真有爱说谎的孩子吗

李雪梅

4岁的悦悦

上幼儿园时，被老师“抓到”拿了别的小朋友的零食，却坚持说没有拿。老师反映给妈妈，妈妈心里真不是滋味：本来小孩子拿了别人零食也不算什么，但说谎可就太丢人了……

5岁的晓晨

今天没按规定收拾好玩具就急着去看卡通片了。当妈妈要惩罚他时，他却小声解释说：“我收过了，是弟弟弄乱的。”妈妈又气又急：“这不是睁眼说瞎话嘛！”

6岁的明明

急着上床睡觉，爸爸问有没有刷牙，他回答：“刷了。”爸爸一看，牙刷还是干干的，生气地催他快去刷。没想到他跑到洗手间，只是悄悄浸湿了牙刷，然后就跑回来报告说：“刷好了！”

如何看待孩子的说谎行为，家长们不乏分歧。有些父母相对放松一些，认为孩子到底是孩子，不要太在意。而有些家长则心怀焦虑，为了纠正孩子的错误行为，谈心、讲道理、惩罚，各种办法都试过了，可孩子还是时不时地冒出谎话来。

真会有孩子爱说谎吗

讲到这里，可能不少人想到了那个爱喊“狼来了”的牧羊孩子，或是一说谎就长鼻子的匹诺曹，甚至在自己孩子身上看到了他们的影子，于是如临大敌。家长们的担心不无道理，毕竟习惯养成了就不容易改正。但是在担心未来之前，我们还得先探源，是什么让孩子“爱”说谎呢？

其实，几乎所有的孩子都会说谎，但每一个说谎的行为背后都隐藏着一个孩子的情感困境。

那就让我们试试从左页的3个小故事中，体察一下孩子行为背后的复杂感受吧。

年幼的悦悦并不知道，自己拿别人零食这件事到底有多严重。她只能从老师和妈妈严肃的口气和紧皱的眉头上，隐约猜到自己犯了错，将要被归入“有问题”孩子的队伍中。惊慌失措下，她选择了拒不承认，这可能是她能想到的唯一办法，可以逃脱对自己的负面评价。

晓晨在妈妈的管教下，一向清楚自己该做些什么，不该做什么。可惜“知道做不到”是他这个年纪孩子的典型特征，因为他们的自控力还有待成熟。急着看电视时，就忘记了自己的“任务”。这时，晓晨最担心的，就是被严格的妈妈贴上“未达标”的标签。于是，他把希望寄托在说谎上来掩盖“错误”。

明明或许是太困倦了，实在打不起精神去做自己最讨厌的事——刷牙。设想一下，当成人不需要任何谎言就可以累得倒头和衣而睡时，孩子却不得不硬撑着完成日常程序，他选择敷衍了事也是情有可原的。

原来每个说谎的孩子都在面对以他们的心智水平尚无法承受的压力，同时想不到任何逃避的可能，惊慌恐惧之下，说谎是在他们看来最方便的出路。

由此可见，从某种角度来说，说谎可以说是孩子们心智成长过程中学到的技能，用来帮助自己对付恐惧和焦虑。习惯性的谎言则往往是孩子常常遇到情绪困境的信号。可以说，没有孩子是忽然爱上说谎的。在他们的世界里，“谎言”没有那么浓重的道德色彩，只是许许多多大人不赞成的，但是做起来对自己有好处的事情之一。如果失去了说谎的动力，得到讲真话的支持，相信孩子们会喜欢轻松地展示他们真实的一面，毕竟说谎的时候，他们也是很紧张的。

那么，面对孩子说谎，家长们到底用什么样的态度和办法来面对和处理会更好呢？

1.尝试换位思考，理解孩子“说谎的动力”

站在孩子的立场上反思一下，自己是否对孩子的行为期望过高？如果孩子不撒谎，是不是肯定会得到自己对他的负面评判？

这时候，换位思考的关键在于理解到孩子面对负面评价时，比家长想象的要脆弱。因为他们正处于自我认识的建立初期，对于自己的认知主要来源就是家长和老师。

2 不过早地给孩子的“说谎”行为作道德批判

对于说谎行为的厌恶和反感不仅会限制父母对孩子的尴尬感同身受，还必然会影响父母的眼神、语气和措辞。这一系列情绪反过来又令敏感的孩子愈发感到不安全、不被认可，于是孩子可能会作出更糟糕的反应。

相反，如果家长能仅仅把“说谎”当作众多需要孩子调整纠偏的行为之一，而不是急于给孩子贴标签，并以道德审判的方式批评或惩罚他，其实会更容易帮助孩子和自己共同进入解决问题的轨道。

3.给孩子更充分的信任感，相信孩子不是故意犯错

很多家长发现，当他们在斥责孩子说谎的时候，孩子非但没立刻认错，反而会用更多的谎言当作理由来为自己辩解。事实上，孩子的这种“变本加厉”的行为其实是一种需要得到信任的强烈需求。所以，家长不妨冷静下来，给予他更多的信任。例如，不说“你怎么可以像个坏孩子一样说谎”，而是说“妈妈知道你遇到了一个困难，因为害怕被批评，所以你没敢说出事实，是吗？”当孩子能感受到家长的理解和接纳时，他们就不会陷于恐慌，而且，一旦得到信任，他们就会坦白自己的焦虑，并希望得到帮助。家长的这些积極情绪会推动他们的合作与转变。

4.给孩子机会，重新描述事实

在沟通之后，给孩子一个机会重新描述事实：“现在你知道，不需要害怕什么，你愿意告诉妈妈发生了什么吗？这样我们就可以一起想办法解决它，你说呢？”类似的话明确了家长的立场，为孩子灌注了面对事实的勇气。

孩子们总是以自己所知道的最好的办法来应对难题，这也是他们适应环境的方法。本文中的几个孩子，与其说是“出了问题”，不如说是“遇到了问题”。认为孩子有问题的家长因失望而批评，孩子则在抵触情绪中越陷越深；反过来，高情商父母会从说谎这个信号中注意到孩子的困境，想办法体察孩子的感受，并积极地面对和处理。孩子呢，有了爸爸妈妈和自己一起面对困境，得到了需要的理解和帮助，又怎么会“爱上说谎”呢？

（摘自《都市主妇》）