来不及铭刻的盛宴

刘雅玄

评委意见：青春期的伤疤和疼痛，宛如小树枝头开花之际，花朵钻出来时树木的疤痕和阵痛，这也是人生必经的一种转变。人和树木一样，在淋过青春时的小雨之后，才能慢慢地进入人生丰盛的年华，才能逐渐花绽果熟。这篇小说给人一种青春期的深深疼痛感，就像你我年轻时一样的感觉，消极颓唐，对任何事都提不起精神，感觉一切都是在演戏。这种青春期的苍凉感，有其独特一面，但也有其脆弱的一面。还好，我们都会越来越强韧，越过那些疼痛，越来越懂得珍惜人生中的美好。

（浩风）

1.铁轨

铁轨，浮漾着湿湿的流光。我默默地望着那延伸至地平线的轨道，什么也不想。银白色的火车开动了，响亮的鸣笛声，拉动了黄昏的盛宴。雨点轻轻落在唇边，是冷的，但没有泪水的咸。

然后爸爸就消失在我的视线里。格尔木，这个承载着冰原梦想的名字，把爸爸的时光藏匿在那里。我望着天上那被夜雾遮住的月牙，就会想，此刻的爸爸是不是也仰头，念着小女我的乳名，轻轻道声晚安？

夏天的时候，聒噪的蝉鸣让夜晚很充实，小小的我坐在窗台上，不吵也不闹。我不喜欢明灭的星，因为它们太迷离，就像爸爸，总是捉不到踪迹。子夜，整座城笼罩在安静里，我的头埋在双膝里，短短地梦一个与爸爸相会的夜晚。

梦里，有凉亭，有蒲扇，有梦幻的萤火虫，有倾斜的月光，还有爸爸那不软也不硬的胡须。梦里的我企求梦的长久，抑或是贪恋简单的幸福。

你第一次去格尔木的时候，我不相信。

“宝贝，爸爸很快就回来。”

“哦。”

“很快哦。”你的眉目里有星的光芒。

“哦……”

我怔怔地望着你，只会“嗯、啊、哦”地应答。可是当你在我眼中只剩下背影的时候，我才突然发现你真的走了。银色的车厢隐没了你的身影，我像个发疯的小兽一样冲上火车。列车员轻而易举地擒住我，我“哇哇”大哭引来了你。你蹲下身子对我说：“宝贝乖。”“爸爸别走别走。”我含糊地哭着说。我忘了最后为什么是我一个人蹲在安全线以外，银色的火车早已开往地平线。

火车拉走了那么多旅客，却载不动我对你的留恋。

我哭得像个花猫，或者一个受伤的布娃娃，跌坐在阴影里，忘了怎么去说话，怎么去表达。

从此我就从一个疯丫头变成了一个似乎腼腆其实落寞的孩子。

我收起了所有华丽丽的连衣裙，穿起一件件朴素的格子衬衫，在一群幼儿园小朋友中间礼貌却格格不入地笑着。黄昏的余晖给世界镀上一层金碧辉煌，火云像血一样，只是，时光的雨已经冲淡了当时的伤痕。

爸爸归来的时间很少。我常常看着爸爸在格尔木的照片发呆。蓝得不真实的天空，蓝得不像话的湖水，爸爸穿了一件浅蓝色的衬衫，笑得很爽朗。与那个苍茫浩渺的高原相比，我觉得我生存的空间很狭窄，窄得盛不下我对你的思念。

那次你坐车路过家乡，顺便来看我。临走时，我望着你微蓝的眼瞳，很平静地说：“爸爸，你回家待了整整四小时。”

你随之一愣，然后是一行泪，那是我第一次看见你流泪。

第二天，妈妈告诉我，你辞职了。

青春让我褪去了娇嗔的语气。我渐渐在你说完“路上小心”后不再粲然一笑。我不再是那个你俯身才可以吻到额头的小女孩。我把梦想折成纸鸢，而比我高一点点的你为我助风飞翔。

可你很忙。

疲惫地备考。归家，温馨的灯映出一片晕黄。你很随意地坐在沙发上，笔记本电脑放在膝上。“啪啪”的键盘敲击声让慵懒的家庭多了一份工作气息，我有种置于你的写字楼的错觉。

“爸，陪我玩玩好么？”我的声音很小。

键盘依旧“啪啪”地响。我的目光由期冀，转为犹豫，直到冰凉。

良久，你重重地敲击了一下回车键，抬起头，问我：“你说什么？”

我落寞地笑了。雾气涌上眼眸，我努力克制住嗓音的颤抖，说：“没……什么。”

你只盯我几眼，便把视线挪开了。

我第一次觉得我们两人之间是世界上最遥远的距离。我静静回到卧室，像个落魄的布偶一般盘膝坐在墙角，让泪无声滴落。夜已深，我什么都没有说，在你的追问下走出家门。

铁轨。

尘埃安静地在空气里蹁跹，舞一场圆舞曲，然后谢幕。枕木道出绵长的岁月，而它早已麻木。金属泛着银色的冷光，晃了眼。时光的气息在这里落定，蝉鸣诉说着昔日的传奇。

终究是什么，隔开了世界上最远的距离？

2.冰花

雪落下。

落在腐朽的老船上。落在红色敞篷车里。落在北斗星上。落在十二点的钟声里。

雾气氤氲在车窗玻璃上。

“嘿，你，在，思，念，我，么。”

我写给咫尺之遥的阿梨。

“才，没，有。我，在，爱，着，远，方，那，只，烤，鸭。”

她认真地用手指在车窗上写道。

我扭头瞪了一眼，被赠给一个白眼。

公交车颠簸在雪路上。洁白的雪铺成了整个空城的梦境，却有一点静静的寂寞。我壞笑着撩了撩她的头帘，她第N次吼我，我第N次假装生气地别过脸去。

我总喜欢笑你和可爱的小狐狸阿狸同名，眼神同样狡黠，发呆的神情都那么相似。你总是气鼓鼓地瞪着我，说你是堂堂美少女。于是，我理所当然地回一句：

“生气的时候更像小狐狸。”

你气得直跺脚。

城。银装。

我们两个人穿着松糕鞋，凭空拔高了二十厘米。很不想提起的就是摔了不少跤。

我们手挽手走过一条条街、一个个商铺，看到喜欢的东西就会一起手舞足蹈，毫不犹豫地拍单，结果钱包一点点瘪下去。

雪很厚，纷扬飘落，我以为友谊也是这样积淀得越来越深，却忘了有一天所有梦幻的积雪会在刺目的阳光中消亡。

毕业后，友谊就像断线的风筝。

我疯了一样给她打电话。我不知道我曾经做错什么，只是从其他朋友那里听出我好像伤害了她。彩铃是散发着淡淡忧伤的歌曲，绵长、微冷。曲终，机械的女声告知我“电话无人接听”，于是残忍挂断。那悲怆的彩铃一次次响起，又一次次落幕，如同凄美的童话里，在子夜时分，南瓜车倾翻，水晶鞋遗落，星星藏起了光辉，夜闪着冷寂而忧伤的微光。

我把期冀织成一段段破碎的话语，浅浅地印在日记本里，或者发给你。日记无言，你也是。

记忆冲撞着我的理智。

再也没有你的回眸一笑，阳光落在你的额上恍若晶莹的梦境。

再也没有你陪我在草丛中并肩躺下，将黄昏看成深夜。

再也没有你抱着我的肩对我说：“哭一哭吧，我陪你。”

再也没有你。

再也。没有你。

喑哑的歌声飘忽而过。那是情感的绝唱么？

厮守长夜。我第一次意识到，阿“梨”的同音字还有“离”。

我喝了整整一大瓶可乐然后胃痛了整晚，我第一次看到夜是怎样一点点漆黑得吓人，然后怎样一点点泛出微光却迟迟等不到曙光迎不来黎明。当我昏昏沉沉睡去醒来已日上三竿，我做的第一件事便是拿起手机却没看到你的短信。

我长叹了一口气，合上眼眸。

眼前是火热的血红色，阳光透过树叶投下斑驳的影。那棵苍老的杨树换上夏装，抖擞了许多，我竟毫无来由地想到了回光返照，而后自嘲地一笑。树叶有的枯萎有的新生，墨绿、浅绿、淡绿、浓绿夹杂在一起，就像杂陈的心情。

我只有叹气。

原来，有你的爱可以让冬天不太冷，而没有你的夏天却这样凉。

3.孤灯

宴席。

觥筹交错，光影交叠。我礼貌地笑着举杯，再无声无息地放下笑容。

我觉得很假。

伪装的人，就像人格分裂。明明上一秒还在笑着调侃，而此刻却已说着客套的话举起葡萄酒杯。

杯中泛出深紫色的光，像一个近乎窒息的梦。

杯酒下肚，心跳就没来由地加速。像是无数交错的线条，横冲直撞。酒可以麻醉，但不可能治愈。也许醉后可以躲避记忆，但内心那无法治愈的伤口就那样乌溜溜地淌着血，很怪异、很茫然。

餐后，爸数落我，说我不懂得乖巧地敬酒，不懂得说一些冠冕堂皇却耐听的话。我木然地听着，垂着头，走神。曾经的我还会反驳，但多次重复后有两种可能，要么心悦诚服，要么彻底麻木。我属后者。

餐布有金色的装饰，富丽堂皇却很冰冷。透明的转盘托着鸡鸭鱼肉，却不如一盘亲切的青菜让人舒适。我只关照素菜，却有人问起我为什么不吃肉，我愣了一下，说“都吃啊”，不情愿地夹了很多油腻的肉。肥肉的质感让我想吐，但还要强忍。

饭局总是很吵，这时候我觉得我是家长的附属品，被赋予未来的傀儡。孩子是大人的话题。有时问起，我礼貌地笑笑，虽然我知道饭后会被质问为什么話这么少。

“不想说。”这是我的回答。

一顿骂。

最喧嚣的外界，往往衬出最空虚的内心。

匆匆行于城市的轨迹上，千篇一律，却逃脱不掉。前方是领路的灵魂，身后是推挤的人群，这条拥挤的城市河流不允许停留或登岸。行尸走肉，汇成了这座古城。我以为挣脱便是释放，却发现时代的笼没有解锁，岁月的毒没有解药。

于是，默默行走。

哪怕百般不愿。

哪怕精疲力竭。

我们学会微笑着武装，学会披上盔甲却口口声称袒露着纯洁的心。

我忍不住想起乡下那宁静的夜空，营造一个海洋般的梦境。萤火星星点点，穿梭在你我的鼻息间。花草树木皆已安眠，夜空隐约呈现着星座的笔画。

我忍不住想，有哪些远方的心正在酷寒之地等待极光，为了那一刹那的窒息久久坚持？

我忍不住想：在浩瀚的大草原上，有哪些马在驰骋，哪些草在织梦？

……

4.旧城

人不在了，旧城就没有了存在的意义。

奶奶的姐姐去世了——家里称之为大奶奶。那夜我正酣睡，电话铃刺破了宁静。我听见妈妈急急地跑去接电话，却在一声“喂”后没了声响。

我从没见过妈妈这般失神。

夜车。星星眨着诡异的眼睛，月亮隐匿。偶尔遇上对面的车，刺目的车头灯晃得眼痛，随后重归黑漆。有的大厦亮着一两点光明，有的霓虹还不知疲倦地变幻七彩。夜里，有的安眠如大海，有的清醒如白昼。

走上颠簸的土路。我渐渐睡着了，忘了那个阴森的午夜，悲痛的无言的午夜。

当我们终于抵达老家时，彻夜的灯火，号啕的哭声。

我愣住了，我不敢走近，那不是我认识的家。

那不是我该去的地方。

陌生人穿梭，我怔怔地，缓缓地走入那个熟悉却陌生的房间。白色的布单浅浅勾勒着人形，我不敢相信那苍白的布罩着我爱的亲人。

我跪下了。

周围哭声阵阵，而我什么都听不到。如同一部哑声电影，周围的一切都在快进，而我是时光遗忘的棋子。我茫然失措地目睹一切的一切都卷入岁月的旋涡里，或者向着未来的方向奔流，或者逆流成暗淡的河流。

只有我，只有我原地不动。

我伸出手，想要抓住空气中的什么。可是，什么都没有。

一行清冷的泪滑过面颊。我舔了舔，竟没有味道。

下雨了吧？

呵，可是我是在房间里面呢……

我跪了很久。好像有人拉过我。我的膝上落了几行干涸的泪痕，新的泪水叠加在上面，湿润的凉。

恍然间，我看到大奶奶出现在我的面前。

她笑盈盈地看着我，怀揣一本《安徒生童话》，手中端着一碗甜甜的米粥。她笑着笑着，面容就变得透明了。然后，就没有然后了。

那是元旦的前一天。

当凌晨有鞭炮响起的时候，我虚弱地倒在墙上，望着夜空中绚烂的花火，什么都不想说，只是觉得彻骨地寒。墙上的白屑擦了一身，像是怪异的孝服。

仰首，看见那张熟悉的面容。只不过，是在黑色的相框里，而且，笑靥也是黑白的。

后来，屋里屋外少了一个忙碌的身影。印象里大奶奶总是笑的，经历过几十年的沧桑却依然纯朴地笑着，甚至带些天真。

那时，我恨透了命运。

每逢极寒的冬日，枯禿的杨树枝直指苍穹。树影纵横，写满相思。望着那不圆的月，我总会想起逝去的人。

和不曾失去的爱。

后来，我在书上看到一句话：

感谢那些爱我们的人和我们爱的人，因为他们让我们的人生不再寂寞。

我悄悄地对命运说了句抱歉。

但是，每当花火妖娆，我的眼底总是有层极深的伤。

5.隧道

毕业了么？

典礼上，无数红色的毕业证书抛向空中。耳畔回荡着骊歌。每个人都虔诚地仰头，望着天，抑或未来。

画面凝固。雾气氤氲了我们的双眼。

遥远的钟声，恍若在悠悠鸣响。

夏日终年。

三年弹指间。

最后一次踏出中学校门时，我轻轻地道了声“再见”。

可我一次次回首，我要记住每个人的笑容，记住每一隅尘埃的名字，每一首我们一起唱过的歌，每一场我们一起狂奔的雨。

手已不是三年前的婴儿肥，女生多了纤细，男生多了骨感。手掌相叠，那沉沉的力量代替了无数加油的言辞。

阴雨绵绵中，中考结束了。

斜雨密织的初夏，透明的雨伞，迷失的轨迹，即将奔赴光明的隧道尽头。

我一次次问自己：离开了么？

真的离开了么？

樱花在空中舞一曲霓裳羽衣，恍若放慢节拍的飘零，终于化作清香的泥土，埋藏樱花的记忆。

校园里，树与花，绿得欲滴，红得张扬。

我如同捡拾落叶的女子，静默地在走廊、在树丛里穿行。音乐教室的窗飘出轻灵的钢琴伴奏和唱诗般的合唱，悠长的曲调，歌词很少。我默默地立在窗前。室内背光，隐约看见起伏的黑白琴键和诚然的面孔。那是一首忧伤的歌曲，是凋零的碎片，映着冰蓝色的梦境，绵延一世的留恋。

我的中学。爱的音符洒在每一个角落，默默生根、繁茂。而今，对母校的留恋像藤蔓一般缠住我的喉咙。

我抱着好友哭了。

有句话说母校就是你骂了千百次却不许别人骂的地方。这话真好。

我回首望着那金碧辉煌的校名。穿透尘埃，阳光的碎屑落在我们上课疯狂的地方。教室已然空了。墙上精心设置的班级板块被粗野地撕扯下来。油漆笔在课桌上写下一个个“我爱你”“我会永远记得你”。墙壁重新刷上了漆。全班集资买的空调的遥控器已不归我们保管。哄堂大笑的声音已落入了岁月底层。鲜活的面孔、整齐的座位都不在曾经的轨道里了。

我透过门上小小的窗子看过去，陌生的姿态，甚至尘埃都不是我记忆里的那一丛。

粉红色的黄昏，不真实的收尾。

那些来不及续写的感情，就这样分道扬镳。

我立在黄昏的尽头，任风穿堂。

发丝凌乱，弄乱了昔日的面容。

粉红。金黄。火红。黛青。暗蓝。

星辰落入初夜，那一闪即逝的绚烂，仿佛在述说着来不及道出的似水流年。

（本文获第十三届“新作文杯”放胆作文大赛高中组一等奖）