笑话

1、特想知道我妈手机里我爸叫啥，拿来一看，硕大的“葫芦”二字。问我妈缘故，妈说因为你爸姓唐。我捧着手机哈哈大笑。我又好奇我在我妈手机里叫啥，只见我妈拿我手机拨了她的电话，我一看来电显示，“葫芦娃”。

2、初中时候周杰伦是我的偶像，以至于每本书都写满了“周杰伦”的名字。那时我家还挺穷的。有一次我爸翻了我的那些课本，眼角闪着泪光对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……”

3、我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着给你上大学、娶媳妇。可这些钱根本不够，而且你在收压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上初中买玩具！”

4、小时候有次语文课上出了这样一道题，五（ ）四（ ），大多数同学写了五（湖）四（海）、五（经）四（书）……突然老师大叫了一声，谁的数学这么好，写了五（八）四（十）。

5、我和一死党招来一辆出租车，问司机：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”又问：“和他一起去呢？”司机：“10元。”我就对死党说：“我早就对你说过，你一文不值！”

6、喜欢的东西就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福与愉悦，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也买不来此刻的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店里大声说：“老板，给我来根冰棍！”

7、这些天没日没夜地考试。下午最后一节课，班主任捧着一叠试卷进来了：“看大家这么辛苦，今晚就给你们搞点刺激的，让你们兴奋一下！”我们听完，像打了鸡血一样嗷嗷叫着开始做题。晚自习时，每人发了一包咖啡。

8、在公交车上遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停。我看不下去了，起身走到他们身旁问：“阿姨，这孩子怎么卖？”整车都瞬间安静了……

9、和室友去校门口吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了两碗面一眼，默默地从后厨拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”

10、做梦梦到自己在考试，闹钟把我叫醒了。起床准备上学，突然觉得自己就这样弃考不好，于是

11、上英语课，我问同桌“发射”用英语怎么说？这二货想了很久，认真地对我说：“biu 。”

12、语文老师出了一个半命题作文：“我最佩服我母亲的 ”。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、善良之类的有点写滥了，想要推陈出新是好事，但无论如何也不能写‘我最佩服我母亲的儿子啊！”

13、我家附近有个包子店的包子很好吃，所以每次去都会买很多。最近一次去的时候，买包子的阿姨问了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？”

14、今天打电话给妈妈，跟她说我同桌胆子特小还很笨很笨，我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

15、和老妈一起吃饭，看她老吃鱼头，就问：“你是不是特别爱吃鱼头？”老妈放下筷子对我说：“这是你外婆给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你外婆就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”我想了想又问：“那时候，你们吃的也是剁椒鱼头吗

16、最近天热，老妈买了个西瓜回来。小表妹一边吃一边说好甜。我说：“你慢点吃，瞧你这肚子都快被撑爆了。”小表妹突然停住，灵光一现：“表哥，给你演个节目。”“好啊。演什么。”只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒进嘴里。我惊呆了！小家伙一粒不剩全吐我脸上，一边擦嘴一边问：“像不像豌豆射手，像不像？”endprint