我是父母的一片云

王骢诺

我想，我是一片云。轻轻地，轻轻地掠过父母的天空。

幼时的我，有太多的不满足。“妈妈，我要那块手表！”“爸爸，我要去儿童公园玩！”“我还想……”可是我得到的，往往只是一记飞来的瞪视，甚至责骂。于是无理取闹的我，流下的眼泪足够汇成一条河。我是父母的什么呢？只是追随着他们的尾巴，只是不被关怀的可笑的孩童，或许，只是父母的一片云，微不足道地掠过他们的天空，不留痕迹。

背上书包的我，既有初涉学海的喜悦，也深陷父母唠叨的泥淖。“行了行了，你别再看电视了，赶快去写作业，你看看邻居家的孩子，人家放下书包就学习……”在父母无限赞扬“别人家的孩子”时，我默不作声关掉电视，捂着耳朵冲进卧室，并伴以“啪”的摔门声，把讨厌的叨扰隔在门外，自己却仍躁动得不愿坐下。“那你不要我好了，要邻居家的孩子！”忍无可忍的我终于流着泪吼出那句话。

我，我是什么呢？我只是不讨父母喜欢的愚人，只是他们的一片云，不但不是美景，还阻挡了父母舒心的阳光。

我已长成不再和父母讨论动画片而是谈理想谈未来的初中生。但不被理解的烦恼依旧。“再看闲书，成绩下滑我可不管……”“总跟同学打电话，哪有那么多话可说！”可是他们不知道，我的“闲书”由最初的儿童文学逐渐变成了世界经典名著，他们不知道我的“闲话”让我多了无数真挚的朋友。我的心在父母的言语攻势下抖得粉碎，却只是咬牙承受，因为“专制”的他们是不会真正进入我内心深处的。我的心，比脸上的苦笑还苦。

我到底是什么？是被父母操纵的成绩机器？我想大声呼喊，我想要背离，我的确做到了，却只得到一地的支离破碎，和几声沉重的叹息。

的确，我只是一朵云，是一朵积雨云，沉沉地走过父母的天空，心中自有泪。

直到刚才，我都是失望的。

可是为什么，我又回忆起许多？

幼时想要的那块表没有马上得到，却作为惊喜出现在生日那天；爸爸宠爱地牵着我，陪我去了想去的地方；他们提起的“别人家的小孩”却一直成为我前进的动力，被我追赶了六年，直到我也成为“别人家的小孩”；他们不理解我看“闲书”，却在我的索要下，一次次地买给我……为什么我想起了考完试后温馨的一桌饭菜？为什么我想起了夜里母亲看着我的成绩对着父亲默默哭泣？为什么我想起了那一声声温暖我心田的笑声和一声声砸在我心底的叹息？为什么我想起了那永远偏向我的伞，靠近我的菜？

为什么我想起了？

我想我明白了。

我想，我是一片云，柔软如棉，不自知地被父母的阳光温暖。我想，我是一片云，色彩斑斓，在父母的“束缚”下却拥有美而纯的色泽。我想，我是一片云，心中蓄泪，却在父母的天空中坚忍成长，被温柔地拥抱。

没错，我就是一片云，轻轻地，轻轻地掠过父母的天空。

但我会温存地缱绻着，把你们的天空擦得更亮，吻得更暖。