微段子2

woshidasb

在家搜到一个Wi-Fi热点，名叫“密码是woshidasb”……。其实我一眼就看出这意思了，不过几番犹豫之后，我还是忐忑地输入“woshidasb”试试。果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了。

交朋友

王思聪说：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。

我也是这个意思：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。

长得黑

我从小长得黑，有一次家里着火，消防员叔叔赶到的时候，我正在拼命地往门外跑，然后听见其中一个人说：“这孩子都烧焦了还跑那么快……”你才烧焦了，你们全家都烧焦了！

口吃

一个男人去买衣服，首先对老板说：“老板，首先我要说明一下我不是口吃，知道了吗？”老板点头表示明白。于是男人就对老板说：“好，给我来件XXXXXXL的衣服……”

Wi-Fi馆

现在的人，老是点完咖啡就不走了，留在那免费用Wi-Fi。这可不行，老占着位置还让我怎么做生意。明天我就把这改成Wi-Fi馆，免费提供咖啡。

我手机丢了

本人是多年单身的屌丝，恰好今年七夕节公司组织相亲活动，没想到踩到狗屎运抽到场上最漂亮的“菇凉”搭档。活动结束后兴致冲冲找姑娘要电话，结果姑娘好像被吓到了，慌忙把手中iPhone塞到旁边闺蜜手中，一连抱歉地说：“不好意思我手机丢了，丢了……”这还尼玛能再做得明显点么？

机智的我

走在路上，遇一美女迎面走来。突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上，幸亏我机敏，一个华丽的转身让开了，美女摔得满脸的泥。想想都后怕，要是撞到我，把我的小米手机砸地上了咋办啊……

矜持

现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

零钱

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十元、二十元的，ATM机就取不出来零钱。

电磁炉

最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

超能力

A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力？”

B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”

A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”

炫耀

“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”

“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”

“是谁啊？”

“责任编辑”

甩卖

“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”

钱包

在路上捡到一个钱包，里面有5 000多块钱，我想失主一定很着急。这时，我的脑子里跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个iPhone吧！”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个iPad吧！”