当离婚遭遇亲情

颜仕英

对前妻的关心不能走味

受访人：张彪，35岁

我一直觉得前妻对我的感情不如我对她那么深，她嫁给我只是为了能跟我出国四处游玩。在我眼里，前妻就像一个长不大的孩子，贪玩，喜欢吃穿，时时需要我的照顾。

离婚是前妻提出来的，她说我太不浪漫，和我过日子乏味无趣，也厌倦了和我争执，她不能忍受一辈子就这样打发过去。

出于赌气，我很快就又结婚了，现在的妻子是个温柔贤惠的女人。她很会持家，家务事都不让我操心，我一下子从事事照顾他人的角色转换成事事被人照顾，我很知足：终于找到了一个好妻子。可是，闲下来的时间多了，我又开始想起前妻，觉得她生活自理能力那么差，能让人放心吗？

一天，我忍不住给前妻打了个电话。前妻没有再婚。说到一个人生活的艰难，我说：以后有什么事儿尽管找我，怎么说咱们也是夫妻一场，我不帮你谁帮你？有了这句话，前妻的电话慢慢多了起来，今天是家里的马桶坏了，明天是单位发的水果拿不回家。而我呢，也是随叫随到，欣然接受前妻对我的指使。在帮助前妻的同时，我重新找回了那种被人需要的满足和快乐。

直到有一天，前妻切菜切破了手指，哭着给我打电话。我赶去后，一边小心地给她包上创可贴，一边埋怨她：你看你，还是老样子，做饭笨手笨脚的，不会小心点儿吗？前妻闻言，扑到我怀里大哭起来。我情不自禁地把她揽在怀中，心里却有点儿惶惑：我这是在做什么？

这件事后，我的心情开始变得矛盾起来：现在的妻子对我那么好，和前妻在一起，我不会有这种安定的感觉。可前妻又是那么让我放心不下，毕竟曾有的那段夫妻情让我们有了一种割不断的联系，我愿意把前妻当妹妹一样终生照顾。可前妻对我的关心会怎么想？现在的妻子知道后，她又会如何呢？

A笔者的话：缘于浪漫，张彪的前妻不管两人的性格差异，嫁给了张彪；还是因为追求浪漫，张彪的前妻草率地抛弃了婚姻。事实上，她无法割舍对前夫的依赖，这种依赖来自从前的婚姻所缔造的亲情，而她和张彪藕断丝连的结果很可能会再次打破一个新的家庭。对张彪来说，他对前妻的关心应该置于现任妻子的关注之下，只有对两个女人都说清楚他的想法，才能避免造成不可解释的误会，并且要时时提醒自己别让对前妻的“关心”走了味儿，造成三个人都痛苦的复杂局面。

对他们的亲情不必嫉妒

受访人：梁艳，32岁

我认识他的时候，他刚离婚。他是南京大学的教师，他的前妻和他在同一个学校，正在北京读博士，学历比他高。结婚6年，他的前妻一直在读书，先是讀硕士，接着又攻读博士，她是学外语的，在国外实习一年后回国时，他就提出了离婚。

我见过他前妻一面。那是我第一次到他家里去，她正在收拾东西，看到我，她很不自然地笑笑，就出去了。后来听说，我走以后，他们吵了一架。学校的房子是他的，他们离婚后，她暂时没有分到房子，还住在他那里。他们吵架是因为他没有提前通知她，就擅自把我带进了门。他说：“其实她是一个通情达理的女人，只是事业心太强，正是由于长期的两地分居生活冲淡了我们的感情，也让我们发现彼此是多么不合适。”我相信他的话，所以我耐心地等着她有了新房之后，我们再结婚。

她读完博士回来，学校很重视她，给她分了一套两居室，正好在我们楼上。我心里有点儿不舒服：这样楼上楼下地住着，多尴尬啊！老公生日那天，她端来一盘红烧鲤鱼。那顿饭，他吃得特别香，连鱼头都没剩下。后来我去还盘子，她迫不及待地问：“他吃得多吗？这可是他最爱吃的菜。”她的目光中充满关注。不知怎的，我突然觉得很委屈，我看到在他们之间还有着男人和女人之间更深邃的感情，这是仅仅和他认识半年的我无论如何也替代不了的。

最初，我确实有点儿担心他们旧情未了，不过很快我就打消了这种顾虑，因为我发现他们两人都很理智、很清醒，而且很清楚我的存在意味着什么。他并不掩饰对她的欣赏：“她比我强，在学术上我很佩服她，只是她的个性让我接受不了。”她对我也很客气，有时路上遇见了还和我谈几句，说一些他从前的事儿：“他是一个好人，只是我无法让他幸福。”他们这种坦然、明朗的态度让我最终放下心来。虽然离了婚，他们却还像朋友一样，彼此关心帮助，那种发自内心的关爱时常让我感动，而不是嫉妒。

那一天，她喜形于色地上门来告诉他：“我要结婚了，到时别忘了送我一份礼物。”和老公一起参加他前妻的结婚典礼，对我来说也是一种新鲜的体验。看着她依偎在新郎官身边的样子，他突然问我：“她会幸福吗？”“我想，应该比和你在一起幸福。”他瞪了我一眼，也满足地笑了。

笔者的话：婚姻的内容除了爱情，更多的是习惯、依赖、无奈和熟悉。一个婚姻的解体并不意味着其他关系的散伙，两个人不做夫妻仍可做朋友。只要当事人相互之间多一点尊重、多一点理解、多一点宽容，新的婚姻可以继续，旧的亲情也可以延伸。

别让新伴侣搅进旧亲情

受访人：杜丽，31岁

我和前夫离婚，是因为他把一个女人带到了家里。离婚后，儿子由我抚养。

我现在的先生老宋是报社编辑，他的前妻是个服装设计师，4年前因车祸去世。老宋现在的家里每间屋子的墙上仍挂着前妻的作品，书房里还摆着前妻的大照片。我搬进来的时候，对这些都不以为然，我看中的就是老宋重情义这一优点。

老宋把前妻的父母当做自己的父母一样对待，每周都要去看望他们。可两位老人不领情，对老宋的再婚持敌视态度。我第一次和老宋去看望他前妻的父母时，就感觉到了老两口发自内心的敌意。他们对我的态度很冷淡，一边给老宋张罗着饭菜，一边对他说：“今天这么冷，你还穿得这么少，要是我们小方还在的话，怎么也不能让你受这种委屈啊！小方的作品你有没有帮她出集子啊？唉，你们俩当年的恩爱，哪个朋友不知道啊，你说一句话，还能没人帮忙？”谁都明白这话是故意说给我听的，看着尴尬的老宋，我不愿意让他为难，便借故出去了。

其实，我很能理解两位老人的心情，他们失去女儿已经够不幸了，看着女婿又娶了一个女人，心里当然不平衡。可我不能容忍他们对我5岁儿子的刻薄态度。老宋和前妻结婚10年没有孩子，这让两位老人耿耿于怀，所以，看到我活泼可爱的儿子，他们是又伤心又愤恨，对孩子轻则不理不睬，重则还为他的淘气大声呵斥几句，到后来，孩子再也不愿去他们家了。

自从离婚后，我和前夫就断了一切联系，可前夫的家人却对我始终怀有一份歉意。前夫的父母很关心小孙子，每月都给孩子200元零花钱，时不时还会上门来看看孩子。每次他们来看孩子，老宋心里也不是滋味，他对孩子是想爱也爱不起来。我和老宋的日子还算美满，但是别人的父母给我们的生活带来了一丝不快，想想又能怎么办呢？

笔者的话：将从前的亲情维持在什么水平，一方面取决于你现在的丈夫或妻子对此的认识和态度，另一方面也和你处理亲情关系的方式有关。毕竟是一种特殊的亲情，很容易引发各种微妙的感受，所以，安全的办法是在取得现任丈夫或妻子理解的前提下，自己去继续从前的亲情，而把现任伴侣置于这种亲情关系之外，即使偶尔接触，也保持礼貌的距离，这样，事情会简单得多。

过去的已经无法再回来

受访人：张明霞，38岁

我的前夫在一次生意应酬中喝得晕晕乎乎，被狐朋狗友拉进包房，竟与三陪小姐乱了性。尽管他痛哭流涕，说他酒醒之后肠子都悔青了，他要加倍对我和孩子好，来赎回自己的罪过。可他干出了这种事儿，我还能继续和他做夫妻吗？想想都恶心。不管家人怎么劝，我主意已定：离！

我现在的丈夫姓杜，是一位中学教师。他的前妻病故，留下一個女儿。老杜知书达理，女儿也十分懂事，结婚3年多，我们处得相当和睦。可我老觉得他们父女和我们母子之间有一层无形的隔膜，特别是我儿子，常常掰着手指盼周末，盼着见他爸。我心里清楚，问题在于我和儿子心中老有他爸这个“病根”。每天早上，我强迫自己抢先起床做早饭，送儿子上学。我不好意思让老杜像前夫那样由着我睡懒觉，不管刮风下雨都包揽早上的一切。冬天出门，骑在自行车上，风直往脖子里钻，觉得特别冷，才发现没戴围巾。想起以前到了冬天，都是前夫在我出门时把围巾挂在我脖子上。以前晚上看电视，儿子坐在我和他爸中间，尽情地跟他爸疯。现在，儿子像个拘谨的小客人，默默地坐在沙发一端，我看了忍不住掉眼泪。

三四年了，前夫一直没结婚。前几天听儿子说他爸病得厉害，我忍不住跑去看他。离婚后我还是第一次去他那里。一进门我就傻了，我看见房间正中挂着一张很大的合影照，那是我们一家三口。我现在的痛苦难以言表。一边是对我们好得无可挑剔的老杜，女儿已主动叫我妈妈了；另一边是原来的家庭割不断的亲情，还有我和前夫之间并未消亡的爱情。这种两难的痛楚难道要永远折磨我，成为我的“无期徒刑”？

笔者的话：“从前”和“现在”，乍一看不分轻重，难决胜负，其实必定会有足以促使你作出选择的差别。审视一下自己的内心，告诉自己：过去的已经无法再回来，因为从那时到现在，生活早已改变了许许多多，你逐渐适应了新的家庭成员、生活环境和生活方式，孩子也同样如此。把现在的你硬搬回过去的生活空间，会生出挥之不去的陌生与勉强，与前夫（前妻）的关系也不可能恢复到破裂前的圆满。更糟的是，你会因此而伤害另一个无辜的人。内心矛盾的时候，就想想那句话：人总是朝前看、朝前走的，倒退着走极易摔伤自己，因为你对身后的路况并不像自己想的那样清楚。