搞笑乐翻天
2014-06-23
一路顺风
分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”
“别瞎客气……”他眼神撇向一边,“顺风滚的快。”
珍重
分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重。”
她感觉他还是爱她的,于是一直期待着与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是:“真重。”
要吓死人啊?
昨天晚上下班回家,一进浴室差点把我吓死,只见和我合住的同事躺在浴缸里,只有头露在水面上,双目紧闭,头歪向一边,浴缸里一片血红!
我还没从震惊中回过神来,这货便悠悠转醒,高兴地对我说:“快来快来,试试我下血本做的红酒浴。”
果断地上去把她K了一顿,NND,吓死人了。
以为你挂了
冬天,小两口都喜欢睡懒觉。
一天早上,天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。老公见老婆醒了,马上把她抱到怀里盖上被子。
老婆:“为什么把我打醒了?”
老公:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”
彩屏手机
老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你哦!
老公:什么时候给我换个彩屏手机?
真先进
刚到厕所,我习惯性地拿出手机准备看段子,一不小心点到了旁边的地图导航了,于是,手机语音传出:“欢迎使用GPS导航,正在搜索您所在的位置。”
旁边厕所间里立马传出来:“哟,年轻人,迷路找不着蹲位啊?那玩意儿能找到?真先进啊!”
调高1公斤
我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以,每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
努力学习
A:“你为什么这么努力学习?”
B:“因为,我太爱我女朋友了。”
A:“就因为这个?”
B:“我女朋友是个吃货,我害怕她以后吃不到好吃的。”
我了解我妈
一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:“如果,我和你妈同时跳下去。你会先救谁?”
我肯定地说道:“你。”
女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”
我:“我了解我妈,她不会跳的!”
男人更懂男人
以前,公司的销售部门的工资都是发放到民生银行卡里的。自从几个月前,公司改革:工资继续打在民生银行卡里,每月的销售提成则另外打工商银行卡里。小小的变动让销售业绩大涨。
原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了,工行卡捏在自己手里,为了填满自己的小金库,工作那叫一个卖力!领导呀!还是男人更懂男人!
味道不错
昨晚和一妹子见面吃饭。我都快把她的饭吃完了,还是没有听到她开口,于是,我打破沉默:“这边的菜味道还不错,是吧?”
妹子说:“我怎么知道,全都被你吃了,好吗?”
猪都教会了
前几天厂里来了一个新人,以前带我的师傅去教他,那个新人做事挺笨的。一次惹师傅发脾气了,师傅说:猪我都教会了,就是教不会你!
我在一边偷笑,心想:他真是笨!现在怎么想,怎么觉得不对劲!
男朋友
今天,我看见一个女的追男的,超可爱。她说:“做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。”
打电话
今天隔壁两口子吵架,女的提一把扫把指着男的说:今天,我就要和你打一次电话!
男的懵了,就说:什么意思?
她媳妇说:不是你挂,就是我挂。
拼命加班
老板晚上11点回公司拿文件,发现小李还在公司加班。
“小李这么晚还在干活啊?”
“是的张总。我刚入职,想尽快熟悉一下业务。”
“唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后……”
“他升职了?”
“不是,他老婆就跟别人走了。”
史上最帅
小王非常自恋地问女友:你承认吧,我是不是史上最帅男朋友?
女友一脸不屑:你没事站屎上干嘛?
小王:……
出差
公司安排出差,一哥们背起笔记本直奔机场。下飞机后傻了,谁也没告诉他东北下雪了,他可是从深圳穿着大裤衩来的……
不紧张
一哥们考驾照时紧张地紧紧抓着方向盘,女监考老师见到后说:“别紧张,放松些。”
这哥们一激动,说了句后悔终生的话:“身边坐着一个母老虎能不紧张吗?”
逛街
早上上班要出门的时候,老婆说:我今天要和姐们逛街,没钱了!
我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问:可以吗?
老婆点点头,然后……然后,她拿着我的钱包就走了!
签个字
到领导办公室签字,一看位子是空的,我嘴欠就来了句:kao,又不在!
话刚落音,见领导从办公桌后面忧怨地抬起头,我赶紧停下脚步从容地把手上的手机锁屏,放进口袋,说了句:那些实验员越来越不像话了,电话都不接,赵总,有个文件麻烦您签个字!
我这是有多机智啊。
机智的老婆
哥们开车带着媳妇去兜风,路上遇到一个老头儿,突然倒地。
哥们手足无措时,他媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死,快点碾过去!
只见,老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了!
有个机智的老婆真的很重要!
有话说
我一哥们女友劈腿了,女的拿着一张银行卡递给哥们,哥们不要,她就把卡塞进了哥们口袋,转身就要走,哥们哭泣着说:你就没有别的话要和我说了么?
女的头也不回,说了句:对不起。
哥们神回复:等等,你把密码给我啊。
考验
今天,一MM加我微信,然后,哥们我就和她各种聊,各种暧昧。最后,妹子发了一张照片,汗!各位,没事千万别在微信上和MM瞎聊天,尤其是主动加你的,小心是你老婆考验你。不说了,入冬天了,地板真凉……
过敏
今天跟老婆逛街,路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了,过敏!”
我说:“这种过敏什么症状啊?”
她说:“流口水!”
贵重物品
男朋友不经常回来,上次休假还是过年,我们去常州玩。到了车站,我猛地攥紧他的手,他问我怎么了,我说:你没看见墙上写着嘛——请保管好随身携带的贵重物品。
一起吃饭
在地铁通道,一个身材不错的美女费力地拽着一个大皮箱,我看了她一眼,她也看我,红着脸不好意思地问道:“那个,您能帮我把这个箱子拿下去吗?”
“没问题。”说完我把皮箱拎到楼梯边上,一脚踹了下去,接着拍了拍手,又弄了弄发型,故作潇洒地对她说,“怎么样?看在我帮你忙的份上晚上一起吃个饭吧!”
节日气息
光棍节我果断地跟女朋友分手,女友又哭又闹,问我:你是不是外面有女人了,是不是嫌我变胖变丑了,炒菜不好吃……
我无奈地说了句:过节了,要有点节日的气息。
然后,我就跪遥控器去了……
呢字
一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢?
男的回答说:不!
女的问:为什么?
男的回答说:因为,每次回家我老婆都问我:钱呢?
拿错手机
我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。”
我脑抽地回了一句:“喂,老公。”
旁边大妈那惊恐滴眼神……
女友的短信
用朋友的的手机给我女友打电话,想叫她给我充话费(她那离营业厅近),打过去没接,过一会她发了个短信过来,内容如下:怎么了?我在开会,是不是我对象又出去玩了?你跟着他,看有什么女人没?事成了绝对给你介绍女朋友。
我想说,我被朋友卖了吗?
不是东西
跟老婆吵架,老婆被逼急了,大声说:“带上你的东西给我滚!”
我急中生智,弯腰抱起老婆就朝门外走,老婆气急了,大喊:“放下我,我不是东西……”于是,我俩和解!
弹弹弹
老公最近很忙,早出晚归的,昨晚又是11点才回来,所以,我想好好跟他谈谈,等他洗完澡,我说:我想和你谈谈。
他说:好啊,来谈谈。然后就开始用手弹我的脸!边弹还边说,弹弹弹!弹走鱼尾纹……
吃的太快
星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝,味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候,老公一把拦住我说:“老婆,你就不要再吃了!”
我有些不高兴地对他说:“怎么了,你是不是嫌我吃得太多了?”
老公气呼呼地回答说:“老婆,我不是嫌你吃得多,我是嫌你吃得太快了!”
网购
凌晨3点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问了一句:“你干嘛呢?”
她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”
当时我没多想就睡了,早上起来老婆对我说:“昨天晚上买了半宿东西花了8000多。”
吵架
刚才跟老婆吵架,她一个人跑上天台,很久没下来,我就上去看,发现她背对着我,迷茫地望着对面,我一阵心痛,跑过去从后面抱住她,抬眼一看,原来,对面楼有个男的在洗澡……
喷饭短信
武当派、少林派,不如吃个苹果派;日月教、全真教,不如睡个大懒觉;降龙掌、销魂掌,不如电脑旁放盆仙人掌。总之,我要你吃好、睡好、皮肤好,什么都好!
最新天气预报:预计今天白天、夜间到接下来的几天,本人将由轻轻想你转成超级地想念你;心情愉悦度将随着冷空气降低5-10度左右,受秋将去冬要来的影响,专家预测,此类心情要持续到见到你为止才会阴转多云!所以,请保持幸福姿态,彼此多多联系!
上——我不管天,下——我不管地,中间——我不管空气。我只管思你念你,把祝福送给你,愿快乐围绕你,好运陪伴你,成功青睐你,健康追随你,幸福一直跟着你!
冷,是天气的恶作剧;爱,是温暖的调味剂。再冷也要谈恋爱,谈到世界充满爱;再穷也要发短信,传递问候到你心:亲爱滴,天冷多加衣,时时好心情。
如果,你突然想起来我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻地出现在你面前。这是我对朋友一生的承诺!
我要穿秋裤,冻得扛不住;一场秋雨来,十三四五度。我要穿秋裤,谁也挡不住;翻箱倒柜找,藏在最深处;说穿我就穿,谁敢说个不。未来几天内,还要降几度;若不穿秋裤,后果请自负!天凉了,小伙伴们注意加衣哦!
你知道两只眼睛的关系吗?它们一起眨,一起动,一起哭,一起笑,一起看,一起睡,谁也离不开谁……其实,友谊就应该是这样。虽不常见,却常牵挂,借用你的手,帮我摸摸你的头,小声地对自已说:天凉了,记得加衣,一定要替我照顾好自已!