关于新年的短信笑话

1.纪晓岚是清朝的大学士。有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。

2.古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。

父亲先捋着胡须念道：“今年好!”

大儿子想了想也念道：“倒霉少。”

二儿子接着又念道：“不得打官司!”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。

第二天，邻居来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”

3.年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。

丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”

妻子马上反驳道：“‘自主拳’在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

4.妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

5.前两天，单位发年终奖，刚巧我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

昨天我出差回来，一到公司就直接去找同事要我的年终奖。而同事却是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

6.一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。20年前，我们过儿童节；过了10年，我们过青年节；再过10年，你过父亲节，我过母亲节；又过10年，咱们过老人节……那么又过了10年，我们过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节。”

7.我是新人，刚到单位上班。眼看就要过年了，我们单位是每人6天假，几个人轮流倒休。

领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧，你1号到3号值班，4号到5号没事就在单位玩吧……”

8.一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元钱有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？

结果那哥们特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”

9.夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”

妻说：“我是独生女，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账!”夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

结果夫到了妻家，妻到了夫家。

10.一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，又不舍得花钱，就指着墙角一个破损的玻璃花瓶对店员说：“麻烦你给我包装一下，按这个地址邮寄过去。”他心想：把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。

几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装，太谢谢啦！”