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妈妈、员工和“我”

2014-07-05李滢

检察风云 2014年7期
关键词:小雅家庭母亲

文/李滢

妈妈、员工和“我”

文/李滢

现在的职业母亲常常有一种被拉扯的感觉:一方面,女性解放让她们顶了半边天,成为家庭中的经济支柱、不再依附于男人;另一方面,她们感到越来越难扮演好母亲的角色,她们不能接受自己无法最大限度地承担母亲这个角色的现实。

小雅是心理咨询公司的接线员,产假结束回公司上班的第一天,忙乱的工作一下子就把她拽回到工作状态中。一天下来预约咨询18个,改约取消咨询无数,要和咨询师、来访者、同事不断沟通。好几个小时她都忘记自己是个有孩子的妈妈了,直到她感觉到“奶涨”。

尽管接线室里都是女性,可撩开衣服吸奶的那一刻,小雅还是觉得尴尬。下班时间到了,小雅手头的工作还没有完成。加班还是留到明天,小雅想了想还是决定早点回家看看她牵挂的小baby。站在公交车车站,背着一袋袋的奶,小雅感到迷茫:这就是她接下来的生活吗?一边想努力把工作做好,一边又期待着能在宝宝需要的每时每刻出现。两边都想做好,可两边都无法做到最好。

作为一个女人想照顾好孩子和做好工作都让人尊重和欣赏,但现实正如小雅所迷茫的一样,人的能量、注意力和精力是有限的,想要平衡好这两部分并不容易。一般来说,此时职场新妈妈主要会面临三大类困扰:担心职位不保、担心孩子疏于照顾和人际关系变化。

新妈妈的焦虑之源

◆担心职位不保

33岁的高龄妈妈贺伟是设计院最年轻的高级工程师,她有今天的成绩全凭吃苦耐劳精益求精。一年前如果不是因为年龄的压力,再加上身边有的姐妹想怀孩子却因各种原因怀不上的现状,她真想干到40岁再生孩子。

贺伟在要孩子之前问了自己两个问题:“如果工作丢了,我需要花多久的时候才能找到另一份工作?生完孩子应该怎么安排自己的时间、精力和金钱?”后来贺伟发现,她思考这些问题不过是为了缓解要不要生孩子这个问题带来的焦虑,对解决生完孩子后的现实问题并没有帮助。

她在休产假的时候,设计院招了一名男设计师,名校毕业,年经有为,一来就干劲十足。产假结束回岗后,贺伟发现整个部门运转有条,大家都匆匆地和她打个招呼就去忙自己的事,贺伟顿时感觉到“多我一个不多,少我一个不少”的尴尬和慌张。

早在2010年,就有数据显示中国有超过3.2亿工作中的妈妈,这个数字占中国女性人口的一半。既要孩子,又要工作,几乎成为当今女性的不二之选。可在大多数人的眼里,孩子与职位、家庭与工作、生娃与升职,是一对天生的矛盾体。4-6个月的产假,相当于小半年的职业中断,回归后必须加倍努力才能守住职位。当今的时代和我们父母那一代已经很不同,资源稀缺、人口流动性大、竞争高度激烈,要争得一席之地分到一杯羹,实属不易。同时,带孩子的成本、上有四老下有一小的现状、老公不再是家庭中唯一经济支柱的境地,都让女性不敢轻易地放弃工作做个单纯的全职妈妈。

◆担心孩子疏于照顾

两三岁的小女孩会把娃娃抱在怀中哼着安眠曲、轻轻摇晃着哄她入睡;三四岁的女孩喜欢给娃娃们穿衣打扮喂药看病。这一系列行为里藏着女孩心底的秘密:我希望有自己的孩子、我要做一个好妈妈。这对于女人来说是有关生命和自我实现的一个重要转变。

自从怀上宝宝后小晴的心就像开了一盏灯一样亮了起来。现在宝宝已经快一岁了,看着他学会翻身、坐立、爬、咿咿呀呀地说话、咯咯咯地笑,小晴觉得自己已经迷上了这个小人儿。工作不再能带给她很大的满足感,甚至有时候她都讨厌上班,“虽然领导照顾,交给我的活儿不多,可是我对工作就是提不起兴趣。看着同事们忙成一团,我一心想着儿子,在办公室里像一个边缘人。每天早晨想到要上班都会觉得很不情愿,上班的时候也觉得心里空了一块、陷入无端的焦虑。”

她的心不再平和,充满了纠结。她看遍国内外的育儿书,企图了解儿子的每一个举动和需要。当白天照顾不到儿子、看不到他的每一步成长时,心里就非常抓狂。她觉得现在什么都不可能让她满足,只有和孩子在一起心里才感觉踏实。

◆人际关系变化

宝宝才7个月的邵婕用辛酸一词来形容自己当下的生活,“光是孩子和工作,已经耗尽了我所有的力气,没想到生活中还有那么多不省心的事:自从有了孩子,我们夫妻间就没时间交流感情、甜蜜亲近,他怪我不为他考虑、不关心他,我怨他不支持我、不理解我;原来我是孝顺的乖孩子,可是在孩子的教养方式问题上,我已经和公婆、父母发生了几次口角,他们觉得我固执倔强;原来我有一圈朋友喝茶聊天玩玩小资,可现在我已经不再拥有自己的小圈子,也不知道朋友们的近况……”邵婕想不通,为什么明明只多了一个小人儿,却给生活带来那么多的变化。“原来我和老公煲剧旅游、和爸妈撒娇发嗲、公婆夸我礼貌孝顺,怎么才短短7个月,这些关系都变得疏远、甚至是充满了埋怨?”

从家庭系统的视角来看,一个家庭在发展的过程中,代际间的变化彼此交织相互影响:上一代面临衰老的问题,这一代人面临孩子出生、就业压力、夫妻沟通减少的事实,而下一代正建立依恋关系、为适应家庭和社会环境做准备。在这样一个家庭系统中,每一代人都影响着另一代人,同时也被另一代人影响着。

邵婕的家庭正进入“孩子降生”这个阶段,为了顺利过渡,需要大家做的改变是:调整婚姻系统以便为孩子腾出空间、家庭成员共同参与到照顾孩子的任务中、重新定位每个家庭成员的角色。

拨云见日:遇见真实的自己

对于职场新妈妈来说,无论是对职位、孩子还是人际关系的担心都只是表面现象,如同浮出水面的冰山一角,而内心深处被扰动的部分也许并不为我们所知。这涉及对原生家庭关系的理解、对情绪和内心渴望的觉察、对独立和成长的需要。如果你也正经历着职场新妈妈的困惑,让我们一步步来看看冰山下面,那些焦虑、愤怒、恐惧、无助下的深层次问题。

孩子需要妈妈的照顾和喂养,对妈妈很依赖,如果没有妈妈的悉心照顾他/她就不能健康地长大,甚至不能活下来,这种强烈的需要对一个女人来说是非常重要且有意义的。如果她觉得自己不再能全身心地去照顾孩子、给不了孩子这种爱时,这部分的意义就丧失了。

其实你根本不想当妈妈

生孩子的愿望和欲望其实是两码事,它们分别属于意识和潜意识的范畴。有时我们强烈地想要得到某个东西,但在我们并不了解的内心深处,即潜意识中,其实根本不想拥有它。在这种情况下,你就会有很多看起来相互矛盾的行为表现:如二人世界时特别想要个孩子,可孩子生下来就丢给父母带;你口口声声地说爱孩子,可当事业和家庭冲突时,你毫不犹豫地把孩子送回老家;你给孩子买很多东西,多贵都舍得,但却让一个小保姆一天24小时陪着你的孩子,不愿放弃部门间的聚会活动早点回家……你如愿生了孩子,却不愿待在妈妈这个角色里。所以工作变成了借口,虽然你并没有意识到。

你对母亲这个角色不自信

第一次做母亲的人,面对新的角色难免会有些慌张:对孩子发出的各种信号不理解、当孩子哭闹时不知所措、老人能很快安抚孩子自己却什么都不会、担心自己带孩子他会生病受伤等。有时候,我们难以觉察到内心的焦虑、不安、害怕、无助的情绪,可是它们又确实存在着并影响着我们。这些不被觉察的情绪被投射到工作关系中,便开始担心职位不保、同事间关系疏离、领导不再重用自己。

还有些人正好相反,内心深处对母亲这个角色的紧张,会转化为全身心的投入职场,企图在自己熟悉的领域获得掌控感,以防御在带孩子过程中产生的无助感。

我才是更好的妈妈

养育小孩的过程让所有女人开始质疑并重建自己的女人身份。生一个孩子,意味着让自己再出生一次,并在某种程度上和自己的母亲较量,期待取代她的地位。在现实层面,较量的对象可能是自己的母亲,也可能是婆婆,或月嫂、保姆。

这样的身份问题层出不穷:一些在成长的过程中遭受过创伤的人,在抚育孩子的过程中希望弥补自己所有的遗憾,给孩子最好的爱和呵护,一旦少做就会内疚自责;一些在幼年和自己的母亲有冲突的人,会希望能够成为比自己的母亲更优秀的母亲,和母亲成为敌对的关系。当这两个愿望特别强烈时,工作就进入不了她的视野,她的心思完全被孩子和母亲这两个角色占据。

妈妈、员工和“我”

对于职场新妈妈来说,要做到工作与家庭的平衡就必须意识到,无论是“员工”还是“妈妈”,这只是你的身份之一,就如同“女儿”、“妻子”、“儿媳妇”身份一样。在面对“员工”和“妈妈”的冲突时,我们要搞定的对象并不是领导和孩子,而是自己。一个平衡得好的女人,表面上是一个好员工、好妈妈,而实际上是一个好的“我”。这个“我”爱自己、关心自己、分寸拿捏妥当,既不会把所有的时间都奉献给孩子,也不会把所有的时间都放在工作上,而是能够合理地分配。

要滋养内在的“我”,实现各个角色的平衡,我们需要做到:

1.无论何时,你的需要应是第一选择;

2.建立自己的支持系统,丈夫、长辈、保姆、朋友、社区、幼儿园都是你的资源;

3.从夫妻关系,职业发展和亲子关系中获取养分;

4.做真实的自己,而不是完美的各个角色。

编辑:成韵 chengyunpipi@126.com

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