那个什么证，你这么猎奇是为哪般？

主持人：已哭晕在厕所的梅子茶

自从英俊潇洒的Boss在早会上宣布说“每考一个证，就能加十分，积分高的有机会出国游”之后，大伙翻箱倒柜，总算寻出了各种奇奇怪怪的证件为自己加分。

在办公室里转悠了一圈，仅有一张本科毕业证书的梅子茶默默去刷了一遍某宝，然后对着某个页面暗搓搓地笑：“我去弄个第一天才的证是不是也很好？”

肉沫沫高贵冷艳地哼一声，道：“弄个智商捉急证更好！”

月儿：结果很温柔，过程很残暴

在所有证件中，育婴师无疑是最亮的一笔（喀喀）！大学的时候抱着造福全人类的心思（……）考了这个证书，多么美丽温柔的职业啊！

我考试的时候抽到了帮小宝宝洗澡（……）的考题。我抱着各种道具颤抖着站在门口，在秋风中抖成筛子，这次的老师竟是个捏着兰花指的年轻男子（……）。

在老师“那位同学，你碰到宝宝的小××了！要死了！要死了！你这样用力，是想要宝宝以后进×医院吗？” （注：×医院，本土著名男科医院）“呵呵，你唱歌这么难听，你确定宝宝能睡着，不会吐你一脸？！”的尖叫声中终于轮到我了……

我先放好水，再颤抖着将“宝宝”抱起，呈哺乳的姿势（……）抖着嗓子唱歌，在“宝宝”肚子上做无限按摩的动作，先画一个“I”再画一个“ ”最后画一个“U”，呼呼呼，按摩完就可以穿衣服，大功告成！孰知老师一把抓住我的手！

老师：“嗯……按摩催消化，宝宝应该要拉粑粑了！去换尿不湿吧！”

What！老师！换尿不湿是隔壁桌的考题！你在逗我？！（你一定不知道我奓毛的原因，换尿不湿考题的流程是——拉粑粑——洗澡——按摩——换尿不湿！等于我要重新再来一边啊！）

然后我就来当编辑了……

任天天：残疾证不是你想办就能办

还记得开年不幸的我吗？在菩萨面前摔成了傻逼，医院诊断书：粉碎性骨折，三级伤残……

不能上班，谁养我？嘤嘤嘤……于是有个大胆的举动，申请办个残疾证，听说残疾证有很多优待，坐火车享受半价优惠，经商办企业可以减半征收个人所得税，残疾人就业的单位还可享受税收不同比例的减免照顾。

哇，如果没眼花，就可以让夜祺照顾我，少做事还可以拿更高的工资，是不是这个政策？

于是我死皮赖脸地哭着让医生给我开证明，让我三级伤残变成铁的事实。

结果医生白了我一眼说，好好休息一个月，乖乖趴着自然就会康复，休息好了自然蹦跶得欢，云南白药继续吃，不用什么残疾证。你们这群年轻人，怎么这么消极，人家七十岁的大爷都比你们乐观。

帅哥医生，不对啊，昨天拍片，你说我三级伤残啊……帅哥医生，等我拿到了……丰厚的福利，请你吃炸鸡啤酒噻！

帅哥医生变脸了，你这疯丫头，你在侮辱我的人格，出去出去……

于是我又拿着三级残疾的诊断书打了办证的电话……（你够了！厕所里看到的电话是办假证的，有用吗？）

告诉你们，我是不会放弃的……

（夜祺：想想任天天也算可怜，想和夜祺扯结婚证，最终只扯到了残疾证……）

玛门：黑历史的一张证件

妹妹小我八岁，本人长相也……老成，所以我妹妹从小的家长会都是我去参加的。

某次六一，老师发来通知，请各位家长们务必都来围观学校的文艺汇演哦（实际上就是一群小学生的草台班子表演）。到时有神秘礼品送上哦亲。

有礼品！这绝壁要参加！

活动果然盛大……

节目也非常有趣……

我差点看得睡着了，直到身边的妹妹猛戳我的腰：“姐！颁奖了！给你颁发证书了！”

卧槽！不是说礼品吗？！说好的礼品为什么变成证书？

虽然觉得坑得有点不浅，本宫还是牛气冲冲地上台领奖了。

那个中年秃顶的老师看了看我（那时候的玛门还年轻，邪魅狂狷地剪了个短发），于是老师笑眯眯的拿起话筒，：“恭喜刘××的家长获得最佳爸爸奖，我们来为他们颁发证书和奖状！”

鲜红的证书递到我手上的时候，老师还微笑着：“这位爸爸还真年轻啊！”

当时头脑一片空白……

只记得妹妹死命扯住我的手。

整个学校响起了我气疯了的声音：“这位老师！你把校长喊出来，我绝对不会哭死在他面前。”

肉沫沫：高大上的证你们想要吗

自从公司改了新制度，开始实施积分制后，大家真是绞尽脑汁想方设法地替自己加分。这天大Boss说，大家考了证的，每个证可以加十分！

天哦，这简直就是爆炸式大消息。

夜祺在群里说：大家把手里有的证报给我。

看着大家一个个报上去，我还在绞尽脑汁地回想着我考到的证件。整理完毕后，一股脑发给了夜祺。

过了一会儿，夜祺在群里惊呼：月儿有育婴证也就算了，肉沫沫你来告诉我，你为神马会有电工证这种东西？

我：专业需要啊！想当初我可是披荆斩棘拿到这个证才顺利毕业的呢！我是学电气的工科生啊（骄傲脸）！

夜祺：电工证，是可以爬电线杆的那种吗？！那以后是不是公司电路断了都可以喊你修？月儿家里正好要装修了，你是不是也可以帮她装电线？

殿下，事情不是你想的那样啊！此电工非彼电工啊！

不要问我专业是啥，我是不会告诉你，让你有机会来膜（xiu）拜（ru）我的！

梅子茶：单身证一生黑不解释

毕业酒会那天，班里同学聚在一起吃饭喝酒。也不知是谁提出大家来选班级最奇葩人士，同寝室的妹子突然站起来，指着笑得正开心的我说：“没错，就是她最奇葩！”

“大学四年，我从来没见过谁像梅子这样的，不谈恋爱，连对她好点的异性都没有，简直是我校最佳单身典范！”

哼！这是“红果果”的污蔑好吗？我一直默默暗恋着的男神就对我很好啊！吃饭谈心妥妥的，就是没有牵手告白而已。

于是我拎着酒瓶子站起来就吼：“谁说的，谁说没有对我好的异性！”然后摇摇晃晃地指着男神说，“他就对我很好呀！”

全班人一阵唏嘘。

我很不服气，扭头望着男神，问：“你说，你为什么对我这么好？”

男神很腼腆，站起来望着我笑了笑，然后，他说了一句让我至今心疼的话。

他说：“我对你好，是因为……我敬你是条汉子！”

汉你妹啊！掀桌！

第二天，我在寝室里醒来，看见寝室长放了一个信封在我床头。我感动地拆开，以为是同学和我道歉的温馨话语。

结果……

谁能告诉我这红色小本本上为什么写着硕大的单身证三字？不应该是对不起吗？还能不能愉快地玩耍了？我已哭晕在厕所……