儿子何以成了“假面人”

莲落尘

家里家外大不同

我在一家事业单位管财务，工作清闲有规律。我的大部分精力都倾注在家庭和孩子身上。我一直认为自己是个称职的母亲，给予儿子无微不至的照顾，接送他上各种补习班，给他做可口的饭菜。看着儿子一天天长大，我心里充满了喜悦。

儿子今年14岁，上初三，爱好广泛，尤其喜欢读诗弄文，不断有文章在市报副刊上发表，学习成绩稳居班级前10名。可以说，儿子是我和老公的骄傲。我也多次被评为优秀家长，还曾经在家长会上作过典型发言。

儿子在外人眼里是个无可挑剔的好孩子。不仅长相俊朗，成绩优秀，多才多艺，而且非常会关心人。与亲友相聚时，他总是很有礼貌地给别人倒水，并调侃自己是“临时服务生”；如果几家人组团出游，儿子便是“孩子团”的团长，他会把其他孩子照顾好，让大家都玩得很高兴；在学校，儿子幽默风趣，人缘极好，是同学们公认的“暖男”。

但是风光的背后，我和老公有深深的隐忧。儿子回家来总是闷在自己的房间里看书，很少主动和家人沟通。我和儿子的关系基本是和谐的，很少产生冲突。当我俩产生分歧时，儿子总是退让，我便再无话可说了。我总是趁吃饭时间与儿子交流，儿子心情不好时就沉默不语，心情好时谈兴甚高，有时会就某个问题讨论得非常激烈，儿子的创新思维总是让我感到惊喜。但是我与儿子的交流都是就事论事，理性多而感情少。我总感觉儿子对我不像别的孩子对母亲那样依赖和亲近，很少有情感的表达，甚至可以说是情感漠然。比如，我出差十多天，儿子从来不打电话，回家给他带礼物，他也感觉淡然；在所有节日里，儿子从来都没有任何表示。他对父亲更是敬而远之，如果不是老公酒后话多，父子俩几乎没有语言交流。老公总是以教训人的口气对儿子说话，儿子从来都是默然以对，常常弄得老公很尴尬。

我几次对老公说：“儿子的性格好像很分裂，在家里和在外面判若两人，像个‘假面人。”老公建议去做心理咨询，我们因此慕名找到了张老师。

童年创伤是祸根

周六下午，我和老公如约来到张老师的心理咨询室。我们在叙述儿子家里家外反差很大的行为表现时，表现出强烈的焦虑情绪。张老师始终保持耐心的倾听和很好的共情，这让我和老公悬着的心渐渐放下，毫无保留地把“家丑”说了出来。

张老师让我和老公回忆对儿子的教育过程，并把着眼点放在儿子的童年。

我和老公结婚时才22岁，当时老公在部队还没转业，原本不想那么早要孩子，可是婚假休完，老公回部队不久，我发现自己怀孕了。我给老公打电话说要去堕胎时，老公有点犹豫，说要慎重考虑。当晚，老公的姐姐来到我家劝我，说她结婚多年未孕，能怀上孩子是值得庆幸的事，千万不能打胎，还是趁年轻早要孩子。最后，她乞求我说：“这个孩子生下来，我替你养着。你找理由请个长假，别让单位知道你生孩子，这样你还可以生第二胎，我们两家人都皆大欢喜。”我经不住老公和他家人的一再劝说，同意把孩子生下来。因此，次年4月，我生下了儿子琦琦。

姐姐对我和琦琦照顾得无微不至，月子里每天煲各种汤给我喝。我奶水充足，脸色红润，朋友们都说我比没结婚时还好看，我因此对姐姐充满感激。

姐姐住在郊区，家境殷实，琦琦在物质方面很满足。我每到周末都要去看琦琦，看着他一天天长大，心里五味杂陈。特别是琦琦学会说话之后，每当看到他抱着姐姐的腿叫妈妈，每次听到姐姐说“琦琦，舅妈来看你了，快叫舅妈好”，我的心里都非常纠结。

婚后第四年，老公转业到地方工作，生孩子成了我们的头等大事，但我却迟迟不能怀孕。去医院检查，发现我得了子宫肌瘤，而且比较大，医生建议马上手术。幸亏是良性，手术做得很成功。医生叮嘱我说，子宫肌瘤的不孕率约为30%～40%，让我术后注意保养。

虽然老公对我精心照料，我也时刻注意保养身体，做梦都想再生个小宝宝，但是一年多过去了，我的肚子依然平平如故。这时，我天天做梦想琦琦，每次去姐姐家看他，回来都泪流满面。琦琦4岁半了，乖巧可爱。我想要回自己的儿子，姐姐不同意，老公也左右为难。我铁下心要儿子，打算走法律途径讨回自己的抚养权。老公无奈，动员所有家人做姐姐的工作，最后终于把琦琦抱回了家。

常言道：“生母没有养母亲。”琦琦回到我家，感到很陌生，看我和老公的目光总是怯怯的。我让她改口叫爸爸、妈妈，可是他执意叫舅舅、舅妈，后来干脆啥也不叫，直到上幼儿园大班的一次亲子活动中，他才开始叫我妈妈。

老公纪律性强、性格暴躁。从琦琦上小学一年级起，他就给儿子定了许多规矩，稍有违犯就给予惩罚。儿子从6岁开始学跆拳道，练功稍有懈怠，就被爸爸训斥，稍有不服就被爸爸武力制服。儿子从小动不动就被打得哭着找我求保护，可惜那时，我被老公洗脑了。老公的教育理念是，男孩不打不成器，从小就得受磨炼，这样才能有责任感、敢担当。我当时也认同老公的观点，因为老公就是被父亲“棍棒教育”成功的典型。他现在除了脾气有点坏之外，其他方面都很好，是个厚道、仗义、有责任心、有魄力的男子汉。我希望儿子也能像老公一样优秀。因此，当儿子挨打时，我虽然心疼，却站在老公一边给儿子讲道理。儿子渐渐地不找我诉苦了，而是学会了察言观色，尽量和我们减少冲突。

儿子上小学三年级时，和同学因为打扫卫生发生冲突，两个孩子打架被老师发现了。老师让请家长，儿子不敢说，在校外转到天黑才回家，第二天，又不敢进教室。老师打电话说琦琦没有上学，我急忙打电话让老公回来一起找儿子。找到10点多也没找到，我快急哭了。最后还是老公想起给姐姐打个电话，琦琦果然在姑姑家。老公把琦琦接回来之后，二话不说，拿起皮带就打。琦琦痛得满地打滚，却一直不哭。我看得心疼，上去夺过皮带。老公气得浑身发抖，我哭着劝琦琦给爸爸认个错，但琦琦始终一言不发。虽然过后我做了很多安抚工作，可是琦琦从此越来越沉默了。

儿子最大的爱好就是看书，他常常把自己关在屋里一坐就是半天。上初中之后，儿子没有表现出过多的叛逆，而是越来越顺从了，很少与父母顶嘴，学习成绩也越来越好。老公还自鸣得意地认为这是“棍棒教育”的效果，直到发现儿子与他越来越隔膜，才感觉有点不对。

去年的母亲节，我对儿子说非常希望得到他的祝福，儿子说：“我对您和爸爸只有尊重和感激，但是这份感激我表达不出来，不是我不想表达，是我无法表达，话到嘴边就是说不出来。我也不知道这是为什么。”

儿子的疑问也是我一直想解开的心结，也是我请张老师帮忙解决的关键问题。

张老师说，儿子的童年创伤是造成他现在行为分裂的症结所在。接下来，她向我讲明了缘由，并提出了矫正方案。

真爱灵药能疗伤

张老师说，心理学上有最基本的道理是，一个人的人格基础是在6岁前通过父母与孩子的关系模式形成的。

首先，琦琦在4岁半之前是在姑姑家度过的。父母没有在婴幼儿时期与之形成亲密的依恋关系，更缺乏身体上的亲密接触，这是琦琦对父母产生陌生感、距离感的最根本原因。琦琦长大之后，他理智上知道父母是爱他的，当他想向父母表达爱与感激的时候，这种陌生感和距离感仍然是他无法突破的障碍。

其次，父亲过分强硬的教育方式，是造成儿子“假面人”现象的推手。如果在亲子关系非常好、孩子的安全感非常强的情况下，父亲采取这种教育方式，或许不会造成这样的后果。但是，琦琦从小没和父母一起生活，安全感差，与父母的情感链接不紧密。而且小小年纪就经历了离开生母和离开养母两次痛苦的分离，还没有度过心理适应期，父亲就迫不及待地给儿子定规矩，严格管理儿子，这使儿子幼小的心灵受到更大的创伤。然而，孩子在小的时候，无力反抗父亲的权威，他只有屈从。这就埋下了成为“假面人”的祸根。因为儿子只能把自己伪装起来，才能不挨打，从而减少肉体和精神上的痛苦。同时，母亲没有真正倾听儿子的痛苦，没有接纳、认同和理解儿子，而是站在丈夫的立场上给儿子讲道理。琦琦就想：“反正给你们说也没用，不如沉默！”于是“沉默是金”成为琦琦在家里自保的法宝。每个人在成长的过程中，都会发展出一整套保护自己的措施，琦琦的沉默正是这种心理机能的呈现。

再次，每人都是贪恋温暖的。琦琦如果在家里沉默，在外面也沉默，那么他将会郁闷至死。出于自我保护，他会把自身能量投向外面。其实，琦琦是个非常聪明的孩子，加上他读了许多书，他便非常自然地把所学知识用于经营外部的人际关系。而他也从外部良好的人际关系中，得到了温暖的情感依恋、自信心的提升和心理的平衡。尤其是当他得到别人的认可和赞赏时，他这种行为就会得到强化。因此，看起来琦琦家里家外判若两人是非常矛盾的，其实是正常的心理表现，说明琦琦具有较强的自我保护倾向和心灵平衡能力。不然的话，后果会更加严重。

听完张老师的分析，我和老公茅塞顿开，急于求教弥补措施。张老师说，爱是根治心病的良药。你们要无条件地接纳他，多找机会与他交流，多带他参加一些增进亲子关系的活动，要让他感受到他在父母心里是受重视、受尊重的。也可以让琦琦来做一次意向对话，让他心里那个认为不被爱、不被重视、不被尊重、受委屈的“内在小孩”真正原谅、接纳和亲近自己的父母，从而克服自己向父母表达真实情感的障碍。张老师强调说，只有琦琦内心的自我关系和谐了，才能以真实的自我与父母相处，才能有自然和谐的亲子关系。

在张老师的指导下，经过两个多月的心理矫正和参加三次亲子关系工作坊活动，琦琦终于突破了情感表达的障碍。在一次模拟出生场景的体验中，琦琦抱着我哭得泣不成声，终于说出了：“妈妈，我爱你！”今年的母亲节，琦琦给我买了一束康乃馨，并附上一首深情的小诗，把对我的爱和感激表达得委婉深沉。

爱就像一股清澈的河流，即便是血脉相通的亲子之爱，也有被泥沙堵塞的时候，及时疏通河道，河流依然清澈。

【编辑：潘金瑞】