到这样的“坏朋友”时，你最该做的是帮助孩子建立正确、健康的价值观和交友观，而不是盲目强行阻止。最好给孩子的朋友足够的尊重，并和孩子一起发掘朋友的优点和长处。比如跟孩子聊一聊：“为什么喜欢和这个朋友玩？这个朋友是不是很有礼貌？很爱帮助别人……”在这个过程中，孩子会渐渐懂得朋友身上哪些是自己应该学习的好的品质。

第二步：给孩子立规矩

较小的孩子，与同伴做游戏时多是“平行游戏”，即各玩各的，真正意义上的同伴交往和相互影响其实很少。稍大一点，孩子会需要真正的同伴互动，与小伙伴一起活动、一起游戏。而这个时期，孩子的认知能力也有了一定的发展，虽然无法和成人相比，但在模仿同伴的行为时，并非没有一点自己的想法和倾向，而是会有自己的思索。因此，与其把孩子“学坏”的原因推到孩子的朋友身上，不如给自己的孩子立规矩，比如不能说脏话，不能打架，等等。因为家长所担心的孩子“被带坏”这种情况，往往并不是完全因为孩子间的相互模仿，更多是因为孩子的好奇心、探索欲与自我控制能力不相匹配。

上小学阶段，是给孩子立规矩的最佳时期，但即便是立了规矩，孩子有时还是会做出一些家长认为出格的事情，这往往是因为孩子太兴奋，或者受好奇心驱使而忘记了规则。家长同样不能把“罪责”完全推卸到孩子“不好”的玩伴身上，而应强化孩子的“规矩意识”，同时与孩子建立和谐的亲子关系。

第三步：扶助“坏”朋友

当孩子的身边出现了有不良行为的伙伴时，家长可以鼓励孩子用自己正面的言行影响同伴，这样不仅对同伴的行为有所影响，也为孩子提供了一次明辨是非、抵御不良影响的机会，孩子会在这个过程中进一步规范自己的言行，明确并遵守自己的准则，同时还会增强孩子的自信心以及在同伴中的影响力。

家住西安莲湖区的秦女士在这方面有着丰富的经验。平时她对女儿交朋友从不干涉，但会密切关注孩子与哪些孩子一起玩。她女儿上小学四年级时，班上转来一名稍有残障的女孩，班里的同学都不跟她玩。秦女士的女儿是班长，认为自己有义务帮助对方，便跟那个女孩成了朋友。最初秦女士也怕女儿受到不良影响，不过她没有阻止，而是静观其变，并适时给予鼓励，让女儿帮助对方，比如每天放学后跟对方一起做功课。一段时间后，两个孩子学习上都有进步，而且建立了深厚的友谊。秦女士认为，教孩子成为朋友中的好榜样，远比叮嘱孩子远离“坏”朋友好得多。

上述三步，通常情况下足以让孩子恰当交友并处理好朋友之间的关系，但也有特殊情况，比如发现孩子正密切交往的朋友确实不适合自己的孩子，该怎么办呢？当然是想办法让自己的孩子认识到这个孩子不可交，但必须保持冷静，动之以情，晓之以理，千万不能做下面这些事。

首先，无论如何都不要让孩子在同学面前丢脸，伤害孩子的自尊心。因为这是他一辈子都不会原谅的事。假设今天正好碰见他又和我们不喜欢的同学在一起，我们一定要不动声色，仍要很和气地和那位同学打招呼，千万不能当着孩子的面板着脸甚至责骂他。

其次，允许孩子说出自己交朋友的理由，不要妄下断语讲对方坏话。“你又不认识他们，你怎么知道他们是坏孩子？”这是孩子最常对我们喊的一句话。谁会喜欢别人批评自己的好朋友呢？应给孩子说出理由的机会，用开放的心胸和尊重孩子的态度，就事论事地讨论朋友好坏。

总之，家长不能一味地为孩子画定小圈子，建造“小温室”，一遇到你认为不好的朋友就立刻帮孩子“屏蔽”，应尽量让孩子学会自由交友，获得友谊的同时增强各方面的能力。

【编辑：冯士军】