幽默段子笑不停

爆笑妹

1.爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后，我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

2.“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”

“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后，我们睡觉吧。”

3.我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。

4.一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！抢亲那天一路开门，剩下伴娘们在风中凌乱！

5.如果，你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道了。

6.一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我的位置走来，然后，我马上离开那个座位，想让他坐，结果，那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”晕，原来是给我端菜的……

7.熬夜党十大错觉：（1）马上就睡。（2）看完这个就睡。（3）再过5分钟就睡。（4）再过10分钟就睡。（5）再过13分钟就睡。（6）今天我决心已定，11点就睡！（7）延迟到12点也还是很早啊。（8）2点钟对我来说也不错了……（9）今天是例外，是特殊状况。（10）明天11点就睡！

8.我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。

9.某一天，跟俩哥们无聊，决定去看电影，看有没有美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了3张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候，碉堡了，我们观看的电影间就我们仨……

10.早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……

11.现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！

对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”

对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”

12.中午没事陪老妈看《男生女生向前冲》，今天女生战绩不佳，众美女纷纷落水。

老妈突然来了一句：“要不你去应聘他们的救生员吧！想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……”

13.刚才看到个帅哥，骑着大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。

14.小王在路上溜达，看见一捷达车屁股上写着一排小字，小王很好奇，快步靠近看了看，只见上面写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”小王一阵尴尬！

15.男友约我去游泳，回家拿泳衣被老娘发现了，被强烈阻止。理由是：你身材那么差，腿粗、没胸的，去了该跟你分手了！

16.当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为，星期一真是太烦人了！

17.在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。”富二代顿时石化了！

18.这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了。于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊……

19.有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！

20.一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”

21.跟前任分手一年了，今天忍不住又跑到她家楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后，我点开了迅雷……