幽默与笑话
2014-08-16
近 视
学生A：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”
学生B：“有什么牛的，我6岁就近视了。”
学生A：“……”
热得快炸了
“我们宿舍热得快炸了。”
“怎么会热得快炸了？”
“它就是突然就炸了。”
“谁热得炸了？！”
“热得快啊。”
“……”
狗都知道
学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”
老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”
学生：“当然是直接跑过去捡了！”
老师：“连狗都知道的问题你还问？”
学生：“……”
再挑一件
顾客：“这件衣服多少钱？”
老板：“350元。”
顾客：“80元卖不？”
老板：“开个张，赔钱给你一件吧。”
顾客：“谢谢啊，给你钱。”
老板：“100啊？沒零钱找，要不你再挑一件吧。”
拖 地
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心地把排骨放到嘴里。接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
扫描微信二维码
年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也是如此，四处碰壁，路非皆有尽头……”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
你不会咬人
某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店。
妇人：“老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？”
老板：“两百块！”
妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发也不过才四十块而已！”
老板：“但是，你不会咬人，对不对？”
想买就买吧
为了躲避夏天的烈日，我不止一次和老公说过想买辆私家车。
这天晚上我又试探性地对老公说：“每天骑车上班，我都被晒成煤球了；坐公共汽车又太挤，我还是想买……”老公赶紧接过话茬说：“想买就买吧，一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
跟现在有什么差别吗
昨天问男友：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？”
他愤怒地回道：“跟现在有什么差别吗？”
错 误
今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程。
我抄得手都要断了的时候，老师在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”
关 机
“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津。”
大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”
大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”
多少钱一斤
晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博上市了。”
老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少钱一斤？”
关我们什么事
“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”
“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”
女汉子
大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮、没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说，这个教室以后有我没他。
（吴月英荐稿）
