透明的爸爸，你何时现形？

老师：

您好！前几天看到一个女友写的状态：聊胜于单亲妈妈。这句话一下子刺痛了我。

我今年 43岁，儿子今年 10岁，上小学四年级。我开着一家小店，但是主要的精力放在接送儿子和辅导他功课上。我先生是一家知名品牌的经销商主管，他的工作就是出差出差出差。因为他长期外出，所以家里大大小小的事情基本都落在我一个人身上。就算他在家，也像老爷似的躺在沙发上看电视睡觉，甩手掌柜一个。

看到女友的那句话，我是越想越委屈，自己不就是这样的“单亲妈妈”吗？这个家，从结婚开始到现在，打扫卫生做家务是我，换灯泡修马桶通下水道这些也是我；从儿子上幼儿园小班开始，爸爸几乎从没去接过他，家庭互动性的作业，更不可能有他的参与；孩子生病，也是我一个人扛着，想起抱着儿子半夜在医院的过道里等到睡着的惨况，就觉得这日子没法过了。

最初我也不想抱怨什么，因为我觉得这些事不能全怪他，我常常也下定决心让他参与一下，但是看到他出差回来一脸疲惫的样子，就张不开嘴再要求他去干什么。结果这成了恶性循环，他越不参与，就越不想参与了，以至于不管什么事，他都会来一句“哎你还去吗！

他没理我，还是去了，扔下我一个人，亲戚来了，我还得赔着笑脸招呼，两个人吃了一顿无话可说的尴尬晚餐。

从这件事情上，我也改变了一些看法，以前觉得自己是女汉子，很独立，很为自己骄傲。现在却觉得，什么都自己来，不管是我的事孩子的事家里的事还是他的事，都是我一个人的事，他除了负责挣钱，其它什么都不管，可是，我也没有不挣钱啊，我也有自己的工作，怎么就变成了他的一张狗皮膏药？

别的女人因为“不会”或者“不能”被老公疼惜的时候，我却只能靠硬撑，因为我的老公什么都不想管，就算我跟他吵一次架之后他勉强顺着我的想法去做一件事，结果也让常常人郁闷。

比如上周他在家，让他带儿子检查作业，结果他糊弄一番就草草了事，以至于儿子在学校被老师批评。他不在家，我没法跟他吵架，只能自己消化，想着如果真的没有老公，日子也不过如此吧？现在虽然有着有夫之妇的身份，实际却过着单亲妈妈的生活，我跟他提过那么多次抗议，他都会一脸无辜地说，我也累啊，你不知道我在外面多累……到最后好像我不讲道理似的。

老师，我该怎么办？怎么才能让老公变成真正的家庭成员？还是，彻底让自己真的成为单亲妈妈好了，至少，也许还有其它可能！

阚女士

敞开大门办家庭

阚女士：

我的这篇小文基于你先生也会阅读的前提。

好，我很同情你的境遇，我要是你哥哥，一定会把他骂一顿，很凶的那种。

即使我不是你的哥哥，有这个机会，我也想先骂一骂，甚至挖苦他一下。

这个批驳可以分以下几个层次。

第一个层次，对比质问：“你有那么忙那么累吗你？如果你不断地往家里账上打钱，如绵绵之江水，至少是涓涓之细流，或者常常喊着要买一台全身按摩椅、手持按摩仪，哪怕是靠在老婆肩膀上喊几声‘老婆我好累，那么我们都相信。否则，你你你就是一个骗子！”——“你是个骗子！”请把这句话装在鞋盒子里，扔给他。

第二个层次，追本溯源：“你以为你是谁？ ”然后：“一个忘本的凤凰男！”还“知名品牌的经销商主管”？你就是一个重利轻义的商！

第三个层次，心理分析：“冷血！”一个所谓的成功人士，会忍心让自己的媳妇“抱着儿子半夜在医院的过道里等到睡着”，然后从没有心疼和抱歉的表示，不用说，哪怕一个被你瞧不起的三轮车夫，恐怕也会吐出一句话：“狗屁的成功人士！”我们见过许多忙到打晃晃的成功人士，想到被自己忽略的家庭，都会难过万分，何况你还没怎么成功！

第四个层次，推理展望：“这样的冷血男人，谁摊上你谁倒霉！”很显然，如果不是妻子太没素质，如果不是自己移情别恋，如此这般，那么一定是个特别古板、自我、浮躁、现实的男人。这是一种用再多的钱也打扮不起来的人，一种对生活没有心情，对事业没有热情，对世界没有感情的人。孔子说：“君子有九思：视思明，听思聪，色思温，言思忠，疑思问，忿思难，见得思义。 ”这位主管，你思了个啥？

如果三轮车夫可以诚恳地瞧不起你，对不起，你的人生成就就低于三轮车夫。

中国是一个刚刚富起来不久的国家，太多的男人还在经济的浪潮中埋头苦干，并认为为此付出一切都是值得的，一天一天地扭曲了自己的价值观和生活观。关于富裕的想象和市场化生存的新鲜感把许多“男人”变成了申请表上的“性别：男”，“人”呢？不见了。人们用闪闪发光的经济符号装饰自己，有礼仪而无礼貌，有笑声而无笑意，有交际而无交流，有实力而无魅力，貌似无可奈何，实是忘记了做人的根本旨趣。

我们应当知道，在历史上相当长的时期中 ，西方的管理者都把人看成是“机械人”、“经济人”，有重物不重人的倾向，这其实是经济发展的一种蛮荒图景。在中国经济发展初期，尤其是市场化和工业化水平较低的情况下，许多投入经济洪流的人们，非常自然地重蹈旧辙，以当一名“机械人”和“经济人”为自豪，以忙累为理由，把家庭和谐和社会使命忽略不计，却不知道自己不过是身陷历史盲流而已。

英俊的哈佛大学教授杜维明说：“世纪之交，我们的地球上贫富悬殊越来越烈，有钱又有权的人如果没有文化担当，没有一种为人类进步的责任感，地球就不会有和平与发展。”这位先生，不，这种先生，你们有钱又有权，可是，你们越是忙碌，地球村就越多“婚内单亲妈妈”，越多的不快乐的家庭，有意思吗？内心无愧吗？

现在我要和阚女士说的是：“请理解婚姻的意义，然后规划自己的人生。 ”

第一层意思是，婚姻是“阴天的帽子”，而不是“雨天的伞”。在人类历史上，婚姻的出现首先基于一种合作的需要，如果无法合作，婚姻就毫无意义。你的婚姻其实就是一种 1+1< 1的状况，如果经过努力无法改变，说明已经到了失效的边缘。

第二层意思是，从一结婚开始，双方都应当守护好自己独立的人格。除非有特别的力量，至少精神境界不要依附，更不要纵容对方依附。除非有强大的默契，不要把对方的后方当作自己的前线。他无法开展工作是他自己要去考虑的事情，凭什么简单地牺牲你来撑起他那一片不下雨的天？打个比方，村长想在村里盖一个高尔夫球场来做政绩，作为村民的你，如果得不到确切可信、高于原有生活水平线的利益承诺，你会愿意拆迁吗？

第三层意思是，不要忘记规划你的人生。你是谁？是一个老公用膝盖都可以知道每个小时在哪里在干什么的幽怨地奔忙着家务事的资深过期美女吗？是一个进入家庭之后就选择最小范围地交际、最低姿态地活命、最强程序地压抑的中国式贤妻良母？我无数次地呼吁过“开门办家庭”，也就是每一个人都应当和这个世界密切 联系在一起，有许多有益的活动，有充满梦想色彩的公益计划，有无数眉来眼去的知音（主要是指精神交流的默契，呵呵）。大自然所有生命体有一个共同的结构，就是自发趋近一个选择空间最大的位置。可以选择的机会越多，生命延续的可能性就越大——这也是人生规划的最大要害。

这时突然想起一句话：你不要你的花样盛年，你先生就敢亮出他的盛年花样。

我觉得我基本说出了我能说的。其他更厉害的大招，我想其他老师会放出来的。

祝：夏祺！

胡剑云

男人渴望的是温柔

阚女士：

你的丈夫不为你分担家庭生活的方方面面，所有的家庭事务都压在你身上，以致你像个单亲妈妈我很理解。

要想解决这个问题还得从问题的原因着手。我认为你们夫妻两人的这种生活模式是婚后长期养成的一种习惯，因为你很能干，万事亲力亲为，别人干得好与不好，或许你还要加以点评。你先生本身常年单独在外生活，自由自在。男人嘛，本来不善于家务，正好你又能干，更是求之不得。长此以往，成为一种惯例，一时很难改得过来。

显然你老公不是坏人，经济上还是很顾家的嘛，到不了分手的境地。人无完人，婚姻也同样如此，或多或少都会存在一些不足。如果你嫁给一个体贴入微、善于打理家务的男人，或许这样的男人是个宅男，不会挣钱，可能你也不会满意。

按照我的建议：

第一，你要找个你们两人都认同的亲戚朋友，三人一起，认真深切地谈一谈你的感受，引起他的高度重视，希望他尽量少出差或调换工作岗位，至少回家以后要“将功补过”参与幸福家庭建设；

第二，家中雇个保姆，负责一般家庭事务，接送孩子上学，这样你本人就可以从这个琐碎的家务中脱离出来，当个“领导”，就没有那么多的烦恼；

第三，你先生出差回来不要急于安排他干这干那，这样他会有抵触心理，男人渴望的是温柔，你应该跟他出去走一走，聊一聊，谈谈心； 第四，如果以上三条再无效，我建议你可以请个长假找个理由休息或者外出学习，当个甩手掌柜，让他也换位思考，尝尝“不自由”的滋味。

陈灵梅

变通一下说法，皆大欢喜

阚女士：

您好！

我常常收到这类的来信，我感到惋惜，为何总把一些那么重要的事情拖延到难以挽回时才去处理呢？

十年前儿子出生的时候，你和你先生就没有制订大家作为夫妻互相应担当的责任，开始的时候你认为丈夫要出外赚钱比较重要，而自己就担当起整个照顾儿子的责任，最终养成丈夫这十年来对家庭不闻不问的习惯，现在你突然要求他能做出改变留在家中教导儿子，对他来说，这其实是你的责任。

现在要解决你这个问题需要一个桥梁，就是你的儿子。你先生可能从没处理过儿子的事情，他可能很难适应教导儿子，所以你要说服他爸爸的角色在孩子心中是不能取代的，与儿子交流、游戏、沟通也是父亲的责任，让他明白他在家庭中的贡献直接影响婚姻质量，更重要是会决定儿子将来长大后会成为一个怎样的人。甚至要提醒他，如果儿子长大后变坏了，无论他赚多少金钱，也是无可挽回，那时需要花更多的金钱、时间，才能把儿子教好。

你可以先认同他现在工作、赚钱、应酬都是为了家庭，如果你们的沟通效果很好，你可以提议他尝试一星期花一天时间，留在家中与儿子交流，很简单的办法就可以，比如一起看电视，在节目过后与儿子闲聊。

多鼓励他与儿子沟通，想方法让他也享受在家中与儿子长时间的交流，如买一些可以一家人一起玩的游戏，孩子的笑容会带来整个家庭的快乐。丈夫在外辛苦工作，等他回到家中，发现与儿子沟通所带来的快乐，他是会很乐意回到家中和孩子玩乐的，因为这才是他最能够放松心情的时候。

其实他工作是很辛苦的，所以你要让他明白回到家中与孩子游戏，能让他重新得到力量，再出外作战；千万不要让他认为，辛劳工作后又需要回来教导孩子，苦上加苦，你不要用“教”这个字，而是要他和孩子“玩”，令他开心。相信他也会慢慢在家里找到自己应属的位置的。

Terry 老师