我们何时替父母做决定

苇杭

从买我们房子的一对小年轻说起吧。俩人都是85后海归，在北京工作不到一年。

第一次是小伙子单独来看房，当然小伙子一人说了不算，约好第二次看房带上老妈和丈母娘。二老都在湖南。让我意外的是，这一家人真是雷厉风行。两天后的周五晚上，我接到中介公司的电话：俩妈刚到北京，要来看房。好吧，这样的热情总是让人无法拒绝。

特别要说的是小伙子的“小女友”。小女友在俩妈盯着房子的时候，只盯着自己的手机。第二天，一直到交完订金，未来的婆婆递过协议书，姑娘也只是瞟了一眼：你们定吧。

接下来还有很多手续要走，比如做资金监管，比如面签，小女友都没有出现。当然，我也没有悉数到场，只是小伙子很健谈，我很快拼凑起他们的信息：婚房是两家各出一半首付，俩妈是全权代表；在5月，俩人会在老妈选下的良辰吉日去领结婚证；因为都是独生子女，所以双方父母支持他们生两个孩子，第一个随父姓，第二个随母姓。

我能想象，两位老妈在返程的火车上，一定欢欣鼓舞：搞定了一桩大事。至于下一桩大事是什么，她们估计已经在谋划了。

俩小年轻的不谙世事让我想到自己被“包办”的日子。

老爸喜欢说起，他替我做的最重要的一个决定就是报考大学。报考志愿表都已经由学校统一交上去了，老爸一个转念，非要取回来重新填报。那种坚持，当时的我都不太能理解。

他还替我做过许多决定。比如，高中时喜欢我的一个男生被老爸挡在门外，老爸似乎比现在高大许多，那个男生突然就显得弱小而没有立场。还有转学。我是不乐意转学的，在老爸的威逼利诱下，我还是收拾收拾书包，离开读了4年的小学。那个时候我直接就相信老爸的决定是英明的，老爸也无比笃定，觉得自己就站在正确那一边。

老爸对我的绝对影响止步于结婚。

我们生活在两座城市，相隔千里。很快，老爸就知道，他所掌握的信息不再全面，他的生活经验也不再能够胜任“家庭智囊团主席”这个职位。每当我们征求他意见的时候，他最爱说的一句话就是“你们决定”。出于习惯，我还是会在事前问一下老爸，事后做一下情况说明。

等我长到30岁的时候，發现老爸更喜欢站在儿女的后面。在机场，像小朋友一样紧紧跟着你，在被检出一瓶水一把小刀的时候，显得有点抱歉。在医院，被护士医生怠慢，你挺身而出后情况逆转，他立刻变得好踏实。老爸对这个世界的“隔”，你看在眼里之后，很自然地就冲到了他的前面。

就在刚刚过去的那个年头，我替父亲做的最大的决定跟疾病有关。当你突然对一些医学专业术语脱口而出的时候，那么通常很不幸，就是你的家人中招了。关于父亲心脏上的毛病，医生列举了各种可能，你吃透了，其实很容易做出适合的选择。而麻烦常常是，你首先被风险吓住了，变得不再理性。父亲在这件事上，给予了我们做儿女的无限信任。

我也同时替老妈做决定。比如什么样的装修风格更符合趋势，比如哪款电饭煲可以预约煮饭，比如什么样的衣服会不太有年龄感。老妈不再打击我，她觉得我的意见无比权威。我小时候她可不是这样，当我站在橱窗面前对一件衣服赞叹不已的时候，她一定会说，难看死了。至于真的难看还是假的难看无可考，总之，我的意见一点也不重要。

终于轮到我替可爱的老爸老妈“做决定”。诸如关于旅行，关于居所，关于理财，关于选购一些比较重要的东西。

我发现，当你很慎重地说一件事情的时候，他们通常要反抗。你说，老爸，你必须戒烟，他会给你无数的反例，告诉你抽烟的人一样可以活得很健康。当你很认真地提议一件事情的时候，他们通常不置可否。你说，多出去旅行，你看别人父母的生活态度。俩人都不干了：这是我们自己的事儿，不出门不也好好的。但是，当你只是提出一些“仅供参考”的建议，同时明确表达自己的倾向，并且对他们接下来的举动持无所谓态度的时候，他们反而最听你的。

有点像我6岁女儿的逻辑。

举棋不定的时候，允许你给几个选项。在想做和不想做之间，有一个弹性地带，当然只听符合自己意愿的。当你说“你自己决定吧”，这个时候她才真正关注你的意见。而当你处心积虑想要影响她的时候，她会提出严重抗议：妈妈，你给的选项太不全面了！

人的一生总是在做各种决定。年幼时父母替你决定，人到中年，你能替父母决定吗？你靠什么做出正确的决定？