来生，以纯白的姿势遇

合欢

【气质温润的大男孩】

好吗？是我，素以。

还是自报家门吧，或是年龄渐长所以自知，不敢确定我是否还在你的记忆里，只希望这个名字，你不会觉得太陌生。

或者，你会觉得有些意外，在想起我之后。但那真的不是我希望的，我倒希望你会不由自主地说，呀，是你呀。

对，是我。

还是说说起因。早上来上班，同事说，昨晚法治频道的一档节目，讲的是西安的一个案子，对，就是你们家的雁塔区……

通常我不看那个节目，但事关家乡，我点开了视频，然后毫无防备地，在节目进行了十几分钟后，你突然就在屏幕上出现了，那么逼近而清晰，让我忍不住失控地在很多人的写字间里“啊”了一声。

同事探过头来问，出什么事了？

我摇摇头，就在我摇头的瞬间，视频转了画面，你如梦幻一般消失。

在支走了多事的同事后，我冲了一杯咖啡，稳了稳心神重新坐下，倒回了视频。然后，咖啡的氤氲雾气中，当你再次出现时，我定格了画面。看着氤氲渐渐散去，你重新清晰。

然后，我想起我们分别已经6年了。

6年后，沈泽，除了浅浅的沧桑和让我略感陌生的警服，你的面容你的气质你的眼神，几乎未变。依然是当初那个面容俊朗、眼神干净、气质温润的大男孩。

【谁都不想再记得谁】

我曾以为再也不会见到你了。虽然每次回家陪着妈妈去逛超市的时候，都要經过雁塔区公安局的门前。但是这个世界就是这样，再大，有些人也能遇见。如我和小武。再小，有些人也将错过，如我和你。

没错，我甚至又遇见了小武几次，在鼓楼、东大街、书院门……突然就和他狭路相逢。

却仿佛从未相识过，甚至只是随意对看一下，话都不说一句。

这正是我想要的结果，想来我和他，谁都不想再记得谁，恨不得把有过的曾经全部抹去。

但我做得并不彻底，因为每次抹杀到有你的环节时，我就开始束手无策。除非连同你一起删除，否则，那些片段总是在。

后来还是留下了它们，沈泽，我舍不得你。舍不得为了删除小武，把你一同抹杀。

所以，我必须记得小武，也为此记得更多的你。

你兴许一直都不知道，认识你大半年后，我才知道你是警察，还是刑警。知道你的身份时我只觉得诧异，你和我们一起从来都不穿警服。所以，我也从来没有见过你穿警服的样子。这是第一次，在电脑屏幕上。

【迷途的良家少女】

我记得那个略显漫长的秋天，你总爱穿素净的棉布格子衬衫，黑色修身牛仔裤，球鞋。短而干净的发型、明朗俊秀的五官，和任何一所大学里那种家境好、素养好、外形好的男生无异。

但那时的你，已经警校毕业做了刑警。

而那时的我不足20岁，是小武公开的女朋友。

我到现在都不知道你怎么看当时我所谓的爱情，用一个好友的话说，小武就是江湖浪子，而我，则是迷途的良家少女。

没错，从古到今，一直有那么多的良家少女不顾一切地迷途在对江湖浪子的情爱里。

小武的确算不得好男儿，他叛逆、好斗，任何事情都习惯用武力解决，在学校一直是老师头疼的孩子，勉强读完中学后去读了技校，学习汽车修理。却碰巧天生精通此道，毕业后尚在实习期，就将一辆旧的普桑改装出跑车的格调。

小武也不算好看，但是几乎所有认识他的女孩子都觉得他酷。一种颓废的、叛逆的、任性的、霸道而略狠的酷。

小武的修车厂，就在我读书的学校的对面，我跟着迷恋车的男生闯进他的领域。

【爱上自以为是的爱情】

那是我第一次发现我的异类，那么多年，我的生活线条太直，一切过于平淡简单。小武的身心散发的另类气质迷惑了我。

我还不成熟，以为那是爱。

于是我犯了很多女孩会犯的错误，爱上自以为是的爱情。沈泽，后来我多么害怕你知道，当初，是我追的小武。那么羞涩内敛的我，去追那么张扬喧嚣的他。

而你呢？沈泽，你和小武同样是两个世界的男子，可是，却依然走得那么近。所以，男人和男人的感情有时也是看不透的。后来你说，你第一次去找小武，他很容易就解决了你那辆越野车一个棘手的麻烦。令你佩服至极。

没错，沈泽，那时候你就有那种超酷的越野车，因为你是典型的“富二代”，你的老爸是知名企业家。但是你的身上，没有任何所谓“富二代”的痕迹。你从来不提你的家庭，只是默默地走你想走的路，考警校、当刑警。那么昂贵的越野车，你很少动它，只是一个人的时候，开它去略远的远方。

后来我知道你有时候会带着手枪，里面还有子弹，你随意地别在你的衣襟下，有一点儿鼓鼓的，我一直以为是手机，直到有一天我们一起吃饭时，你弯身，露出端倪。

当时我被你吓到了，沈泽，事实上，在你出现之后，我常常有那种被吓到的感觉。或者说，是震惊。在你之前，我曾以为酷的男人是小武那个样子的，但是因为你的出现，我感觉有些不对劲。

你展示出另外一种酷，那种真正的酷。

于是你的存在，成为标尺，让我身不由己。

【你们怎么了】

慢慢地，我开始不能再接受小武的粗糙，别扭于他的抽烟酗酒和不修边幅——所有我当初觉得很酷的因素，都开始在我的审视里变形。

还有越来越无法达成一致的话题和越来越不能统一的行为，我们连看电影都会发生争执，他讨厌一切情感片，只钟情于充满暴力的故事。

争执得厉害时，有次他发了很大的脾气，那种神情忽然让我害怕。冷冷的、狠狠的。于是我开始回避争执，我害怕有一天他会对我动手。

他太高大强壮，而当时我只有90斤，身高只到他的肩膀。

我开始变得沉默，越来越沉默，尤其是你出现的时候。然后那一天，你忽然问我，你说素以，你和小武，你们怎么了？

接着你重新问，他怎么你了？

沈泽，你不能想象那一刻我的心犹如被一双手紧紧攥握住的窒息感——我是多么希望你懂得我内心的处境，却又如此害怕你懂得。

因为在你面前，我深知回头无岸。我情愿你和小武从来都没有遇见过，那么，不管我和他的结局多么不堪，我都不会因你的注视而自卑。

我怕你偷偷地同情我，那令我情何以堪？

所以，沈泽，我什么都没有对你说，但是因为你的看透，我决定离开小武。

【你的同情令我无地自容】

但是分手并没有那么容易，小武不同意，他说他已经习惯了我，众所周知，他不会让我离开。然后，他会用那种冷冷的眼神看着我。

那种眼神让我害怕，我也不知道寻求怎样的帮助。

于是，就一直拖到我大学毕业。沈泽，那天晚上，我们一起吃了最后一顿饭，你请的，说庆祝我毕业。

那天我几乎没有吃什么，我已经无法再面对你和小武同在身边的处境。小武浑然不觉，大吃大喝，后来忽然因为我拒绝他夹的菜大声呵斥我。

然后，你就那么缓慢地说了一句话，你说，小武，素以那么娇小，不能欺负她，你要疼爱她……

我在你话音未落的时候已夺路而逃。还是没有逃过你的同情吧沈泽？你看穿了一切，却只能这样好似随意地来规劝。

你的同情令我无地自容。

那之后，沈泽，我再也没有见过你，每次只要听到一点儿关于你的风吹草动，我便如惊弓之鸟一般逃得远远的。

但是小武始终不肯同我分手，他清醒时恳求，喝醉时威胁，用尽种种，不肯放我走。但是，我非离开他不可。沈泽，因为你，我要离开小武。

【又疼又輕盈】

于是6年前的那个黄昏，我离开的决绝终于激怒了小武，他用手中拎着修车的钳子重重挥向我，打断了我的一根肋骨。

我在医院躺了很多天，拒绝告诉任何人真相，不管父母怎么追问。我终于以这样惨烈的方式离开了小武。

但是我不恨他，当初，是我找上他的。相反，他带给我的那种身体的疼痛，让我感觉到一种心灵的放松。我又疼又轻盈，轻盈得好像都可以飞起来。

在身体康复之后，我考去武汉一所学校读研，从此和你失去联系。

你没有我的联系方式，也从来没有单独联系过我。我可以联系到你，但是我没有。我们始终在对岸，沈泽，我清楚这一点。

但那个离开的机会对我来说简直是救赎。

从那以后，我离开了西安，越走越远。

后来我也想过，沈泽，如果当时你知道那件事，如果当时我向你求救，如果当时，我报案，你，会不会为我，和小武反目？

但是沈泽，我并不想知道答案，因为我并不想找回你。

我知道不可能，沈泽，我们一开始就错了。遇见你时我的身份，注定了这一生我都要主动和你错过。并且一错再错。

不问你，则会给我自己一个假象，偶尔我会想，也许当初你对我，不只是同情吧。

我愿意这样想。

而现在，沈泽，我说这一切只是让你知道你在我心里的位置，然后告诉你，我会在余生漫长的光阴一直念着你的名字。我必须告诉你。

是的沈泽，你将是我此生唇边最后的名字，我会记得这两个字，然后在来生，以纯白的姿势和你相遇。